有时候就会自己想不开 像是小时候看到结痂的伤口，就会很手贱的想要抠开 明明知道这样做会流血，会很痛而且还会将伤口扩大，但是就是忍不住那个行为 　　最终，在自己身上留下了难看的疤痕 长大之後，学会了不要把身上的伤口抠开 却习惯性的把自己内心的伤口一再扒开，非得血淋淋的痛着，把自己搞到很低落 才肯善罢甘休 　　　──明明这样的行为一点意义都没有 而且很痛、很痛、很痛 说起来也不怕别人笑，其实原本一点都不在乎所谓的前女友的 无知，不是好事。可是有时无知才是种幸福…… 自从去年的１２月算是半逼问的知道不该知道的事情之後，我想我的世界是崩毁的 因为在我的认知中，这些事情是要婚後才能做的，所以整个很受打击 连自己都分不清楚那种打击是对於他们的过去，亦或是自己的无法接受，还是其他的缘由 　　哭了好久好久好久，眼泪未曾停过 没办法接受这样的事，即使被朋友劝着，被念说我不能去指摘“当初”的行为 但是那个刺就是卡在那，流着血、化着浓──真的很痛 即使表面装做不在乎假装释怀，化了浓的痛时常提醒着我那个过去，厌恶起自己 想甩开他的手不让他触碰，想放纵自己讨厌自己，想躲开这种痛苦的情绪 可一但看见他受伤的眼神，又觉得自己很坏好惹人厌，这根本不是他的错 　　失衡 　　　已经无法在理智与情感之中保持该有的平衡 恨自己；为什麽要打开潘朵拉的盒子 怨恨他；他当时为什麽不能忍住，而是想要试一试 更恨她；好恨好恨──恨死她的主动跟起头 即使因为爱他拼了命的想要将这化脓的伤挖开，却发现自己的无能为力 咬着牙也撑下去了，撑了１０来个月，但是真的好累，好想哭，讨厌自己 扭曲了的自己，开始会用令自己厌恶的方式一再去伤害他 迷失了的自己，寻着她的近况，想证明些什麽的毫无意义 即使知道这些行为是在拔开伤口的痂，是在扩大自己的伤口 可是就是无法控制自己这样的行为 　　　『不能接受那就分手吧。』 这是在爬过许多文之後的共通结论，也不是没有想过这麽做，毕竟是张白纸的自己 好希望对方不要染上前任的色彩，好希望很多事情都是彼此的第一次 不能因为对方的过去而指摘，要看的是现在 但是因为对方的过去而痛苦又难道是应该？ 或许，真的是或许 在一起前知道这样的事情或许我真的会多加考虑 或是有了心理准备之後，不会产生这麽大的震撼而恨着这样的自己跟他俩 但是那些都不重要了 没有人做错什麽，我根本没立场说什麽 这是我自己的结，我得自己跨过、解开 　　　　　　　　　　　　　　　　无论结果是什麽，这事没人帮得了我。 --

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