今天心血來潮看了自己以前寫的日記 許許多多的回憶 稚嫩的文筆 感覺令人回味 懷念的事情總是讓我好想再重頭來一次 痛苦的事情總是讓我訝異自己能夠熬過去 後悔的事情總是讓我覺得為什麼... 不敢去做? 深深覺得勇敢地踏出那可能會被拒絕的一步 就不用在繞了一大圈子卻甚麼都還沒得到 如果不因為接二連三的挫折而放棄 說不定我現在在另一個環境發展... 有時候覺得自己總是活在自創的謊言裡 去做任何事情時總是想著用第三者的眼光去看自己 讓自己當個旁觀者 最近大家最喜歡問得問題就是 有沒有想交女(男)朋友? 或是你會想"把"一個嗎? 被問到這個問題我總是說沒有 那實際上是有的? 我已經不知道我現在的想法了 到了19歲才發現我是用謊言來包裝自己的 等到要跟知心談心的時候 連自己都不知道講得是不是真的? 有時仔細想想很有可能同一件事情從我口中講出來的 有聽過的卻都是不同的版本 平常對於誇大其實的謊言非常反感 結果聽到那些花言巧語卻感到竊喜 甚至是最愛說謊的人其實是自己!? 打到這就讓我想到 以前對待人事物的方式是我真正的心情嗎? 很多想法總是矛盾 但貪欲總是想兩邊都擁有 在回答一個只有極端答案的問題裡 最好用的中立詞就是 不知道 而不知道這三個字在我口中越講越多 我很欽佩那些大聲說出自己夢想的人 或是說出自己追求方向的人 因為這些人不是不怕被取笑 就是已經走在達成的路上了 我不敢說出自己的夢想 我的夢想早已被不知情的人給看輕 且我離終點是越來越遠 現在問我追求什麼 我只能說不知道 仔細想想我有許許多多的事情讓我感到憂傷 不是因為可憐而憂傷 憂傷在於這種事情在外人眼裡 只是個引人發笑的趣事 --

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