今天心血来潮看了自己以前写的日记 许许多多的回忆 稚嫩的文笔 感觉令人回味 怀念的事情总是让我好想再重头来一次 痛苦的事情总是让我讶异自己能够熬过去 後悔的事情总是让我觉得为什麽... 不敢去做? 深深觉得勇敢地踏出那可能会被拒绝的一步 就不用在绕了一大圈子却甚麽都还没得到 如果不因为接二连三的挫折而放弃 说不定我现在在另一个环境发展... 有时候觉得自己总是活在自创的谎言里 去做任何事情时总是想着用第三者的眼光去看自己 让自己当个旁观者 最近大家最喜欢问得问题就是 有没有想交女(男)朋友? 或是你会想"把"一个吗? 被问到这个问题我总是说没有 那实际上是有的? 我已经不知道我现在的想法了 到了19岁才发现我是用谎言来包装自己的 等到要跟知心谈心的时候 连自己都不知道讲得是不是真的? 有时仔细想想很有可能同一件事情从我口中讲出来的 有听过的却都是不同的版本 平常对於夸大其实的谎言非常反感 结果听到那些花言巧语却感到窃喜 甚至是最爱说谎的人其实是自己!? 打到这就让我想到 以前对待人事物的方式是我真正的心情吗? 很多想法总是矛盾 但贪欲总是想两边都拥有 在回答一个只有极端答案的问题里 最好用的中立词就是 不知道 而不知道这三个字在我口中越讲越多 我很钦佩那些大声说出自己梦想的人 或是说出自己追求方向的人 因为这些人不是不怕被取笑 就是已经走在达成的路上了 我不敢说出自己的梦想 我的梦想早已被不知情的人给看轻 且我离终点是越来越远 现在问我追求什麽 我只能说不知道 仔细想想我有许许多多的事情让我感到忧伤 不是因为可怜而忧伤 忧伤在於这种事情在外人眼里 只是个引人发笑的趣事 --

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