這個週末 早上在學校罰勤到中午 原本上週說要回去 後來想說，都中午了，懶得回去 回去都傍晚了隔天中午還要回來 在去與不回之間 天人交戰了兩三天 終於在禮拜六中午步出校門的路上 我想通了 我要回家！ 雖然我是窮到坐客運 這樣到桃園也將近五點了 對我來說沒差，因為家才有溫暖的氣氛！ 到桃園了 在新屋交流道下等我媽媽來接我 在回家的路上媽媽告訴我 奶奶從禮拜三開始住院，而且情況很不樂觀 自從去年年初的寒流引發感冒導致住院以來 奶奶的情況一直都時好時壞 雖然在那之前奶奶的身體稱不上硬朗，也是年年退化 可是總比在住院之後的好 住院後，為了方便就近照顧 就選了與醫院有簽約合作的療養院安置 再那之後有時候一感冒或怎樣的都會引起不小的病痛 時常昏迷不醒，進出醫院，也是很頻繁的 而上軍校後 離家遠，離療養院遠，成為了我很少去探望奶奶的原因 但這不是主因 最大的原因是在我常常沒有跟家人一起去探望，反而去做自己的事 現在想想，悔不當初 我ㄧ回家，就看到二姐的機車停在家門口，原來她回來了 我上去找二姐，她就跟我說要去看奶奶，她情況很糟糕 昨天的心跳還跳到217下 兩百一十七下 這個數字非常的可怕 如果平常的我可能會去ptt上po些文章例如 [超猛]我ㄚ罵的心跳可以跳到217下!!! 可是在聽到當下的我只有震驚與錯愕 217下，幾乎是常人平常心跳的三倍 感覺是心跳在做最後掙扎，不會撐不過了嗎 聽媽媽說，醫院加護病房的探病時間只有晚上6:40到7:00 以我們家的路程六點去很剛好 結果六點到了，媽媽要催促我出門，可是我竟然還留戀在電腦前 硬是拗到六點十分，這任性的事情將會讓我抱憾終身！ 路上碰到塞車，我們六點五十才到 大姐早已在那邊等候，責問我們為什麼會遲到 媽媽竟然說是他自己動作太慢，我真的好不孝 我和媽媽，兩個姐姐和姊夫去加護病房 那是間有電動鐵門的房間，對外界的封閉很堅固 穿了防護衣，一次只能兩人去探視 看到了我奶奶 眼眶瞬間泛淚，不一會就決堤了 這就是我奶奶？ 身體僵硬，頭上仰著插著許多管子 眼睛半張，眼珠上吊外加瞳孔放大只遮住半個瞳孔的眼瞼 那是灰色與灰白色的瞳孔與眼珠子，充滿著淚水 很痛苦？我想也是 一旁的護士打斷了我們 說著我奶奶的情況很不樂觀，血壓已經很低了 就算用機器，把機器能運輸的壓力開到最大 血壓還是依舊很低，身體僵硬，神經末梢已經冰冷 我記得我聽到的時候 眼淚一直掉，手去撫摸我奶奶的頭，耳朵是冰冷的 額頭的溫度，竟然是僅有"餘溫"的等級 看著奶奶相當瘦小的身軀在受苦，我總算知道為什麼很多人想爭取安樂死 可是，這時候如果給我和我家人做選擇 我仍然不會想要去做這件事 從鼻子，嘴巴的管子，有的是鼻胃管，運輸液態補給品 有的是插到肺臟，因為奶奶基本上已經無法自行呼吸需要機器幫忙運送 在機器的運轉下，我奶奶的身軀，每個呼吸就是一個震動 好比像電影看到在醫院用電擊器救人般 雖然沒這麼誇張，可是至少跟打嗝一樣的振幅 院方說我奶奶已經失去意識，我們叫是不會有回應的 在我看來，這只是科學的說法！ 我不信！ 我和我家人在旁邊持續的呼喊我奶奶 我是個不善於表達辭意與感情的人，想說很多話卻不知道怎麼說 只能一直掉眼淚在旁邊看，明知道已經來日無多了 護士說：情況很糟糕，可能就會在今天 ..... 我聽到的時候，婉如晴天霹靂，但我相信奶奶可以挺過來的 雖然之前進出醫院這麼多次沒有這次這麼危急，可是我相信 稍後時間到了，我們要離開了 臨走之前，我在病床旁用眼淚用客家話擠出幾個字 「阿婆，承蒙你照顧.......」一時哽咽就說不下去了 大約八點到家 大約八點二十分時 大家才剛準備吃晚餐就接到醫院的電話─「病危」 這時候全家上下都急著把身後的物品帶一帶 包含禮儀人員也一直連絡 大約九點十分到，進入加護病房 從踏入加護病房的那一刻，奶奶的身體就沒有震動了 只有胸腔的起伏，可是..... 心電圖是呈現水平的................... 醫護人員說，剛剛始予急救，打強心針都沒什麼起色 這時奶奶的眼睛是閉上的 我大姐說：「你知道嗎，奶奶在等你！」 「她要看到你回來她才會走！」 在這時候我才知道，醫護人員說的失去意識 根本就沒失去意識，她聽得到，她一直都很清醒 我也很感謝 我是何其有幸！ 我是何等的幸運！ 我這是不知道幾輩子修來的福分！ 才在未受到通知的情況下趕回家，見到奶奶的最後一面 我真的很幸運，我真的見到奶奶的最後一面 如果我在高雄，也許收到通知的時候高鐵已經沒車了 搭個客運也要半夜才到，這才是我這輩子最大的遺憾 雖然親人過世是件令人悲傷的事情 但見到奶奶的最後一面，不僅我相信是冥冥中早有註定的 也是我慈祥的奶奶在等我，雖然口不能言眼不能觀 但是我相信她聽得到，她真的，聽得到 不知道這樣說恰不洽當 我以我是我奶奶的孫子且趕上見最後一面，深感為榮！ 稍後醫護人員說奶奶已經沒心跳這胸腔的起伏只是機器的維持 意思說要我們拔管了，在我印象中聽到拔管都是患者在極大的痛苦下存活 沒有意識且經家屬同意才行的，算是一種安樂死吧 這時我奶奶，好吧，我必須承認與面對她已經往生了 拔管後來看我奶奶，少了身上一堆的枷鎖，我眼淚又決堤了 這是我奶奶！這是我夢寐以求能夠擺脫病痛擁有健康身軀的奶奶 可是，居然是在現在這時候看到，我不希望，我真的很不希望 而且，我看到奶奶的身體似乎有微弱的起伏！ 在電視中的劇情我想都會衝過去抱著然後大喊她還活著 我很想這麼做，但在安靜的醫院內這是不理智且不實際的 葬儀社人員來了，準備把奶奶的大體載到中壢的一家頗具規模的殯儀館 當奶奶被葬儀社人員在加護病房裝上另一台有葬儀社的擔架時 很明顯的要運送出去了，這時醫護人員把其他病床的圍幔都拉上 我想這不僅是對往生者的尊重也是避免其他病人看到 在準備轉換擔架時，這時候要禮儀上要對往生者說好話 我媽媽就說：「阿母，你的病痛全都好了，現在要出院囉！」 心痛與不捨在割著我，我想其他人也是 進入電梯與出電梯也要引領著奶奶，說著「阿母，現在要坐電梯囉！」 運上車也要說「阿母，現在要上車囉！」 當葬儀社人員要 我們父母及奶奶都是篤信佛教的人員 大體運到時，已經十點多，我們要開始助念的儀式 就是持續的跟隨複誦「阿彌陀佛」 我媽媽在佛教做了數十年的義工，十一年前我爺爺過世 寺院的助念團來，都不用錢，而且人很多 今晚，我奶奶與世長辭，晚上就有一些師傅和蓮友來協助我奶奶助念 雖然一直反覆的唱誦一樣的辭句 可是當助念一開始，在前面躺著蓋著佛教梵文被子的是我奶奶啊 隱約看到奶奶的身體還有些微的起伏 眼淚再次的潰堤 助念是要八小時的 我念了大約兩小時就不知道怎麼的，是傷心過度嗎？還是怎樣 體力不支，只好跟爸爸回車上睡 睡到三點，我爸爸說要回去助念，我想去 可是在車上的我不僅睡不好，睡到頭痛且落枕，似乎連正常的活動都有難度 只好躺下繼續睡 又睡到清晨，我姊姊才回來睡，看他們一夜沒睡的助念 我真的好慚愧好慚愧，早應該去喝一堆咖啡的 為什麼我連這一段為奶奶助念的時間都撐不下去 早上大約八點，我回去加入助念團 到九點半，助念至今大約十一個小時 等會要將奶奶送到不遠的一處殯儀館 進行淨身入殮的工作 當奶奶被送進淨身室，我還以為有機會和家人為奶奶盡最後一次孝道 可是等到最後，好像沒有 接著我們就去我們的靈堂 在那間殯儀館，有好幾間靈堂都是像車庫般並排的商業化設計 也有較為大間的靈堂，想也知道所費不貲 在靈堂前，我們家屬換穿所謂的「海青」一種黑紗布的古裝 跟著法師不停的唱誦經文準備迎接奶奶的法體要入殮到靈堂後的棺材 過了不久，當奶奶的法體運來，雖然是被罩著，看到就情不自禁的跪下流淚 原本我以為，眼淚昨晚就流光了，之後應該不會流那麼誇張了 可是我發現我錯了，大錯特錯！ 奶奶被運到靈堂後方安置，我們家屬誦經完後已經歷時半個多小時 就一路進去以靈柩為中心點繞一圈出來，瞻仰遺容 進去看到已經被放在棺材內的奶奶，全身都被繡有蓮花等等的亮黃色綢布蓋著 只有露出一顆頭，上面的面容是很安詳的 雖然從小到大，我無法想像奶奶竟然會有如此蒼老衰弱的一天 可是即使如此，奶奶的面容真的是很安詳且莊嚴 一看到遺容，我真的，眼淚狂噴，想說話卻不知道怎麼說就要出來了 但想著這可能是見到奶奶的最後一面怎麼樣都要把她的面容記下來 永遠永遠的記下來 一出來沒多久就聽到裡面有電鑽的聲音 該不會蓋棺了吧！？ 這個念頭一直在我心頭縈繞著 又唱誦一大段經文後，家屬再去看老奶奶最後一面 還好，還有最後一面！ 什麼？僅剩最後一面，就真的要蓋棺了(大殮)！ 最後一次進去，也是最後一次看到我奶奶 說什麼，我真的跪在靈柩旁不能自己 如果要拿個人來比喻我流的眼淚 應該只能拿大雄了吧 看完最後一面，我依依不捨的留戀 奶奶，我真的要好好記住妳的臉 被叫出去後 跪拜時聽到「蓋棺！」 碰！ 就這麼一聲 我奶奶，我高齡九十二歲的奶奶 真的與世長辭了 不捨 真的不捨 我好後悔這將近二十年來的日子，其實還可以對奶奶更盡孝道的 我好後悔小時候不懂事常常忤逆她 我好氣奶奶為什麼不等我的二十歲生日？再過個八天就到了！ 為什麼 為什麼 好多為什麼！ 好多個好後悔 喚不回我只有一個的奶奶！我慈祥的奶奶 我奶奶的個性是固執、善妒、自負但篤信佛教的人 吃了數十年的全素！ 但是對孫兒的疼愛卻是相當過分溺愛的！ 老人家有再多的缺點至少都一定會疼愛自己的孫兒 尤其是我，我是家的唯一男嗣 從有意識以來充分的感受到祖父母的疼愛 可是在我還沒來得及真正了解到孝順是什麼 七歲那年最疼愛我的爺爺已經走了 我記得我那時候覺得不怎麼樣 我還記得我那時候小孩子都是比較不懂事 不了解親人對自己的好 爺爺是個老人，出生在民前四年的老人 不善言詞，不知道怎麼逗孫子開心所以我小時候就不太喜歡他 現在想想，雖然爺爺的印象不怎麼強烈 但是一想到爺爺在行動上對我的好意，我就很內疚 這道理其實我之前就想通了 但是那時候奶奶身體是硬朗的 偶爾會跟奶奶吵嘴，偶爾會跟奶奶開一下玩笑 奶奶都當我是小孩子 從小到大最常跟我說的話 「學好努力讀書，以後做個強人(有用的人)」 「小孩子學單純些」 這些都是客家話口語化的辭句 我知道我很單純，我也很慶幸在我內心的深處 其實是個天真純樸的小孩，對任何事物都很容易相信 可是我不用功讀書 我真的很不上進，奶奶，對不起！ 現在想想，早有想到不要重複爺爺的覆轍 沒想到我還是這麼的不長進 我是個爛人 早在三十年前我早已無緣我的外公外婆 我早該意識到要好好珍惜我的阿公阿嬤 現在，眼淚再多並不能代表什麼 「樹欲靜而風不止，子欲養而親不在」 這是至理名言啊 不要等到失去的時候才感到後悔莫及 奶奶從小到大對我的貼心，即使在家後來行動非常不便了 也會很勉強的移動身軀來幫我拿衣服或是什麼的 即使我很不需要或是怎樣的，在奶奶看來我就是需要 這在當時的雞婆，事後看來是親情的展現 現在看來，是我不孝的最佳鐵證 我真是差勁的人 我這輩子，做的事情沒什麼能讓奶奶驕傲的 也許我唯一能說出口的 就是我來得及見上奶奶的最後一面，但這又代表什麼呢？ 去年母親節有拍一張全家福的照片 臨時沒相機用我手機拍的 可是我一直沒放在電腦裡 等到了去年十一月在客運上遺失了也不報警掛失 現在才想到了不僅是個遺憾也徒增罪孽 我記得我們全家好幾年甚至十幾年沒拍過全家福了 現在打這網誌的我真想一頭撞死算了 奶奶的過世，讓我在眼淚中背負了不少的罪惡 不能說是成長或是頓悟 但是我真的覺得，我不僅虧欠奶奶，也虧欠家人好多好多 即日起我會用行動來彌補的 也代表我這過晚的成長 謝謝妳，奶奶！ 願您往生西方極樂的路上，一切安詳 下輩子若我有能力，我仍然要當您的兒孫，誓盡孝道 不孝孫 上 -- 警告：內有娃娃臉醜男，極宅，請勿隨意點入，謝謝！ http://www.wretch.cc/album/rc123 --

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