自從參加了那次版聚之後，先撇開這份緣份會到何時的現實面， 認識了他們，究竟是好或不好？ 這成了我最近還滿常反覆思考的一個問題...... 有時我會開始後悔當初為何要做出這樣一個違反自身常理與規則的舉動... 無非是讓自己陷入一種窘境之中...... 參加一次後，曾想過就此收手就好，回到山頂洞人的生活。但是，我失敗了。 參加第二次後，曾想過『不行！這樣下去我將會對這個團體產生感情的』而試著要放棄， 可是當手機響起了那好像似曾相識的號碼，我卻接起了電話....所以，我還是失敗了。 第三次，我終於沒參加了。心想著『太好了...這樣...我還可以忍受目前這份失落....』 心想著，我又讓自己回歸到慣常的生活，並說服這些，只是我生命中一段短暫的煙火... 而在第四次還第五次時，很微妙的....隱約『感覺』到，大家在那俗稱瘋狂解放的週五小 週末，好像相約去聚餐時，也許是微妙的可能覺得我是個忙碌的人，而貼心的沒約我吧.. 我這般的想著。但面對無人的msn與不在位置上的聯絡人，與....一則回覆的短訊 “我們正在xxxxx吃飯，人好多好吵....”時.... 我竟然伏在桌前大哭........ 『這就不是妳所要的嗎？那妳究竟在哭什麼？？』 面對這樣一個如此自我矛盾的自己，那個心裏聲音不斷的嘲笑著。 這簡直是，失敗中的失敗。但重點已不在失敗這件事了。 又度過了一個快樂的聚會，我很開心。 在前日一個悠閒美麗的星期日午後。 稍有寒意，偶爾放晴又偶爾下毛毛細雨的典型秋日型態， 一群朋友吃著火鍋，這是一種幸福。 雖然認識不久，但會有總錯覺，仿佛認識了很久熟得不能再熟的朋友.... 就算到現在我連一些人的全名都還不清楚....... 或許就目前關係來看，彼此沒有牽涉到利益關係，所以自然相處也就自在。 若說缺點是什麼？可能會因為一直笑而讓自己多了很多魚尾紋...... 每一次聚完會之後，回到家，為了讓自己回歸到絕望，以求自身的平衡時， 我總是會告訴自己『下次，下一次我絕對不要再去了！』 只是，十有六七，還是會回覆邀約的簡訊、電話.....如果我有看到時。 宅在家時，就會離開黏在沙發上的屁股，義務性地將化妝品塗在它們該出現的地方， 告訴自己我正做著出門的動作。化妝這種東西對我來說只是禮貌，我顯少會花半小時 以上坐在化妝台，我寧可把它們的時間拿來睡覺.... 窩在公司時，也許手頭還有工作，或是很疲累了，但還是會過去.... 雖然我嘴上老是說『再看看』『看情況』『有點累』..... 當我聽到這個團體「將有可能」再延續一年的壽命時... 當我覺得我會捨不得Say GoodBye的心情，而想把卡片偷走不想讓大家坐電梯時... (雖然還有一種叫樓梯的東西)(雖然我也沒種真的去偷走出入卡) 當我知道所有都是一時的無心之語時....我都會覺得很高興.... 甚至，躲在邊邊角落背著他們偷偷哭泣...... 當這個團體中，他們也會想到我時.... 當我覺得有了歸屬感，也讓我開始覺得我是這個團體的一份子時..... 我該怎麼做？ 我已經想見到這個團體，如果那個「統籌一切」的一或二個人不再主動後， 就會慢慢瓦解不再聯絡... 我甚至都沒勇氣也沒有資格去請求讓這樣美好的感覺就此延續下去... 因為....背負別人期望的人是很艱難而沈重的工作.....不是每人都能做到或義務要做的.. 因為....我可能會是一個最想要，卻反而會是第一個背叛的人... 我已經望見前方道路最終是盡頭，那是否還該持續地走？ 我已經預見未來的我會再度淚流，那是否該在此刻放手？ 我無法告訴自己「只想現在所擁有的就好。」 明日真的....是個好天氣嗎？ 桑田佳佑，你告訴我啊！XD~ 我也養成了在受最大傷害前，先讓自己承受最大傷害前的那一個『第二個大的傷害』.... 這樣，等到最大的傷害到來時，我就會有『心理準備』。這種習慣。 「如果有一個人肯為我笑，甚至為我哭，我覺得這是很棒的一件事！妳不覺得嗎？」 『是的，是很棒，』 「是啊....所以..bala bala...」 我曾經試著想要把自己的矛盾說給妳聽， 那時的妳，很喜歡跟我說話，很喜歡跟我在一起。 妳讓我覺得，我曾是一個被需要的存在，讓我覺得....至少我還是一個有用的人。 我曾經試過。只是又是一次的『預期中』進入我所設想的結果內。 『如果有的話。』這是我想說，卻未曾說出口的一句話。 我渴望有人可以發現我說的話，不是一句又一句的句點，而是逗點....... 渴望有人可以發現....我想說的，或是我的重點是逗點之後的句號。 只是通常我並沒有機會說到下一句話...及矛盾的選擇不說..... 並沒有任何一個人知道.... 不！至少世上曾經有一個人知道！ 只是這個人，早已不存在在這個世界了...... 所以，我開始習慣用句點。 我也常用「永遠」這個字眼，但我卻不相信永遠.... 因為，讓我相信永遠的人也已不在了........ 我以為我能擁有你，我以為上天要給我一次補償的機會讓我好好愛你.... 所以你曾經睜開你的雙眼，在那我認為最漫長的四日裏....... 但........ 那還真的是俗稱的迴光返照，就算我不想承認都得承認....... 你媽媽沒勇氣牽下的DNR....私下背著醫生要我代簽... 當我最後只能狠下心親手終結你的生命，同意停止你續命的呼吸器.... 親眼看著你離開我的身邊.....我卻束手無策.... 你可曾想過我的感受.....？ 你可曾想過我的感受............. 在你離開前，你對我說的最後七個字。 「別放棄，我好愛妳......」 你要我別放棄這世間的一切，因為你知道我想放棄。 為了達到你最後的希望，我努力的活在沒有你的世界中，真的是拼命的.... 試著要活得快樂和自由.....所以當我想放棄一些事時，我就會想起你說的話。 可是....如果可以的話........我多希望我沒聽到這七個字..... 這樣，我可以說服自己的懦弱皆是情有可原的....皆是萬般不得已的..... 你可曾想過我當時的感受........ 你不是最疼愛最在乎我的嗎.....為何你捨得讓我如此難受和不再看我一眼....... 為何你當初非得要我承諾你，我會堅強又勇敢的活下去？ 你明明知道....我根本做不到的啊...... 你明明知道....我是如此的懦弱...... 你明明就知道.....那又只是我違背自己意願的一句承諾........ 你明明知道....我的感情其實太澎湃....比任何人都還愛這世間的一切.... 卻只能靠著不斷的扼殺自己情感才有辦法「活」下去...... 愛看日劇，愛看小說的我，也的確常被那種男女主角生死兩隔的「戲碼」 被騙得哭得一把鼻涕一把眼淚... 也有很多很多人對於這樣的「美麗的遺憾」深覺淒美而感動....... 可是我都好想嗆她們說 『那是因為妳們在看戲！如果一則美麗又遺憾的夢幻場景擺在現實裏， 妳們會很痛恨世上為何要有悲劇結局的故事！！』 『一個虛幻而飄渺的靈體，是根本無法在寒冷的夜晚給妳溫柔的擁抱的！！』 如果這只是一個故事... 誰會幫你寫完故事的結局...？ 它是悲劇還是喜劇.....？ 當一則悲劇故事活生生的出現在現實.... 你會痛恨著為何世上有悲劇... 而無奈的...悲劇永遠要比喜劇更深刻人心...... 如果可以....我只希望自己也只是個看戲的人............. 這樣，我就可以笑說『啊...這就只是個故事而已！」理所而當然..... 因為，我知道我太懦弱了！ 『曾經擁有過美好就好，妳要想想妳比起其他人，實在是太幸福了！ 因為有人一輩子根本連遇都遇不到！』 當然，我不只一次這樣責罵著自己未免太不知足了！ 雖然我現在的人生總括來說是平淡而無奇的， 但至少我曾遇到一個可以說是憾動人心的愛情； 也至少...我也遇到一個想為她付出很多的朋友...... 也許我不喜歡我的父母，但至少他們沒帶給我太大的麻煩.... 工作不是多有成就，但至少還不算差。 甚至可以說是自由的，因為我的工作性質沒有直屬上司來管我，我就是自己的頭頭 老闆對我的印象也不算太差，覺得我工作勤奮又負責 只要我敢說出口的在職進修課程，老闆老是連簽呈看都不看清楚，就馬上要拿起章來蓋， 每次反而是我自己對老闆說「x先生，這要xxxxx元耶，您要不要再看清楚點？」 更甚者... 以我在某一方面可以叫做「生活白癡」的人， 幸好我所遇到的人們，他們沒有讓我真實的感受到人性的卑劣， 他們目前都選擇了讓我相信「人性本善」..... 這樣想時，我的確是比太多太多人要幸運了！ 我不只一次這樣責罵自己不該一直強說愁下去....... 可是為何每當我的正面思考能力總是如此的短暫，無法持續？ 『我知道我無法救我自己，也沒有人能將我從絕望中帶走， 所以便不再期望別人可以救我或自我救贖！』 可是，我是真的不期望了.....嗎？ 因為我還是有失望的感覺的...... 我無法親手終結自己的生命，因為我曾經承諾你....在沒有你的未來也得活下去， 甚至，我都必須要做到，想盡一切辦法延續我的生命.... 若說我目前最大的期望.... 我期望著我下一秒就能停止呼吸...... 只是這樣的期望，是不易實現的。 我都知道，你要承諾一個我無法做到的約定，只是希望我能再重新找尋屬於自己的幸福.... 我懂，我瞭解，甚至我都明白.... 我如果一直持續懷抱對你的思念，是無法全心全意再去投入另一段感情的， 不管是親情，友情或愛情..... 更甚者我一直一直一直懷抱對你的思念.....你可能根本也投不了胎，以佛教觀念來說。 如果我真的愛你，我應該學著放你走，學著讓自己找到自我。 如果.....我有時擁有可以望見其他『看不見的朋友』的能力.... 為何我偏偏就是見不著你.... 為何最想見的.....就是見不到呢.... 有時候，我都會有種錯覺，你仍陪在我身邊....... 但為何你總是不肯現身來見我.... 那是因為你不高興嗎？那是因為我答應你的事.... 雖然做了....可是只做到一半的關係嗎..... 當我找不到那奇蹟之門的鑰匙時，用盡了一切方式想要進入那不得其入的門； 而當我終於找到了奇蹟之門的鑰匙時，我站在奇蹟之門前，早已將鑰匙置入鎖孔中， 手也搭上了....現在只消用到那麼一點點手腕的力道， 也許....我可以榮幸親眼見到，那矛刺穿盾，亦或盾可檔矛的....其間奧妙 甚至可明白並體會到「我」到底是什麼.... 但我卻遲遲不肯轉動。 最終我發現到，那早已不關那把鑰匙和門的事了....... --

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