自从参加了那次版聚之後，先撇开这份缘份会到何时的现实面， 认识了他们，究竟是好或不好？ 这成了我最近还满常反覆思考的一个问题...... 有时我会开始後悔当初为何要做出这样一个违反自身常理与规则的举动... 无非是让自己陷入一种窘境之中...... 参加一次後，曾想过就此收手就好，回到山顶洞人的生活。但是，我失败了。 参加第二次後，曾想过『不行！这样下去我将会对这个团体产生感情的』而试着要放弃， 可是当手机响起了那好像似曾相识的号码，我却接起了电话....所以，我还是失败了。 第三次，我终於没参加了。心想着『太好了...这样...我还可以忍受目前这份失落....』 心想着，我又让自己回归到惯常的生活，并说服这些，只是我生命中一段短暂的烟火... 而在第四次还第五次时，很微妙的....隐约『感觉』到，大家在那俗称疯狂解放的周五小 周末，好像相约去聚餐时，也许是微妙的可能觉得我是个忙碌的人，而贴心的没约我吧.. 我这般的想着。但面对无人的msn与不在位置上的联络人，与....一则回覆的短讯 “我们正在xxxxx吃饭，人好多好吵....”时.... 我竟然伏在桌前大哭........ 『这就不是你所要的吗？那你究竟在哭什麽？？』 面对这样一个如此自我矛盾的自己，那个心里声音不断的嘲笑着。 这简直是，失败中的失败。但重点已不在失败这件事了。 又度过了一个快乐的聚会，我很开心。 在前日一个悠闲美丽的星期日午後。 稍有寒意，偶尔放晴又偶尔下毛毛细雨的典型秋日型态， 一群朋友吃着火锅，这是一种幸福。 虽然认识不久，但会有总错觉，仿佛认识了很久熟得不能再熟的朋友.... 就算到现在我连一些人的全名都还不清楚....... 或许就目前关系来看，彼此没有牵涉到利益关系，所以自然相处也就自在。 若说缺点是什麽？可能会因为一直笑而让自己多了很多鱼尾纹...... 每一次聚完会之後，回到家，为了让自己回归到绝望，以求自身的平衡时， 我总是会告诉自己『下次，下一次我绝对不要再去了！』 只是，十有六七，还是会回覆邀约的简讯、电话.....如果我有看到时。 宅在家时，就会离开黏在沙发上的屁股，义务性地将化妆品涂在它们该出现的地方， 告诉自己我正做着出门的动作。化妆这种东西对我来说只是礼貌，我显少会花半小时 以上坐在化妆台，我宁可把它们的时间拿来睡觉.... 窝在公司时，也许手头还有工作，或是很疲累了，但还是会过去.... 虽然我嘴上老是说『再看看』『看情况』『有点累』..... 当我听到这个团体「将有可能」再延续一年的寿命时... 当我觉得我会舍不得Say GoodBye的心情，而想把卡片偷走不想让大家坐电梯时... (虽然还有一种叫楼梯的东西)(虽然我也没种真的去偷走出入卡) 当我知道所有都是一时的无心之语时....我都会觉得很高兴.... 甚至，躲在边边角落背着他们偷偷哭泣...... 当这个团体中，他们也会想到我时.... 当我觉得有了归属感，也让我开始觉得我是这个团体的一份子时..... 我该怎麽做？ 我已经想见到这个团体，如果那个「统筹一切」的一或二个人不再主动後， 就会慢慢瓦解不再联络... 我甚至都没勇气也没有资格去请求让这样美好的感觉就此延续下去... 因为....背负别人期望的人是很艰难而沈重的工作.....不是每人都能做到或义务要做的.. 因为....我可能会是一个最想要，却反而会是第一个背叛的人... 我已经望见前方道路最终是尽头，那是否还该持续地走？ 我已经预见未来的我会再度泪流，那是否该在此刻放手？ 我无法告诉自己「只想现在所拥有的就好。」 明日真的....是个好天气吗？ 桑田佳佑，你告诉我啊！XD~ 我也养成了在受最大伤害前，先让自己承受最大伤害前的那一个『第二个大的伤害』.... 这样，等到最大的伤害到来时，我就会有『心理准备』。这种习惯。 「如果有一个人肯为我笑，甚至为我哭，我觉得这是很棒的一件事！你不觉得吗？」 『是的，是很棒，』 「是啊....所以..bala bala...」 我曾经试着想要把自己的矛盾说给你听， 那时的你，很喜欢跟我说话，很喜欢跟我在一起。 你让我觉得，我曾是一个被需要的存在，让我觉得....至少我还是一个有用的人。 我曾经试过。只是又是一次的『预期中』进入我所设想的结果内。 『如果有的话。』这是我想说，却未曾说出口的一句话。 我渴望有人可以发现我说的话，不是一句又一句的句点，而是逗点....... 渴望有人可以发现....我想说的，或是我的重点是逗点之後的句号。 只是通常我并没有机会说到下一句话...及矛盾的选择不说..... 并没有任何一个人知道.... 不！至少世上曾经有一个人知道！ 只是这个人，早已不存在在这个世界了...... 所以，我开始习惯用句点。 我也常用「永远」这个字眼，但我却不相信永远.... 因为，让我相信永远的人也已不在了........ 我以为我能拥有你，我以为上天要给我一次补偿的机会让我好好爱你.... 所以你曾经睁开你的双眼，在那我认为最漫长的四日里....... 但........ 那还真的是俗称的回光返照，就算我不想承认都得承认....... 你妈妈没勇气牵下的DNR....私下背着医生要我代签... 当我最後只能狠下心亲手终结你的生命，同意停止你续命的呼吸器.... 亲眼看着你离开我的身边.....我却束手无策.... 你可曾想过我的感受.....？ 你可曾想过我的感受............. 在你离开前，你对我说的最後七个字。 「别放弃，我好爱你......」 你要我别放弃这世间的一切，因为你知道我想放弃。 为了达到你最後的希望，我努力的活在没有你的世界中，真的是拼命的.... 试着要活得快乐和自由.....所以当我想放弃一些事时，我就会想起你说的话。 可是....如果可以的话........我多希望我没听到这七个字..... 这样，我可以说服自己的懦弱皆是情有可原的....皆是万般不得已的..... 你可曾想过我当时的感受........ 你不是最疼爱最在乎我的吗.....为何你舍得让我如此难受和不再看我一眼....... 为何你当初非得要我承诺你，我会坚强又勇敢的活下去？ 你明明知道....我根本做不到的啊...... 你明明知道....我是如此的懦弱...... 你明明就知道.....那又只是我违背自己意愿的一句承诺........ 你明明知道....我的感情其实太澎湃....比任何人都还爱这世间的一切.... 却只能靠着不断的扼杀自己情感才有办法「活」下去...... 爱看日剧，爱看小说的我，也的确常被那种男女主角生死两隔的「戏码」 被骗得哭得一把鼻涕一把眼泪... 也有很多很多人对於这样的「美丽的遗憾」深觉凄美而感动....... 可是我都好想呛她们说 『那是因为你们在看戏！如果一则美丽又遗憾的梦幻场景摆在现实里， 你们会很痛恨世上为何要有悲剧结局的故事！！』 『一个虚幻而飘渺的灵体，是根本无法在寒冷的夜晚给你温柔的拥抱的！！』 如果这只是一个故事... 谁会帮你写完故事的结局...？ 它是悲剧还是喜剧.....？ 当一则悲剧故事活生生的出现在现实.... 你会痛恨着为何世上有悲剧... 而无奈的...悲剧永远要比喜剧更深刻人心...... 如果可以....我只希望自己也只是个看戏的人............. 这样，我就可以笑说『啊...这就只是个故事而已！」理所而当然..... 因为，我知道我太懦弱了！ 『曾经拥有过美好就好，你要想想你比起其他人，实在是太幸福了！ 因为有人一辈子根本连遇都遇不到！』 当然，我不只一次这样责骂着自己未免太不知足了！ 虽然我现在的人生总括来说是平淡而无奇的， 但至少我曾遇到一个可以说是憾动人心的爱情； 也至少...我也遇到一个想为她付出很多的朋友...... 也许我不喜欢我的父母，但至少他们没带给我太大的麻烦.... 工作不是多有成就，但至少还不算差。 甚至可以说是自由的，因为我的工作性质没有直属上司来管我，我就是自己的头头 老板对我的印象也不算太差，觉得我工作勤奋又负责 只要我敢说出口的在职进修课程，老板老是连签呈看都不看清楚，就马上要拿起章来盖， 每次反而是我自己对老板说「x先生，这要xxxxx元耶，您要不要再看清楚点？」 更甚者... 以我在某一方面可以叫做「生活白痴」的人， 幸好我所遇到的人们，他们没有让我真实的感受到人性的卑劣， 他们目前都选择了让我相信「人性本善」..... 这样想时，我的确是比太多太多人要幸运了！ 我不只一次这样责骂自己不该一直强说愁下去....... 可是为何每当我的正面思考能力总是如此的短暂，无法持续？ 『我知道我无法救我自己，也没有人能将我从绝望中带走， 所以便不再期望别人可以救我或自我救赎！』 可是，我是真的不期望了.....吗？ 因为我还是有失望的感觉的...... 我无法亲手终结自己的生命，因为我曾经承诺你....在没有你的未来也得活下去， 甚至，我都必须要做到，想尽一切办法延续我的生命.... 若说我目前最大的期望.... 我期望着我下一秒就能停止呼吸...... 只是这样的期望，是不易实现的。 我都知道，你要承诺一个我无法做到的约定，只是希望我能再重新找寻属於自己的幸福.... 我懂，我了解，甚至我都明白.... 我如果一直持续怀抱对你的思念，是无法全心全意再去投入另一段感情的， 不管是亲情，友情或爱情..... 更甚者我一直一直一直怀抱对你的思念.....你可能根本也投不了胎，以佛教观念来说。 如果我真的爱你，我应该学着放你走，学着让自己找到自我。 如果.....我有时拥有可以望见其他『看不见的朋友』的能力.... 为何我偏偏就是见不着你.... 为何最想见的.....就是见不到呢.... 有时候，我都会有种错觉，你仍陪在我身边....... 但为何你总是不肯现身来见我.... 那是因为你不高兴吗？那是因为我答应你的事.... 虽然做了....可是只做到一半的关系吗..... 当我找不到那奇蹟之门的钥匙时，用尽了一切方式想要进入那不得其入的门； 而当我终於找到了奇蹟之门的钥匙时，我站在奇蹟之门前，早已将钥匙置入锁孔中， 手也搭上了....现在只消用到那麽一点点手腕的力道， 也许....我可以荣幸亲眼见到，那矛刺穿盾，亦或盾可档矛的....其间奥妙 甚至可明白并体会到「我」到底是什麽.... 但我却迟迟不肯转动。 最终我发现到，那早已不关那把钥匙和门的事了....... --

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