通常，美麗的愛情故事僅發生在電視劇和小說中， 我認為現實是不可能有那麼美好的愛情故事。 所以，我們會不切實際對愛情保有幻想............. 但我生命中，第一則出現的愛情故事竟如同夢幻...... 讓我也想期待自己是否有機會去遇到那美如畫的愛情.......... 我響往他父母的愛情。也嚮往他的家庭。 一個音樂世家的千金小姐愛上一個調音師，為了愛， 千金放下穿金戴銀的日子跟貧窮的調音師私奔.... 這樣的愛是非同小可的，尤其一個嬌縱備受人疼愛的千金大小姐.... 她的手只是用來敲琴鍵，拉小提琴的.... 生活柴米油鹽醬醋茶她一丁點都不懂，更別提怎麼去拉拔一個孩子成長。 但，這就是所謂的奇蹟吧，愛的奇蹟。 他，承襲了千金音樂上的天份。 抓周他抓得不是玩具，而是琴弓， 千金用盡心力栽培他，渴望他可以代替她走向國際的舞台， 希望他成為知名的樂團首席或是知名的鋼琴家， 希望他代替自己去補償這份心中的遺憾。 千金平日是體貼的妻子與擁有極度包容力的母親， 唯獨在指導他音樂時，是斯巴達教育。 從小，他玩得不是玩具汽車，而是鋼琴和小提琴。 每當他的技巧通過一段階段，每當他正高興自己又會一首曲子時， 他會開心的跑到千金面前，要跟千金分享他的喜悅..... 可是....千金總是說「這首會了，就練下一首。」 他是喜歡鋼琴和小提琴的，卻不能因為單純喜歡音樂而彈奏， 小小的心靈也曾排斥過，卻因為他擁有父親溫柔的心， 不希望母親失望........ 一天，千金斥責著他指法錯誤，而責罰他。 「你怎麼這地方會出錯呢？下下星期的比賽，這樣你會被刷掉的！」 他忍著痛，不吭聲，沒有十歲男孩該有的哭鬧， 他只對千金說了一句話：「媽媽，為什麼我不可以因為喜歡彈鋼琴而彈？」 「為什麼我不可以因為喜歡彈鋼琴而彈？」千金聽到他這麼說 想起了，當時的她也是對著她的父母親這麼說 「為什麼我不能因為單純喜歡他而在一起呢？」 突然的，千金抱著兒子痛哭失聲，「是啊，為什麼不能單純喜歡音樂而彈呢？」 從此，千金不再逼兒子，讓兒子只是單純的喜歡鋼琴，喜歡小提琴而拉奏。 「你後悔過嗎？照道理說你應該是選音樂組，然後考上音大，去維也納深就， 也許可以成為一個有名的鋼琴師，我相信你有這樣的才能的。」 多年後，兒子一個青梅竹馬女友這麼問他。 她聽他彈奏音樂多年，她懂得他有這樣的能力的。 「也許有點遺憾但我並不後悔，我只想快樂的彈奏，只想彈給想聽我彈的人， 我想拉給我想拉的人聽。」 她和他正坐在鋼琴前，他正教著她彈奏簡單的音階。 「妳不也是？」他隨之而來這麼問。 「不，我跟你不一樣.....我不是因為喜歡長笛而開始吹的，那只是父母的虛榮心。」 她站起身，把玩著節拍器。 「我嚮往的是將來可以考上藝大繼續畫畫，但父母說畫畫沒出息， 我不選音樂組，是因為我想要反抗父母。但最後， 我還是因為反抗而反抗而選了一條不是學音樂也不是畫畫的路， 所以....我很羨慕你的家庭，她們可以聽見你的心聲， 我的父母卻不能聽見我的聲音，我只能激烈的反抗他們為我鋪好的路........」 「吹長笛時候的妳不開心嗎？」他曾經這樣問。 「開心....？」她笑得有點勉強.... 「或許正確的說，長笛是我能"稍為"能跟你"並駕"的才藝， 我父母常喜歡把我跟你比較，他們常說我唯一可以跟你比的只有長笛....... 是我的父母可以虛榮的跟鄰居吹噓"他們的女兒也會音樂"， 我常不懂....為何我非得學音樂....但其實我知道我只是吹得很漂亮而已。」 「很漂亮？真是很奇妙的說法。」他輕彈起那首她最喜愛的曲子。 「是的，很奇妙的說法，我的老師也跟我說過。 因為我自己知道我並沒有放音魂進去，我只是機械化的照著譜把音律完整的重現， 只是機械化一步一步的吹每一階段所要的不同吹奏技巧的指定曲來進階。 說實話，好幾次，我都不知道為何我要繼續下去...... 是因為我也不願輸給你吧........沒有所謂的開心與否......」 她從小就不服輸的，他知道。 「不過.......」她頓了頓。 「偷偷告訴你一件事吧.....我是因為那一次跟你合奏協調曲，我才真正愛上.....」 「愛上長笛，愛上我？」他笑得賊。該她很驚訝。 「音符會洩露心事喔。妳的長笛早洩露了妳的心事........」 「喂~」她害羞了 他是我美麗的專屬鋼琴和小提琴師。 是我的長笛最佳和音.......... 他也是我心中沈睡的睡美男............. 所以我也才超喜歡交響這部日劇吧~ 不過千秋王子是想當指揮啊~~(笑) 我喜歡他彈奏的每一首曲子，不管是古典樂還是流行樂。 如果真要去比較最喜歡最喜歡的一首， 那麼，便是，查克萊德曼的一首曲子──夢中的婚禮。 相信不僅會彈琴的對這首不陌生..... 連不會彈琴的人也一定聽過,這是一首非常非常棒的鋼琴經典曲.......... 它常是我要入睡前要他彈給我聽的曲目....... 那迴蕩在我心中最深的旋律.....僅屬於我一個人的夢中的婚禮...... 至今仍是不停的傳送在房裏每個角落........ 在我身邊的朋友，會彈鋼琴的不多。 所以...自從他走後，我身邊不再出現「現場的」鋼琴聲。 我只能透過冰冷的dv放送出他的身影，與他的鋼琴聲...... 昨日才知道，原來最近幾月認識的朋友們中，有一個是會彈鋼琴的。 差一點有種衝動想請求對方說 「那個，你是否會彈夢中的婚禮？如果可行，請彈給我聽一下吧.....」 只是我沒說，我想這樣突然要求朋友一定會讓人覺得我是個怪咖吧，呵。 之後....我似乎就一直一直的分心..... 也不知道朋友談論的話題，在為了什麼事在笑... 甚至連怎麼回到家的都好像有那麼點點的不清楚....... 腦中就只想著「鋼琴」兩個字，和那些迴蕩在我心中的旋律......... 「妳的時間早停在八年前的冬天不再前進。」我忘了誰曾對我說過這句話。 很多事，我都遺忘了。 忘了曾有的溫柔感動，忘了曾有的真實笑容，忘了何謂生命的意義 我把所有的情感裝進一罐又一罐的瓶子中，緊緊的栓緊它們。 每當一個瓶子快裝滿時， 我總是會思考：「我該再拿一個更大的瓶子繼續裝載這些我的所有真實的情感， 還是放任它們滿溢出來最後被自己的情感所殺死？」 最後都會選擇一樣的答案，便是『換另一只更大的瓶子』...... 「妳的夢想是什麼？妳想做什麼？妳對未來的計劃是什麼？」 面對這樣的問題，我腦袋總是一片空白。 「妳為何不想試著活出自己？」我更對這樣的問題無從回應。 又前幾日，朋友突然聊到彼此希望自己能活到幾歲？ 有的是30歲，有的是40歲，每人的答案不盡相同， 一如往常，我保持微笑，聽著每人訴說著他們的答案，但也同時 我在心中重覆這樣的問句問著自己「我想活到幾歲呢？」 答案不到兩秒就找到了，是「二十歲」。 只是現在我早超過二十歲很久了....... 現在的我，就只是為了活著而活著。 但要說是行屍走肉也太過，也太矯情了。 因為我還是有正常人該有的喜怒哀樂....還是會笑，還是會工作.... 還是會小氣的覺得哥哥倍受寵愛而覺得難過， 為何哥哥可以那麼自由的過自己的生活，我卻注定要為家庭付出一切....？ 會因為父母不諒解我而難過...會因工作而備感壓力.... 會覺得沒有知心朋友之感而覺得寂寞..... 我也還是跟正常人一般過著正常的生活。 也偶爾會閃過想跳脫這種日覆一日如同印章蓋出的乏味無趣的生活， 試著找尋真正的快樂，試著要「改變自己」......的想法..... 但通常這樣積極正面的思考能力總是像漣漪一般， 輕輕劃開一圈又一圈的痕跡最又落入平靜而無聲無息。 也許我真的在二十歲那年就已隨著你的離去而死了 也說不一定......？我自己也不知道.... 我甚至不知道，為何我還在世上？為何還呼吸著？ 甚至我都不知道，我是因為真的因為高興而笑，還就只是慣常微笑和大笑。 常聽別人說，「時間是最好的特效藥。」 無論多大的傷悲，總有一天，會隨時間的流逝而漸漸的淡去，最終會不著痕跡..... 那麼，有誰能告訴我，為何這八年來，對你的思念與日俱增而非淡忘？ 「失去的，你要用兩倍的時間才能遺忘。」我也忘了我在哪看過這樣一句話... 那麼，我是否必須要用四十年的時光才能遺忘你？那我還有三十二年可以思念你.... 該放手的？該釋懷的？這些人生大道理，不用別人說我早都明白...... 但，其實我根本就不願也不想忘掉你吧........... 我多想不要再透過冰冷影像來聽到夢中的婚禮...... 我多想觸摸的是他溫熱的身驅....而非電腦營幕和錄影帶所放送的平面影像....... 我多想....他再一次親手彈奏給我聽........... 我多想....再一次跟他合奏Mozart 降E 大調雙鋼琴協奏曲K.365 ...等所有我們曾經一起彈奏的所有........... 不管是古典還是流行曲......... 利用音符譜出屬於我們的愛情...........這必須要兩人都會樂器才能做到的..... 這是非常夢幻而浪漫非現實的愛情，我曾經擁有過。 他是我美麗的專屬鋼琴和小提琴師。 是我的長笛最佳和音.......... 他也是我心中沈睡的睡美男............. 但公主沒有如同童話故事中王子的力量， 可以將睡美男喚醒......... 是他讓我的長笛學會了感情...... 「妳的長笛在思念誰？」 我美麗的專屬鋼琴和小提琴師啊....... 至今，我的長笛仍在找尋你...................... 我的長笛仍在思念你...... 下輩子請讓我們再做一次青梅竹馬...好嗎.. 然後我會坦率的承認我其實是很愛你的...我的天使...... --

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