通常，美丽的爱情故事仅发生在电视剧和小说中， 我认为现实是不可能有那麽美好的爱情故事。 所以，我们会不切实际对爱情保有幻想............. 但我生命中，第一则出现的爱情故事竟如同梦幻...... 让我也想期待自己是否有机会去遇到那美如画的爱情.......... 我响往他父母的爱情。也向往他的家庭。 一个音乐世家的千金小姐爱上一个调音师，为了爱， 千金放下穿金戴银的日子跟贫穷的调音师私奔.... 这样的爱是非同小可的，尤其一个娇纵备受人疼爱的千金大小姐.... 她的手只是用来敲琴键，拉小提琴的.... 生活柴米油盐酱醋茶她一丁点都不懂，更别提怎麽去拉拔一个孩子成长。 但，这就是所谓的奇蹟吧，爱的奇蹟。 他，承袭了千金音乐上的天份。 抓周他抓得不是玩具，而是琴弓， 千金用尽心力栽培他，渴望他可以代替她走向国际的舞台， 希望他成为知名的乐团首席或是知名的钢琴家， 希望他代替自己去补偿这份心中的遗憾。 千金平日是体贴的妻子与拥有极度包容力的母亲， 唯独在指导他音乐时，是斯巴达教育。 从小，他玩得不是玩具汽车，而是钢琴和小提琴。 每当他的技巧通过一段阶段，每当他正高兴自己又会一首曲子时， 他会开心的跑到千金面前，要跟千金分享他的喜悦..... 可是....千金总是说「这首会了，就练下一首。」 他是喜欢钢琴和小提琴的，却不能因为单纯喜欢音乐而弹奏， 小小的心灵也曾排斥过，却因为他拥有父亲温柔的心， 不希望母亲失望........ 一天，千金斥责着他指法错误，而责罚他。 「你怎麽这地方会出错呢？下下星期的比赛，这样你会被刷掉的！」 他忍着痛，不吭声，没有十岁男孩该有的哭闹， 他只对千金说了一句话：「妈妈，为什麽我不可以因为喜欢弹钢琴而弹？」 「为什麽我不可以因为喜欢弹钢琴而弹？」千金听到他这麽说 想起了，当时的她也是对着她的父母亲这麽说 「为什麽我不能因为单纯喜欢他而在一起呢？」 突然的，千金抱着儿子痛哭失声，「是啊，为什麽不能单纯喜欢音乐而弹呢？」 从此，千金不再逼儿子，让儿子只是单纯的喜欢钢琴，喜欢小提琴而拉奏。 「你後悔过吗？照道理说你应该是选音乐组，然後考上音大，去维也纳深就， 也许可以成为一个有名的钢琴师，我相信你有这样的才能的。」 多年後，儿子一个青梅竹马女友这麽问他。 她听他弹奏音乐多年，她懂得他有这样的能力的。 「也许有点遗憾但我并不後悔，我只想快乐的弹奏，只想弹给想听我弹的人， 我想拉给我想拉的人听。」 她和他正坐在钢琴前，他正教着她弹奏简单的音阶。 「你不也是？」他随之而来这麽问。 「不，我跟你不一样.....我不是因为喜欢长笛而开始吹的，那只是父母的虚荣心。」 她站起身，把玩着节拍器。 「我向往的是将来可以考上艺大继续画画，但父母说画画没出息， 我不选音乐组，是因为我想要反抗父母。但最後， 我还是因为反抗而反抗而选了一条不是学音乐也不是画画的路， 所以....我很羡慕你的家庭，她们可以听见你的心声， 我的父母却不能听见我的声音，我只能激烈的反抗他们为我铺好的路........」 「吹长笛时候的你不开心吗？」他曾经这样问。 「开心....？」她笑得有点勉强.... 「或许正确的说，长笛是我能"稍为"能跟你"并驾"的才艺， 我父母常喜欢把我跟你比较，他们常说我唯一可以跟你比的只有长笛....... 是我的父母可以虚荣的跟邻居吹嘘"他们的女儿也会音乐"， 我常不懂....为何我非得学音乐....但其实我知道我只是吹得很漂亮而已。」 「很漂亮？真是很奇妙的说法。」他轻弹起那首她最喜爱的曲子。 「是的，很奇妙的说法，我的老师也跟我说过。 因为我自己知道我并没有放音魂进去，我只是机械化的照着谱把音律完整的重现， 只是机械化一步一步的吹每一阶段所要的不同吹奏技巧的指定曲来进阶。 说实话，好几次，我都不知道为何我要继续下去...... 是因为我也不愿输给你吧........没有所谓的开心与否......」 她从小就不服输的，他知道。 「不过.......」她顿了顿。 「偷偷告诉你一件事吧.....我是因为那一次跟你合奏协调曲，我才真正爱上.....」 「爱上长笛，爱上我？」他笑得贼。该她很惊讶。 「音符会泄露心事喔。你的长笛早泄露了你的心事........」 「喂~」她害羞了 他是我美丽的专属钢琴和小提琴师。 是我的长笛最佳和音.......... 他也是我心中沈睡的睡美男............. 所以我也才超喜欢交响这部日剧吧~ 不过千秋王子是想当指挥啊~~(笑) 我喜欢他弹奏的每一首曲子，不管是古典乐还是流行乐。 如果真要去比较最喜欢最喜欢的一首， 那麽，便是，查克莱德曼的一首曲子──梦中的婚礼。 相信不仅会弹琴的对这首不陌生..... 连不会弹琴的人也一定听过,这是一首非常非常棒的钢琴经典曲.......... 它常是我要入睡前要他弹给我听的曲目....... 那回荡在我心中最深的旋律.....仅属於我一个人的梦中的婚礼...... 至今仍是不停的传送在房里每个角落........ 在我身边的朋友，会弹钢琴的不多。 所以...自从他走後，我身边不再出现「现场的」钢琴声。 我只能透过冰冷的dv放送出他的身影，与他的钢琴声...... 昨日才知道，原来最近几月认识的朋友们中，有一个是会弹钢琴的。 差一点有种冲动想请求对方说 「那个，你是否会弹梦中的婚礼？如果可行，请弹给我听一下吧.....」 只是我没说，我想这样突然要求朋友一定会让人觉得我是个怪咖吧，呵。 之後....我似乎就一直一直的分心..... 也不知道朋友谈论的话题，在为了什麽事在笑... 甚至连怎麽回到家的都好像有那麽点点的不清楚....... 脑中就只想着「钢琴」两个字，和那些回荡在我心中的旋律......... 「你的时间早停在八年前的冬天不再前进。」我忘了谁曾对我说过这句话。 很多事，我都遗忘了。 忘了曾有的温柔感动，忘了曾有的真实笑容，忘了何谓生命的意义 我把所有的情感装进一罐又一罐的瓶子中，紧紧的栓紧它们。 每当一个瓶子快装满时， 我总是会思考：「我该再拿一个更大的瓶子继续装载这些我的所有真实的情感， 还是放任它们满溢出来最後被自己的情感所杀死？」 最後都会选择一样的答案，便是『换另一只更大的瓶子』...... 「你的梦想是什麽？你想做什麽？你对未来的计划是什麽？」 面对这样的问题，我脑袋总是一片空白。 「你为何不想试着活出自己？」我更对这样的问题无从回应。 又前几日，朋友突然聊到彼此希望自己能活到几岁？ 有的是30岁，有的是40岁，每人的答案不尽相同， 一如往常，我保持微笑，听着每人诉说着他们的答案，但也同时 我在心中重覆这样的问句问着自己「我想活到几岁呢？」 答案不到两秒就找到了，是「二十岁」。 只是现在我早超过二十岁很久了....... 现在的我，就只是为了活着而活着。 但要说是行屍走肉也太过，也太矫情了。 因为我还是有正常人该有的喜怒哀乐....还是会笑，还是会工作.... 还是会小气的觉得哥哥倍受宠爱而觉得难过， 为何哥哥可以那麽自由的过自己的生活，我却注定要为家庭付出一切....？ 会因为父母不谅解我而难过...会因工作而备感压力.... 会觉得没有知心朋友之感而觉得寂寞..... 我也还是跟正常人一般过着正常的生活。 也偶尔会闪过想跳脱这种日覆一日如同印章盖出的乏味无趣的生活， 试着找寻真正的快乐，试着要「改变自己」......的想法..... 但通常这样积极正面的思考能力总是像涟漪一般， 轻轻划开一圈又一圈的痕迹最又落入平静而无声无息。 也许我真的在二十岁那年就已随着你的离去而死了 也说不一定......？我自己也不知道.... 我甚至不知道，为何我还在世上？为何还呼吸着？ 甚至我都不知道，我是因为真的因为高兴而笑，还就只是惯常微笑和大笑。 常听别人说，「时间是最好的特效药。」 无论多大的伤悲，总有一天，会随时间的流逝而渐渐的淡去，最终会不着痕迹..... 那麽，有谁能告诉我，为何这八年来，对你的思念与日俱增而非淡忘？ 「失去的，你要用两倍的时间才能遗忘。」我也忘了我在哪看过这样一句话... 那麽，我是否必须要用四十年的时光才能遗忘你？那我还有三十二年可以思念你.... 该放手的？该释怀的？这些人生大道理，不用别人说我早都明白...... 但，其实我根本就不愿也不想忘掉你吧........... 我多想不要再透过冰冷影像来听到梦中的婚礼...... 我多想触摸的是他温热的身驱....而非电脑营幕和录影带所放送的平面影像....... 我多想....他再一次亲手弹奏给我听........... 我多想....再一次跟他合奏Mozart 降E 大调双钢琴协奏曲K.365 ...等所有我们曾经一起弹奏的所有........... 不管是古典还是流行曲......... 利用音符谱出属於我们的爱情...........这必须要两人都会乐器才能做到的..... 这是非常梦幻而浪漫非现实的爱情，我曾经拥有过。 他是我美丽的专属钢琴和小提琴师。 是我的长笛最佳和音.......... 他也是我心中沈睡的睡美男............. 但公主没有如同童话故事中王子的力量， 可以将睡美男唤醒......... 是他让我的长笛学会了感情...... 「你的长笛在思念谁？」 我美丽的专属钢琴和小提琴师啊....... 至今，我的长笛仍在找寻你...................... 我的长笛仍在思念你...... 下辈子请让我们再做一次青梅竹马...好吗.. 然後我会坦率的承认我其实是很爱你的...我的天使...... --

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