陰鬱的早晨，和你一起啃完了冷掉的巧克力土司， 呆滯地看著早上的新聞，啜幾口你最愛的雀巢巧克力牛奶， 等待每天早上必定上演的肥皂劇戲碼， 有一點溫度的離別擁抱，有一點溫柔的離別之吻， 少許的交談，交纏的眼神...... 關上我們之間的那道門， 回到餘溫尚存的雙人床上，執意賴床。 賴床的同時做了惡夢。 25歲的大腦對於惡夢也有了分級制度， 在可忍受的惡夢輔導級範圍內， 自動選擇了靜觀其變， 而不是驚醒。 與困頓的現實相比， 待在程度還堪忍受的惡夢裡， 人比較有希望。 是我抗壓性太低嗎真的只是這樣？ 再度失業的第34天， 我像是發條壞掉而沒人會修的發條娃娃， 把自己的舉止和想法冰凍在無人島上。 在你的光明思想與奮鬥精神照耀下， 我的影子越來越短， 短到我都要找不到自己。 這次失業的事幾乎只有你知道， 因為我不想讓其他家人和朋友擔心， 我不想被當成是能力很差的廢物， 不想讓人知道我明明很努力了還是不行， 這種隱瞞對抗壓性高的你來說， 只是有一點不自在， 對我而言，卻是有口難言近乎崩潰。 我該告訴其他人我又失敗了嗎。 一個多月來， 想的、找的，方向感依然不聽使喚， 其實我們並沒有實質上的經濟壓迫， 但是我不想被你養， 除了覺得女性應該要擁有經濟自主權以外， 我真的很想靠自己的才能和技藝餵飽自己， 我拒絕承認25年來，我學的東西都不能當飯吃， 但事實好像不巧正是這樣...... 你讓我徹底看清了為什麼我在職場上無法是一個不可取代的人， 你的上進、佈局、深思熟慮，以及你長官和同事的反應， 我都看在眼裡， 可是我真的應該跟你一樣嗎？ 我們絕對是不同象限的人， 你是正向的象限既聰明又樂觀又肯努力， 我則是趨近毀滅主義的第三或第四象限， 在徹底毀滅之前，無法再生， 像鳳凰浴血一樣需要華美的重生儀式， 我錯了。 我不該向你看齊。 然而無名指戒將我們的命運緊緊相連， 熾熱的愛讓我萎縮成難以辨識的樣子， 我努力迎合你、學習你， 讓自己誠實誠懇腳踏實地， 卻還是不可避免地失去了原來的顏色。 你說過，這是你所不樂見的， 你愛的是我獨特的靈魂。 而我的靈魂被你深深軟禁了， 即使你再三強調不管我做什麼你都會挺我到底也一樣。 這一年半生活的劇烈變動超乎想像， 你從一個笑容燦爛的可愛男生， 經歷了軍旅磨練，踏入職場，走入婚姻， 你還是一樣負責、專注、迷人， 不同的是當我看著你抽煙的嘴角， 當我坐在你身旁微笑地看你被長官灌酒， 當我從你同事的話語裡推敲出酒店的氛圍， 那是一種詭異的感覺。 很陌生，幾近魅惑，充滿不安。 我相信你， 所以放手讓你在業務這條路上如魚得水， 但是這條路也許不是天真的我能徹底理解的， 未來的變數還太多， 尤其對你要輪調大陸的事， 我假裝不在意，盡量往好的方面去想， 可是我仍然是個女人， 而且是個傳說中酷愛吃醋的星座的女人， 我無法欺騙自己。 我天外飛來一筆地說， 既然你要去大陸， 那不如我先去吧。 去大陸，學有點奇怪的中醫， 掙扎著為自己找一個偶然的方向， 投靠著長年在大陸奔波的爸爸， 在你到大陸的那一個月， 可以在一起。 這是我邏輯簡單的頭腦裡的唯一一絲光亮， 禁不起你的質疑， 你說本來在台灣可以三個月都在一起的， 我一去大陸，就變成三個月見一次面， 這樣我們的愛情怎麼辦？ 我們的婚姻怎麼辦？ 我也不知道，腦袋裡隱隱的聲音告訴我， 不可以一切都任著你和你的工作， 不要屈服於現實的坡度， 任由溜滑梯拼命往下， 因為這樣可能會輸。 把一切賭在因為愛而生的信任上， 對不起，我辦不到。 所以我傾向先走， 所以當你質疑時我只有哭泣。 "fly away or stay with me?" 你寫給我的告白信，閃耀的這一句歌詞般的英文。 如今我才想通， 遠走高飛不完全等於逃避， 留下來也不一定就是幸福。 我想起當時決定不去東京的娜娜，以及， 一直吵著要去東京的奈奈， 開始漸漸覺悟， 我應該要當的是堅強又獨立的娜娜，而不是奈奈。 我是個有才華的女生啊， 也許做作的職場不適合我， 但我也不要因此而喪志， 哀莫大於心死， 總有一天，我會成功的。 好嗎？ 如果我選擇了飛往大陸， 並不是因為我不愛你， 也不是因為我不想跟你在一起， 只是， 我想跟你在遍地都是希望的土地上， 一起快樂地生活，永不分開。 而不是無助地在這裡， 每晚半真半假的吵架後失聲痛哭， 覺得自己的存在價值等於零， 覺得自己已經完完全全配不上你了， 迷糊又失意地入睡， 隔天早晨依然看不到希望。 這裡，怎麼每天都是陰天？ --

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