阴郁的早晨，和你一起啃完了冷掉的巧克力土司， 呆滞地看着早上的新闻，啜几口你最爱的雀巢巧克力牛奶， 等待每天早上必定上演的肥皂剧戏码， 有一点温度的离别拥抱，有一点温柔的离别之吻， 少许的交谈，交缠的眼神...... 关上我们之间的那道门， 回到余温尚存的双人床上，执意赖床。 赖床的同时做了恶梦。 25岁的大脑对於恶梦也有了分级制度， 在可忍受的恶梦辅导级范围内， 自动选择了静观其变， 而不是惊醒。 与困顿的现实相比， 待在程度还堪忍受的恶梦里， 人比较有希望。 是我抗压性太低吗真的只是这样？ 再度失业的第34天， 我像是发条坏掉而没人会修的发条娃娃， 把自己的举止和想法冰冻在无人岛上。 在你的光明思想与奋斗精神照耀下， 我的影子越来越短， 短到我都要找不到自己。 这次失业的事几乎只有你知道， 因为我不想让其他家人和朋友担心， 我不想被当成是能力很差的废物， 不想让人知道我明明很努力了还是不行， 这种隐瞒对抗压性高的你来说， 只是有一点不自在， 对我而言，却是有口难言近乎崩溃。 我该告诉其他人我又失败了吗。 一个多月来， 想的、找的，方向感依然不听使唤， 其实我们并没有实质上的经济压迫， 但是我不想被你养， 除了觉得女性应该要拥有经济自主权以外， 我真的很想靠自己的才能和技艺喂饱自己， 我拒绝承认25年来，我学的东西都不能当饭吃， 但事实好像不巧正是这样...... 你让我彻底看清了为什麽我在职场上无法是一个不可取代的人， 你的上进、布局、深思熟虑，以及你长官和同事的反应， 我都看在眼里， 可是我真的应该跟你一样吗？ 我们绝对是不同象限的人， 你是正向的象限既聪明又乐观又肯努力， 我则是趋近毁灭主义的第三或第四象限， 在彻底毁灭之前，无法再生， 像凤凰浴血一样需要华美的重生仪式， 我错了。 我不该向你看齐。 然而无名指戒将我们的命运紧紧相连， 炽热的爱让我萎缩成难以辨识的样子， 我努力迎合你、学习你， 让自己诚实诚恳脚踏实地， 却还是不可避免地失去了原来的颜色。 你说过，这是你所不乐见的， 你爱的是我独特的灵魂。 而我的灵魂被你深深软禁了， 即使你再三强调不管我做什麽你都会挺我到底也一样。 这一年半生活的剧烈变动超乎想像， 你从一个笑容灿烂的可爱男生， 经历了军旅磨练，踏入职场，走入婚姻， 你还是一样负责、专注、迷人， 不同的是当我看着你抽烟的嘴角， 当我坐在你身旁微笑地看你被长官灌酒， 当我从你同事的话语里推敲出酒店的氛围， 那是一种诡异的感觉。 很陌生，几近魅惑，充满不安。 我相信你， 所以放手让你在业务这条路上如鱼得水， 但是这条路也许不是天真的我能彻底理解的， 未来的变数还太多， 尤其对你要轮调大陆的事， 我假装不在意，尽量往好的方面去想， 可是我仍然是个女人， 而且是个传说中酷爱吃醋的星座的女人， 我无法欺骗自己。 我天外飞来一笔地说， 既然你要去大陆， 那不如我先去吧。 去大陆，学有点奇怪的中医， 挣扎着为自己找一个偶然的方向， 投靠着长年在大陆奔波的爸爸， 在你到大陆的那一个月， 可以在一起。 这是我逻辑简单的头脑里的唯一一丝光亮， 禁不起你的质疑， 你说本来在台湾可以三个月都在一起的， 我一去大陆，就变成三个月见一次面， 这样我们的爱情怎麽办？ 我们的婚姻怎麽办？ 我也不知道，脑袋里隐隐的声音告诉我， 不可以一切都任着你和你的工作， 不要屈服於现实的坡度， 任由溜滑梯拼命往下， 因为这样可能会输。 把一切赌在因为爱而生的信任上， 对不起，我办不到。 所以我倾向先走， 所以当你质疑时我只有哭泣。 "fly away or stay with me?" 你写给我的告白信，闪耀的这一句歌词般的英文。 如今我才想通， 远走高飞不完全等於逃避， 留下来也不一定就是幸福。 我想起当时决定不去东京的娜娜，以及， 一直吵着要去东京的奈奈， 开始渐渐觉悟， 我应该要当的是坚强又独立的娜娜，而不是奈奈。 我是个有才华的女生啊， 也许做作的职场不适合我， 但我也不要因此而丧志， 哀莫大於心死， 总有一天，我会成功的。 好吗？ 如果我选择了飞往大陆， 并不是因为我不爱你， 也不是因为我不想跟你在一起， 只是， 我想跟你在遍地都是希望的土地上， 一起快乐地生活，永不分开。 而不是无助地在这里， 每晚半真半假的吵架後失声痛哭， 觉得自己的存在价值等於零， 觉得自己已经完完全全配不上你了， 迷糊又失意地入睡， 隔天早晨依然看不到希望。 这里，怎麽每天都是阴天？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.217.104.227