也許自己真的瘋了吧 昨天晚上 拿著鋒利的小刀 在自己的手指上劃開一道口子 鮮紅的血液流出來 像生命一樣 "也許有一天真的會殺掉自己" 邊喝著自己最不喜歡喝的白酒邊這麼想著 這種事告訴別人的話肯定會被當作神經病的吧 喝了太多酒後有種天旋地轉的的感覺 蜷曲在客廳木板地上 電視若無其事的繼續播著影集 又有什麼人在紐約的暗巷被殺死了 警探用很誇張的語氣說: 我們一定會制裁他。 眼淚流下來的時候卻沒有什麼感覺 "或許我比自己想像的還傷心吧" "或許潛意識裡已經受傷了，卻嘴硬不承認" "可是騙不過眼淚" 認識我的人說我表裡不如一 在人前總是很好相處的樣子 總是笑笑的 有自己的意見 卻從來不跟人爭執 其實我自己知道我是很憂鬱的 像是浸在深深藍藍的海水裡 連微笑的嘴角都有悲傷的感覺 為什麼呢? 為什麼我總是想得到得不到的人 然後再失去愛之後佯裝成不在乎的樣子 以為用笑容可以粉飾傷口 卻又倔強的不告訴任何人 自以為可以離開的很瀟灑 假裝很輕鬆 對著鏡子微笑 假裝一覺醒來之後就遺忘痛的感覺 用ok繃把被劃傷的手指包紮包紮 就可以面對陽光好像很坦然的樣子 也不是沒人愛 為什麼電話鈴響 還是只希望屏幕上顯現那曾經熟悉的名字 簡直像是沒談過戀愛的小孩一樣 是不是長大以後就要學著忘掉夢想 所謂現實 從此之後當個壞女人好了 收集男人也不是什麼難事 只要在乎的少一點 只要愛的少一點 我是不是也可以走的灑脫 無罣無礙 無所恐怖 佛家說的好 可惜我還是看不破紅塵 --

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