也许自己真的疯了吧 昨天晚上 拿着锋利的小刀 在自己的手指上划开一道口子 鲜红的血液流出来 像生命一样 "也许有一天真的会杀掉自己" 边喝着自己最不喜欢喝的白酒边这麽想着 这种事告诉别人的话肯定会被当作神经病的吧 喝了太多酒後有种天旋地转的的感觉 蜷曲在客厅木板地上 电视若无其事的继续播着影集 又有什麽人在纽约的暗巷被杀死了 警探用很夸张的语气说: 我们一定会制裁他。 眼泪流下来的时候却没有什麽感觉 "或许我比自己想像的还伤心吧" "或许潜意识里已经受伤了，却嘴硬不承认" "可是骗不过眼泪" 认识我的人说我表里不如一 在人前总是很好相处的样子 总是笑笑的 有自己的意见 却从来不跟人争执 其实我自己知道我是很忧郁的 像是浸在深深蓝蓝的海水里 连微笑的嘴角都有悲伤的感觉 为什麽呢? 为什麽我总是想得到得不到的人 然後再失去爱之後佯装成不在乎的样子 以为用笑容可以粉饰伤口 却又倔强的不告诉任何人 自以为可以离开的很潇洒 假装很轻松 对着镜子微笑 假装一觉醒来之後就遗忘痛的感觉 用ok绷把被划伤的手指包紮包紮 就可以面对阳光好像很坦然的样子 也不是没人爱 为什麽电话铃响 还是只希望屏幕上显现那曾经熟悉的名字 简直像是没谈过恋爱的小孩一样 是不是长大以後就要学着忘掉梦想 所谓现实 从此之後当个坏女人好了 收集男人也不是什麽难事 只要在乎的少一点 只要爱的少一点 我是不是也可以走的洒脱 无罣无碍 无所恐怖 佛家说的好 可惜我还是看不破红尘 --

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