兩天前我又開始寫日記了 很多話想跟你講 很多生活中的事想分你分享 可是 怕影響到你 怕你覺得我不聽話 說好要分開了還什麼事都跟你講 你昨天又唸到很睌吧 可能我最近給你的干擾還是太多 害你沒時間沒心思好好唸書 又唸不完了 你今天考試應該是傍晚吧 很怕你會睡過頭 很想打電話提醒你叫你起床 可是我還是不敢 怕你會生氣 真的很難受 真的很想打電話給你 這幾天想了很多 也看了很多別人的情況 大家的問題都不太一樣 我明白到之前一直對你提出無理的要求 希望我們能和一般情侶的一樣 但想想 因為你特別你與眾不同 所以我才這麼喜歡你 我不應該壓抑牽制約束你太多 讓你活得這麼不自在沒有自我 從你生日那天後我們就沒有再見面了 差不多半個月了 寒假時也差不多是這樣一段難捱的一段時間 真的好想見你一面 遠遠的偷看一眼也好 就好像以前常會窩在金石堂一下午 埋伏你的到來 只奢想能躲在書櫃後偷瞄你一眼 寒假時每晚都期待聽到你的聲音 現在連你的聲音都沒辦法聽到了 你常說每次講話都你在講我都講很少 我最喜歡聽你講話 常常聽著就不知道要講些什麼 常常要你重複很多遍 有時候是真的聽不清楚 有時候是聽了入迷有聽沒有進去 有時候是想再多聽幾遍 現在 沒辦法再聽到你批哩啪拉的跟我講一堆 我好恨 恨自己記憶差 沒辦法記住你講話時的種種 現在在我腦海中的 只有每次聽你講話時的那種既快樂又幸福的感覺 昨天我很乖 強忍著壓抑著自己不打電話給你 雖然我做到了 可是我發現這讓我更想念你的聲音 老實說PHS我不是很想給你 總覺得給了你就好像以後都沒辦法聽到你說話了 你說我們距離太遠 感情太不成熟 我承認我太不成熟 很多事不會想 你說要等到考研究所之後 看有沒有在同一個地方再決定要不要給我機會 這對我來說很遙遠很殘酷 我知道我沒有資格跟你說這些 之前害你承受這麼大的壓力 我真的很想你再給我一次機會 這次我會好好表現 我會答應你不會動不動就打電話 不會動不動就跑去台北找你 不會剝奪你你交朋友的權利 我知道我們都還太年輕 不會再限制你太多 我只希望你可以跟以前一樣無話不講 會跟我講講一些生活中的事 你的心情如何 讓我了解你關心你 我知道過度的關心讓你常常很不自在 這次我真的會拿捏分吋的 你覺得我太超過也請你給我當頭棒喝 我真的不希望你就這樣從我的生活中消失 我真的很難受很痛苦 還有 我一直說我想反悔 你一直跟我說都長這麼大了說話還不算話 可是 我一直想跟你說 那時候我是衝動了點 情緒不穩定了點 加上你那幾天對我很冷淡 對我不理不採 所以我才試探性的說要分開 想要看你的反應 看你到底在不在乎 那時候你回了不知道該說什麼 然後就不理我都不講話 我知道我不應該這麼愚蠢的 用這種低能到不行的方法來考驗我們之間的感情 這幾天沒有直接跟你講我那天講這句話的真正原因 是因為我覺得我真的應該好好想想 哪裡做錯了哪裡沒用心到底適不適合 這幾天我真的想很多 我覺得我們真的還可以繼續的 也或許這只是我一廂情願的想法 再給我一次機會吧 要不然我真的會後悔一輩子的 你還記得有一次 你說再也不要理我 然後都不回我 結果隔天我哭了一天 原本說要帶你去上闔屋看電影 結果你一個人去上家教 然後一直打電話給我 說你昨天是氣頭上 一直叫我馬上去台北找你 然後 我也不是原諒你嗎 我也不是第二天一早搭最早班的飛狗去找你嗎 或許你又會說我愛翻舊帳 可是沒有辦法 用盡所有辦法我都只是希望你能給我一個機會 我真的沒辦法就這樣失去你 原諒我再給我一次機會 我這幾天真的想了很多 如果你還是這麼堅決的話 非要等到考完研究所再看看是否給我機會 請你給我一個特權 或許這對於當一個朋友來說太超過 我也只能用乞求的方式希望你答應我 至少讓我可以一個月見你一次面 陪你回桃園也行 短短的幾分鐘也行 讓我可以不用這麼痛苦 有很多人跟我說時間會沖淡一切 可是我發現這對我而言是行不通的 想你的那種情緒 隨時間一直發酵 越來越渴望見到你 畢竟 從國中到現在 我青春的大半記憶都是你 你看完之後不用太快給我答覆 你自己好好想想要怎樣處置我吧 希望這沒有帶給你太大的困擾 --

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