两天前我又开始写日记了 很多话想跟你讲 很多生活中的事想分你分享 可是 怕影响到你 怕你觉得我不听话 说好要分开了还什麽事都跟你讲 你昨天又念到很睌吧 可能我最近给你的干扰还是太多 害你没时间没心思好好念书 又念不完了 你今天考试应该是傍晚吧 很怕你会睡过头 很想打电话提醒你叫你起床 可是我还是不敢 怕你会生气 真的很难受 真的很想打电话给你 这几天想了很多 也看了很多别人的情况 大家的问题都不太一样 我明白到之前一直对你提出无理的要求 希望我们能和一般情侣的一样 但想想 因为你特别你与众不同 所以我才这麽喜欢你 我不应该压抑牵制约束你太多 让你活得这麽不自在没有自我 从你生日那天後我们就没有再见面了 差不多半个月了 寒假时也差不多是这样一段难捱的一段时间 真的好想见你一面 远远的偷看一眼也好 就好像以前常会窝在金石堂一下午 埋伏你的到来 只奢想能躲在书柜後偷瞄你一眼 寒假时每晚都期待听到你的声音 现在连你的声音都没办法听到了 你常说每次讲话都你在讲我都讲很少 我最喜欢听你讲话 常常听着就不知道要讲些什麽 常常要你重复很多遍 有时候是真的听不清楚 有时候是听了入迷有听没有进去 有时候是想再多听几遍 现在 没办法再听到你批哩啪拉的跟我讲一堆 我好恨 恨自己记忆差 没办法记住你讲话时的种种 现在在我脑海中的 只有每次听你讲话时的那种既快乐又幸福的感觉 昨天我很乖 强忍着压抑着自己不打电话给你 虽然我做到了 可是我发现这让我更想念你的声音 老实说PHS我不是很想给你 总觉得给了你就好像以後都没办法听到你说话了 你说我们距离太远 感情太不成熟 我承认我太不成熟 很多事不会想 你说要等到考研究所之後 看有没有在同一个地方再决定要不要给我机会 这对我来说很遥远很残酷 我知道我没有资格跟你说这些 之前害你承受这麽大的压力 我真的很想你再给我一次机会 这次我会好好表现 我会答应你不会动不动就打电话 不会动不动就跑去台北找你 不会剥夺你你交朋友的权利 我知道我们都还太年轻 不会再限制你太多 我只希望你可以跟以前一样无话不讲 会跟我讲讲一些生活中的事 你的心情如何 让我了解你关心你 我知道过度的关心让你常常很不自在 这次我真的会拿捏分寸的 你觉得我太超过也请你给我当头棒喝 我真的不希望你就这样从我的生活中消失 我真的很难受很痛苦 还有 我一直说我想反悔 你一直跟我说都长这麽大了说话还不算话 可是 我一直想跟你说 那时候我是冲动了点 情绪不稳定了点 加上你那几天对我很冷淡 对我不理不采 所以我才试探性的说要分开 想要看你的反应 看你到底在不在乎 那时候你回了不知道该说什麽 然後就不理我都不讲话 我知道我不应该这麽愚蠢的 用这种低能到不行的方法来考验我们之间的感情 这几天没有直接跟你讲我那天讲这句话的真正原因 是因为我觉得我真的应该好好想想 哪里做错了哪里没用心到底适不适合 这几天我真的想很多 我觉得我们真的还可以继续的 也或许这只是我一厢情愿的想法 再给我一次机会吧 要不然我真的会後悔一辈子的 你还记得有一次 你说再也不要理我 然後都不回我 结果隔天我哭了一天 原本说要带你去上阖屋看电影 结果你一个人去上家教 然後一直打电话给我 说你昨天是气头上 一直叫我马上去台北找你 然後 我也不是原谅你吗 我也不是第二天一早搭最早班的飞狗去找你吗 或许你又会说我爱翻旧帐 可是没有办法 用尽所有办法我都只是希望你能给我一个机会 我真的没办法就这样失去你 原谅我再给我一次机会 我这几天真的想了很多 如果你还是这麽坚决的话 非要等到考完研究所再看看是否给我机会 请你给我一个特权 或许这对於当一个朋友来说太超过 我也只能用乞求的方式希望你答应我 至少让我可以一个月见你一次面 陪你回桃园也行 短短的几分钟也行 让我可以不用这麽痛苦 有很多人跟我说时间会冲淡一切 可是我发现这对我而言是行不通的 想你的那种情绪 随时间一直发酵 越来越渴望见到你 毕竟 从国中到现在 我青春的大半记忆都是你 你看完之後不用太快给我答覆 你自己好好想想要怎样处置我吧 希望这没有带给你太大的困扰 --

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