大家好！小妹一時興起，來發發兩年前重考的心得XDD 小妹在板上的文章剛好四篇（求重考意見=>問一題數學=>算命求落點=>放榜回報） 一直覺得還要再一篇心得才圓滿我在重考版的使命XDDD 前情提要，小妹應屆東華資工，唸完上學期決定重考 記得大約是二月左右開始準備，花半年時間，最後上現在的中山資管 這篇心得沒有提到分數的比較或進步多少，比較多是心情的抒發 正在努力的先進們不嫌棄就看看我的廢話轉換心情吧哈哈XD -- 一直覺得老天爺給了我那半年糟糕透頂的大學生活必有其因。 祂在教訓我，讓我知道那年指考的不認真，每天只是坐望著考完那天然後分發看自己會落 在哪裡就去哪裡的隨遇而安心態非常不可取。祂大可以讓我繼續渾渾噩噩地過完四年，但 祂沒有。各種有感無感的災禍在短短半年內炸得我不得不認真思考踏上重考路的可能性。 接下來的這一切，我真的記得無比清楚。 就在那堂我覺得完全不知所謂的英語會話課上，平常都得硬撐著才能不睡著的我，這次卻 格外清醒。從教室裡望出去，望著那屏隔開我跟所有朋友的中央山脈，我真的崩潰了，不 停地問自己我到底在幹嘛。如果，現在可以回到我準備指考的那一段日子，我一定要更認 真…… 中場休息時間，我一步一步慢慢地走向教室門口，捏著手機。天知道每一步的我都是那麼 掙扎！一旦確定，我等於親手將自己從這整個教育體系中移除。電話另一頭的媽媽覺得我 在發神經，「妳跟妳爸做事一個樣，從來不考慮後果！」 我沒有考慮後果嗎？我翹掉了下半堂會話課（一如往常），自己一個人去買了麵包和牛奶 當晚餐，回到宿舍，我開始煞有介事地列起損益表。決定重考的話，優點是什麼？缺點是 什麼？ 慢慢地，我發現決定結果的只有一個因素，就是自己的決心夠不夠。 和自己達成了基本上我會不顧一切的認真讀書這項共識之後，期末考前一周我完全沒有出 過寢室門，每天只是啃著上次帶來花蓮以備不時之需的幾本高中課本，偶爾跑跑圖書館， 讓書香穩定自己不安的心。 說服自己並不難，難的是說服那些愛妳的人。 「妳這樣做是在毀了妳自己！我們都知道妳，妳愛玩愛交朋友又對重要的事情沒要沒緊， 我去打聽過，重考進步的人真的少得可憐，憑什麼妳會成為那些少數？妳保證妳會努力， 妳拿什麼證明？我憑什麼相信妳？」機械性地說著「我會努力讀書。」成了我反駁他們的 唯一籌碼。 拿休學單、跑流程，受到來自導師、系辦姊姊、各處室長蓋章前的問候（「是不是懷孕了要 生小孩？」），我只是千篇一律的答：我有其他的人生規劃。 人生中最沉穩最巨大的靠山，只有媽媽。 那天下午，媽媽帶著我去嘉義唯一一間歷史悠久的重考班詢問價錢兼報名插班。 一向精明幹練活潑可愛的媽媽在補習班主任面前，什麼都不懂，什麼都不會，好像瞬間老 了十歲；眼神透露出她正努力聽著主任口沫橫飛地介紹師資、課本、作息等；像是要將自 己最愛的一只稀世珍寶託付給一個完全未曾謀面的人。而我清楚知道，這項交易值不值得 ，責任完全落在了一個人身上，不是補習班主任，不是媽媽，是我。 「十萬。」媽媽眼神裡閃過一絲驚訝。果然是千金難買後悔藥，因為要十萬。一個人生的 重新選擇竟然這麼貴，並且不保證妳能更好。我終於不行了，在媽媽的機車後座上偷偷地 哭。我說，我可以不要去補習的，我自己讀也可以。我已經浪費了妳繳給東華的學費，我 不想妳再投資那麼多錢在我身上。十萬！媽媽只笑著說，我相信妳可以，如果妳已經大到 可以為自己的人生負責，我就沒理由成為妳的阻力；相反的，我賣血也不能讓妳輸，離指 考只剩四個月，妳已經慢了別的重考生半年多了。走，我們去領錢。 捏著厚厚的一疊千元大鈔，走回補習班，我親手把媽媽的血汗悉數繳給主任。 對去年自己不努力的懊悔、對媽媽對我完全信任的感動、對未來的不確定、對所謂決心的 疑慮、對自己主動退出學校體系的質疑、對自己即將又要上戰場的焦慮，捲絞成一大團無 以名狀的麻花般的情緒，繳完學費那天晚上，我哭得歇斯底里，然後沉沉睡去，準備迎接 我終於為自己爭取到的，新人生的開始。 在我人生早期就能夠有這樣特別的經驗真的很幸運。 如果說嘉女三年讓我學會如何跟很多人交朋友，提升自己的社交能力，每天活在嘻笑打鬧 中；那麼東華半年便是讓我學會如何靜回來，跟自己獨處而不感到難堪；當我不是時時刻 刻都非得黏著誰，不為幾個飯局悵然若失，我的世界反而能夠變得更加廣闊。 而重考半年更是深刻的體悟「自己的人生只有自己能負責」這句老生常談。當聽到我要重 考，朋友的加油打氣僅只代表我有著一群真心為自己好的朋友；但，上戰場的人是我，唯 一能影響結果的，也只有自己的努力。我大可以熱情回應每個人的加油打氣，但是關了電 腦回到書桌前，是否真的有努力，只有自己一個人知道。 哦，我說錯了，還有一個人知道；這世界上有一個比我還要了解我自己的人，就是媽媽。 多少次我愁雲慘霧地說著，死定了，只剩10天，我模擬考竟然又考了很鳥的分數，媽媽只 是一派輕鬆地說著，安啦，妳這次一定進步的。唉呀沒有為什麼反正我就是知道。妳認不 認真，我都看在眼裡，清楚得很呢。（真的很恐怖，本來認為這只是某種心理安慰；殊不 知她說的一定會，是好像算過塔羅牌又問過神明然後已經預知結果的那種一定會，想不相 信都不行。) 生日的巧合使得18歲的開始也是我第一次上大學的開端。 在這一整年中，上半年認識了一些神奇的人，開了眼界，知道這世界上並非都是好人，就 是有人會試著陷害妳，毀掉妳；從中學會了繼續真誠地對待每個出現在我生命中的人，也 讓自己真正學會如何和自己獨處。下半年孤獨感更重，卻迫使自己更深刻的反省了什麼才 是自己真正想要的；然後，設定目標，爭取機會，努力完成，享受成果。也讓我跟我父母 有機會發揮對彼此的信任，認清這世上最愛妳並且會無條件對妳付出的，只有家人。 曾經羨慕別人的18歲幹盡轟轟烈烈的事，毫不猶豫地花用著青春；如今回頭一想，自己18 歲的熱血和成長也有過之而無不及。 19歲，我終於來到了「享受成果」的階段，不敢想像的是，老天爺真的把所有最美好的都 擺在了終點線後。夢想實現，我想是時候來幻想下一個目標了。也許會更加天馬行空，不 過 whatever，只要我不顧一切去做，就會成功。 四個月不長也不短。是這首歌陪我度過不想讀書的每個時刻。 只要我在重考班感到無力，我馬上為自己點播這首歌，儘管好幾次因為教室內不准戴耳機 被導師罵還被打電話（我媽只叫我以後小心點不要被發現，不然一直打電話她也很困擾） ，我也樂此不疲（死小孩），一聽再聽。每每當阿信對我唱著其中幾句歌詞，我便是一陣 點頭如搗蒜，像個神經病。 「 每次衝動留下的 都有所不同 然而有天妳會懂 就是那些讓妳不同 每滴眼淚掙脫後 都帶走懦弱 感動總在衝動後 苦澀回憶都會溫柔 每個平凡的自我 都曾幻想過 然而大多的自我 都緊抓著某個理由 每個渺小的理由 都困住自由 有些事情還不做 妳的理由又是什麼？ 」 －五月天，有些事現在不做一輩子都不會做了 --

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