大家好！小妹一时兴起，来发发两年前重考的心得XDD 小妹在板上的文章刚好四篇（求重考意见=>问一题数学=>算命求落点=>放榜回报） 一直觉得还要再一篇心得才圆满我在重考版的使命XDDD 前情提要，小妹应届东华资工，念完上学期决定重考 记得大约是二月左右开始准备，花半年时间，最後上现在的中山资管 这篇心得没有提到分数的比较或进步多少，比较多是心情的抒发 正在努力的先进们不嫌弃就看看我的废话转换心情吧哈哈XD -- 一直觉得老天爷给了我那半年糟糕透顶的大学生活必有其因。 祂在教训我，让我知道那年指考的不认真，每天只是坐望着考完那天然後分发看自己会落 在哪里就去哪里的随遇而安心态非常不可取。祂大可以让我继续浑浑噩噩地过完四年，但 祂没有。各种有感无感的灾祸在短短半年内炸得我不得不认真思考踏上重考路的可能性。 接下来的这一切，我真的记得无比清楚。 就在那堂我觉得完全不知所谓的英语会话课上，平常都得硬撑着才能不睡着的我，这次却 格外清醒。从教室里望出去，望着那屏隔开我跟所有朋友的中央山脉，我真的崩溃了，不 停地问自己我到底在干嘛。如果，现在可以回到我准备指考的那一段日子，我一定要更认 真…… 中场休息时间，我一步一步慢慢地走向教室门口，捏着手机。天知道每一步的我都是那麽 挣扎！一旦确定，我等於亲手将自己从这整个教育体系中移除。电话另一头的妈妈觉得我 在发神经，「你跟你爸做事一个样，从来不考虑後果！」 我没有考虑後果吗？我翘掉了下半堂会话课（一如往常），自己一个人去买了面包和牛奶 当晚餐，回到宿舍，我开始煞有介事地列起损益表。决定重考的话，优点是什麽？缺点是 什麽？ 慢慢地，我发现决定结果的只有一个因素，就是自己的决心够不够。 和自己达成了基本上我会不顾一切的认真读书这项共识之後，期末考前一周我完全没有出 过寝室门，每天只是啃着上次带来花莲以备不时之需的几本高中课本，偶尔跑跑图书馆， 让书香稳定自己不安的心。 说服自己并不难，难的是说服那些爱你的人。 「你这样做是在毁了你自己！我们都知道你，你爱玩爱交朋友又对重要的事情没要没紧， 我去打听过，重考进步的人真的少得可怜，凭什麽你会成为那些少数？你保证你会努力， 你拿什麽证明？我凭什麽相信你？」机械性地说着「我会努力读书。」成了我反驳他们的 唯一筹码。 拿休学单、跑流程，受到来自导师、系办姊姊、各处室长盖章前的问候（「是不是怀孕了要 生小孩？」），我只是千篇一律的答：我有其他的人生规划。 人生中最沉稳最巨大的靠山，只有妈妈。 那天下午，妈妈带着我去嘉义唯一一间历史悠久的重考班询问价钱兼报名插班。 一向精明干练活泼可爱的妈妈在补习班主任面前，什麽都不懂，什麽都不会，好像瞬间老 了十岁；眼神透露出她正努力听着主任口沫横飞地介绍师资、课本、作息等；像是要将自 己最爱的一只稀世珍宝托付给一个完全未曾谋面的人。而我清楚知道，这项交易值不值得 ，责任完全落在了一个人身上，不是补习班主任，不是妈妈，是我。 「十万。」妈妈眼神里闪过一丝惊讶。果然是千金难买後悔药，因为要十万。一个人生的 重新选择竟然这麽贵，并且不保证你能更好。我终於不行了，在妈妈的机车後座上偷偷地 哭。我说，我可以不要去补习的，我自己读也可以。我已经浪费了你缴给东华的学费，我 不想你再投资那麽多钱在我身上。十万！妈妈只笑着说，我相信你可以，如果你已经大到 可以为自己的人生负责，我就没理由成为你的阻力；相反的，我卖血也不能让你输，离指 考只剩四个月，你已经慢了别的重考生半年多了。走，我们去领钱。 捏着厚厚的一叠千元大钞，走回补习班，我亲手把妈妈的血汗悉数缴给主任。 对去年自己不努力的懊悔、对妈妈对我完全信任的感动、对未来的不确定、对所谓决心的 疑虑、对自己主动退出学校体系的质疑、对自己即将又要上战场的焦虑，卷绞成一大团无 以名状的麻花般的情绪，缴完学费那天晚上，我哭得歇斯底里，然後沉沉睡去，准备迎接 我终於为自己争取到的，新人生的开始。 在我人生早期就能够有这样特别的经验真的很幸运。 如果说嘉女三年让我学会如何跟很多人交朋友，提升自己的社交能力，每天活在嘻笑打闹 中；那麽东华半年便是让我学会如何静回来，跟自己独处而不感到难堪；当我不是时时刻 刻都非得黏着谁，不为几个饭局怅然若失，我的世界反而能够变得更加广阔。 而重考半年更是深刻的体悟「自己的人生只有自己能负责」这句老生常谈。当听到我要重 考，朋友的加油打气仅只代表我有着一群真心为自己好的朋友；但，上战场的人是我，唯 一能影响结果的，也只有自己的努力。我大可以热情回应每个人的加油打气，但是关了电 脑回到书桌前，是否真的有努力，只有自己一个人知道。 哦，我说错了，还有一个人知道；这世界上有一个比我还要了解我自己的人，就是妈妈。 多少次我愁云惨雾地说着，死定了，只剩10天，我模拟考竟然又考了很鸟的分数，妈妈只 是一派轻松地说着，安啦，你这次一定进步的。唉呀没有为什麽反正我就是知道。你认不 认真，我都看在眼里，清楚得很呢。（真的很恐怖，本来认为这只是某种心理安慰；殊不 知她说的一定会，是好像算过塔罗牌又问过神明然後已经预知结果的那种一定会，想不相 信都不行。) 生日的巧合使得18岁的开始也是我第一次上大学的开端。 在这一整年中，上半年认识了一些神奇的人，开了眼界，知道这世界上并非都是好人，就 是有人会试着陷害你，毁掉你；从中学会了继续真诚地对待每个出现在我生命中的人，也 让自己真正学会如何和自己独处。下半年孤独感更重，却迫使自己更深刻的反省了什麽才 是自己真正想要的；然後，设定目标，争取机会，努力完成，享受成果。也让我跟我父母 有机会发挥对彼此的信任，认清这世上最爱你并且会无条件对你付出的，只有家人。 曾经羡慕别人的18岁干尽轰轰烈烈的事，毫不犹豫地花用着青春；如今回头一想，自己18 岁的热血和成长也有过之而无不及。 19岁，我终於来到了「享受成果」的阶段，不敢想像的是，老天爷真的把所有最美好的都 摆在了终点线後。梦想实现，我想是时候来幻想下一个目标了。也许会更加天马行空，不 过 whatever，只要我不顾一切去做，就会成功。 四个月不长也不短。是这首歌陪我度过不想读书的每个时刻。 只要我在重考班感到无力，我马上为自己点播这首歌，尽管好几次因为教室内不准戴耳机 被导师骂还被打电话（我妈只叫我以後小心点不要被发现，不然一直打电话她也很困扰） ，我也乐此不疲（死小孩），一听再听。每每当阿信对我唱着其中几句歌词，我便是一阵 点头如捣蒜，像个神经病。 「 每次冲动留下的 都有所不同 然而有天你会懂 就是那些让你不同 每滴眼泪挣脱後 都带走懦弱 感动总在冲动後 苦涩回忆都会温柔 每个平凡的自我 都曾幻想过 然而大多的自我 都紧抓着某个理由 每个渺小的理由 都困住自由 有些事情还不做 你的理由又是什麽？ 」 －五月天，有些事现在不做一辈子都不会做了 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 140.117.185.157 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/RESIT/M.1427809598.A.C81.html 除了真的离熟悉的家乡太远以外， 其实我在那里遇见的人才是我想离开的主因啦XD 当然，在哪里都会有，只是给自己一个机会离开那个环境～ 对你来说分数没什麽差 == 没什麽改变 但对我和我妈妈来说改变可大了呢！ 真的，我很感谢她。 这我要说句公道话，东华的师资是真的不弱，尤其是工科的教授 上课是全英语授课，对於我们程式的标准要求也很严的 我得再重申一次让我离开那里的原因是因为环境+遇到奇怪的人+花莲太远我妈每天都哭QQ 我考回中山不但离家较近，念书起来也快乐很多 再加上从很久以前我就希望可以在中山大学念书(我好喜欢看海啊啊啊) 所以对我来说这就是最棒的结果！:) 加油 :) ※ 编辑: cart76002 (140.117.185.157), 04/08/2015 12:29:32