我在很久以前就告訴自己一定要在45歲以前死掉， 只要能夠活到45歲就表示我很努力了。 大學的時候，我以為很好的朋友， 他們一起在社交平台上，寫一樣的文章告訴我，我有多噁心多討厭， 校外的朋友也突然跟我絕交，同時我的家人生病， 我才知道自己根本一無是處，大家選我當班代，是因為大家不想當。 我講話也很無聊，沒有重點，什麼事都做不好。 晚上跟姑姑一間房間睡覺，他會一直敲床板，我不能睡覺，因為他不舒服。 我認識了現在的朋友，他們對我很好，我知道我不可以難過。 但是我很常不知道自己到底開不開心。 跟大家在一起我很開心，但只要自己一個人我就很難過， 只想要哭不懂為什麼要活著， 跟他們當朋友很像會拖累他們， 他們也有其他很有趣的朋友，為什麼要浪費時間在我身上？ 我只會跟他們哭訴我那些事情，一點都不重要的事情。 我出國工作前，住在朋友家，他們對我很好， 但我就是會覺得我在拖累他們， 出國工作前一年，我又開始跟之前一樣的症狀，所以又一次接受治療。 我吃藥也去諮商，吃藥讓我不會那麼傷心，也不會那麼焦慮不安， 但諮商每一次都好痛苦，我覺得諮商師只是想要我認同他的意見而已。 我最近換了醫生也要找新的諮商師， 我每天都好焦躁，我沒有辦法安心，我不知道我在害怕什麼。 本來腦海裡就會有很多想法，但最近開始出現很像幻聽的聲音， 我自己待在家，卻會突然聽到電鈴聲或是煮飯的聲音， 也會聽到有人在講話，他們一開始不會跟我說話，最近卻會 他們說我很噁心，大家都討厭我，我不知道是不是做夢， 我作夢也會夢到，夢裡的人也想殺了我，他們也討厭我， 夢裡的姑姑要我跳樓，他說他要跟我一起，我答應她以後就醒了。 我沒有成功死掉 沒有人需要花時間關心我，因為我不值得別人喜歡， 我沒有優點，我什麼都記不清楚，我沒辦法專心看書，我常常忘記朋友跟我說的話 我為我的朋友們感到委屈， 我會兇他們，我對他們不好，找他們麻煩，他們很累 我不應該給他們壓力，但我不知道我還可以跟誰說 我也不知道我是不是真的很難過 --

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