作者jr961961 (凤梨)
看板Psychiatry
标题[日记] 我不知道可以跟谁说
时间Sun May 10 21:36:51 2020
我在很久以前就告诉自己一定要在45岁以前死掉，
只要能够活到45岁就表示我很努力了。
大学的时候，我以为很好的朋友，
他们一起在社交平台上，写一样的文章告诉我，我有多恶心多讨厌，
校外的朋友也突然跟我绝交，同时我的家人生病，
我才知道自己根本一无是处，大家选我当班代，是因为大家不想当。
我讲话也很无聊，没有重点，什麽事都做不好。
晚上跟姑姑一间房间睡觉，他会一直敲床板，我不能睡觉，因为他不舒服。
我认识了现在的朋友，他们对我很好，我知道我不可以难过。
但是我很常不知道自己到底开不开心。
跟大家在一起我很开心，但只要自己一个人我就很难过，
只想要哭不懂为什麽要活着，
跟他们当朋友很像会拖累他们，
他们也有其他很有趣的朋友，为什麽要浪费时间在我身上？
我只会跟他们哭诉我那些事情，一点都不重要的事情。
我出国工作前，住在朋友家，他们对我很好，
但我就是会觉得我在拖累他们，
出国工作前一年，我又开始跟之前一样的症状，所以又一次接受治疗。
我吃药也去谘商，吃药让我不会那麽伤心，也不会那麽焦虑不安，
但谘商每一次都好痛苦，我觉得谘商师只是想要我认同他的意见而已。
我最近换了医生也要找新的谘商师，
我每天都好焦躁，我没有办法安心，我不知道我在害怕什麽。
本来脑海里就会有很多想法，但最近开始出现很像幻听的声音，
我自己待在家，却会突然听到电铃声或是煮饭的声音，
也会听到有人在讲话，他们一开始不会跟我说话，最近却会
他们说我很恶心，大家都讨厌我，我不知道是不是做梦，
我作梦也会梦到，梦里的人也想杀了我，他们也讨厌我，
梦里的姑姑要我跳楼，他说他要跟我一起，我答应她以後就醒了。
我没有成功死掉
没有人需要花时间关心我，因为我不值得别人喜欢，
我没有优点，我什麽都记不清楚，我没办法专心看书，我常常忘记朋友跟我说的话
我为我的朋友们感到委屈，
我会凶他们，我对他们不好，找他们麻烦，他们很累
我不应该给他们压力，但我不知道我还可以跟谁说
我也不知道我是不是真的很难过
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1F：推 tzboy : 心有戚戚焉 拍拍 或许接触宗教是一个方法 05/11 17:08
2F：→ tzboy : 佛教或基督教 05/11 17:08
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7F：→ surreal7 : 的朋友，加油，这需要一点时间 05/11 22:13
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11F：推 addrying : 抱抱，我曾有段类似的过去，慢慢的整理自己，慢慢 05/31 11:29
12F：→ addrying : 的接触人群。慢慢来，别急。 05/31 11:30