不要怪我討厭你家人到幾乎不想說話不想看見， 從那個晚上你把穿著睡衣的我拽出門口， 說：「既然你想死，我們也不需要你這個女兒！」， 我就不相信你是愛我的了， 從那時開始，我揣測你的口吻行為，深怕再次被拋棄， 悈慎恐懼的揣測試探你的底線。 昨晚媽媽要我好好和你說話， 天知道我根本不記得上一次我們進行有內容不垃圾的溝通是啥時。 於是今天跟你有點摩擦的時候， 我決定要把我的想法好好跟你說。 令我驚訝的，你居然打斷我兩次後乖乖聽我說了。 但仍然覺得我是錯的，又不說清楚錯在哪。 也不讓我有更多餘地說明，哈。 你到底希望我用什麼角色面對你呢？ 是孩子，但是不能反駁、不能犯錯？ 是姐姐，必要時當妹妹的榜樣，尤其要是乖孩子不能讓你們丟臉？ 是一個偶爾充當媽媽角色的乖孩子，只因為我一向算家裡會主動做事的那個？ 到底什麼時候要是什麼樣的角色，什麼樣的表情，什麼樣的應對？ 一直被耳提面命，不能和你一樣，是個輕易動怒的人， 今天看到你生氣的說氣話， 我突然覺得……好好笑， 我到底，是為什麼，這幾年，要這麼掙扎？！ 你的生氣話完全模糊焦點， 你的電腦麻將聲效抹去訓話的認真性， 你的身教，教出我一個格格不入，好像一點也不意外了。 但是有時候，真的好想消失， 當被媽媽說「聽不懂你在說什麼，我以前從沒有思考過」， 當被媽媽說「你的價值觀是有問題的」， 當覺得無法融入群體的這些時候， 一次又一次，像是拿鈍器將心臟狠狠刮傷， 啊啊，我一點也不適合這個世界， 好想是過分中二的臺詞在這個時候卻異常清晰， 覺得無法融入很痛苦， 覺得不甘心自己是錯誤的， 覺得挫敗不知如何是好。 彷徨，躊躇，一遍遍的感謝自己膽子很小， 總是美工刀對準，只感慢慢壓下去，根本沒劃開。 如果我有膽子，會不會更好？還是會直接再見再不見呢？ -----2018/12/27----- 逛展很開心，但因為天氣冷所以覺得很累，回家後先睡了一下。沒想到媽媽回來，開始生氣 說我怎麼在睡覺，這樣晚餐不就變成他的責任了嗎。 不懂，晚餐我可以自己處理，而且這事說過很多遍了。更何況，沒人午睡一下會設鬧鐘起來 吃晚餐吧。 接下來，又被吼早餐的蛋(嗯我們家會吃水煮蛋)沒吃。 不懂，明明大家常常都忘記吃，而且，沒吃大不了明天吃啊。 於是走出房門後又對我吼，餐桌上東西很亂，每次我放假回家，都佔用桌子。 嗯哼，這裡是我覺得自己唯一有錯的部分，但前面到底？ 再說，桌子昨天都是妹妹的東西 ，還不是我收的？ 當我反駁，就被說，如果你一件一件事都要算的這麼清楚，難怪沒有朋友。其實我好想說， 你這樣說我真的沒辦法搞懂，到底哪件事才是起火點啊。還有，我不覺得自己需要很多膚淺 的朋友。 於是餐桌上，我問他到底什麼才是他真正生氣的原因時，他回，我現在在吃飯你可以接下來 都不要和我說話，但我不想談這個。 嗯哼，所以也不能談。這樣誰有辦法知道事情到底哪裡有問題呢？ 感覺更像是我的存在有問題呢。 反正你們有你們的生活習慣，我不應該出現最好別說話也別打擾你們。 連家裡都格格不入的話，到底還有哪裡是我的歸屬呢？好像當一台機器，這樣就不會傷心， 也不需要面對人際關係，生而為人，我很抱歉，也許這個名額應該給別的什麼靈體之類來會 比較合適呢。 --

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