不要怪我讨厌你家人到几乎不想说话不想看见， 从那个晚上你把穿着睡衣的我拽出门口， 说：「既然你想死，我们也不需要你这个女儿！」， 我就不相信你是爱我的了， 从那时开始，我揣测你的口吻行为，深怕再次被抛弃， 悈慎恐惧的揣测试探你的底线。 昨晚妈妈要我好好和你说话， 天知道我根本不记得上一次我们进行有内容不垃圾的沟通是啥时。 於是今天跟你有点摩擦的时候， 我决定要把我的想法好好跟你说。 令我惊讶的，你居然打断我两次後乖乖听我说了。 但仍然觉得我是错的，又不说清楚错在哪。 也不让我有更多余地说明，哈。 你到底希望我用什麽角色面对你呢？ 是孩子，但是不能反驳、不能犯错？ 是姐姐，必要时当妹妹的榜样，尤其要是乖孩子不能让你们丢脸？ 是一个偶尔充当妈妈角色的乖孩子，只因为我一向算家里会主动做事的那个？ 到底什麽时候要是什麽样的角色，什麽样的表情，什麽样的应对？ 一直被耳提面命，不能和你一样，是个轻易动怒的人， 今天看到你生气的说气话， 我突然觉得……好好笑， 我到底，是为什麽，这几年，要这麽挣扎？！ 你的生气话完全模糊焦点， 你的电脑麻将声效抹去训话的认真性， 你的身教，教出我一个格格不入，好像一点也不意外了。 但是有时候，真的好想消失， 当被妈妈说「听不懂你在说什麽，我以前从没有思考过」， 当被妈妈说「你的价值观是有问题的」， 当觉得无法融入群体的这些时候， 一次又一次，像是拿钝器将心脏狠狠刮伤， 啊啊，我一点也不适合这个世界， 好想是过分中二的台词在这个时候却异常清晰， 觉得无法融入很痛苦， 觉得不甘心自己是错误的， 觉得挫败不知如何是好。 彷徨，踌躇，一遍遍的感谢自己胆子很小， 总是美工刀对准，只感慢慢压下去，根本没划开。 如果我有胆子，会不会更好？还是会直接再见再不见呢？ -----2018/12/27----- 逛展很开心，但因为天气冷所以觉得很累，回家後先睡了一下。没想到妈妈回来，开始生气 说我怎麽在睡觉，这样晚餐不就变成他的责任了吗。 不懂，晚餐我可以自己处理，而且这事说过很多遍了。更何况，没人午睡一下会设闹钟起来 吃晚餐吧。 接下来，又被吼早餐的蛋(嗯我们家会吃水煮蛋)没吃。 不懂，明明大家常常都忘记吃，而且，没吃大不了明天吃啊。 於是走出房门後又对我吼，餐桌上东西很乱，每次我放假回家，都占用桌子。 嗯哼，这里是我觉得自己唯一有错的部分，但前面到底？ 再说，桌子昨天都是妹妹的东西 ，还不是我收的？ 当我反驳，就被说，如果你一件一件事都要算的这麽清楚，难怪没有朋友。其实我好想说， 你这样说我真的没办法搞懂，到底哪件事才是起火点啊。还有，我不觉得自己需要很多肤浅 的朋友。 於是餐桌上，我问他到底什麽才是他真正生气的原因时，他回，我现在在吃饭你可以接下来 都不要和我说话，但我不想谈这个。 嗯哼，所以也不能谈。这样谁有办法知道事情到底哪里有问题呢？ 感觉更像是我的存在有问题呢。 反正你们有你们的生活习惯，我不应该出现最好别说话也别打扰你们。 连家里都格格不入的话，到底还有哪里是我的归属呢？好像当一台机器，这样就不会伤心， 也不需要面对人际关系，生而为人，我很抱歉，也许这个名额应该给别的什麽灵体之类来会 比较合适呢。 --

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