看過一篇文章，陰暗的色調下兩位主角深陷泥濘掙扎著要甩開不堪的情緒， 作者在後記寫上：「希望大家別輕易給自己扣上一頂憂鬱症的大帽子，很多時候只是心情不好，只是時局艱困，只是難免不順心。咬著牙，用極低的姿態匍匐前進，即使摩擦破皮的讓塵土揉進肉裡，哭著也別放棄。」 我有時會和自己打架，覺得「應該」的和事實上「發生」的相違背時，推不動自己時，知其不可為而為之時（多數為貶義）…… 很難不去想，為什麼我可以在這個世界上？ 來來回回的想，來來回回的用刀在心上畫下鮮血淋漓的新痕。 天知道被說是偏差的價值觀有多痛， 誰有完美的價值觀借我看看？ 誰知道多少的偏差值是可容忍範圍？ 而超過多少會有顯著水準證明這個人的價值觀是不等於平均值的？ 我不知道。 一直以來都在想。 你們說好的，一部分努力貫徹了，一部分卻徹底缺失。 然後你跟我說這樣也是偏激，也是偏差，也是不可以的。 啊，我知道了。 所有的時間，只要不是獨處，我最好都戴上面具，當好員工，好學生，好朋友，好孩子，好姐姐，還有當個好人。 不能對別人發脾氣，不能有情緒性的字眼與口吻。 不能面無表情更不能哭。 不能什麼事都自己做，最好別做太快，尤其不能嫌棄別人。 不能遺忘任何答應或說出口的事，特報是長輩的要求不能拒絕。 不能偷偷做自己喜歡的事，所有興趣都必須是正面的，特別要健康而且不能有風險。 要會問好，記清楚每個人的名字稱謂最好還能記得近況來個兩句。 要會煮飯，廚房保持清潔，做菜最好一絲不苟，擺脫地板抽風機每次要擦。 要有內涵，課內書顧好，課外閱讀最好觸類旁通，把事情的關聯串好，分析要有條有理。 要健康，運動不能停，必須有兩三項喜歡還談的了經驗太。 要會做事，交到手頭的事會做的快做，不會做的快問，一件都不能拖。 要會補漏洞，別人不會的你要會，別人不做的你要做，別人慢你只好快來平衡。 我以為這樣你們就會覺得我是正常的，我是可以的。 但還是有很多來不及修改的，來不及變成你們希望的，來不及收起來的我，被你們抓出來鞭苔。 嗯，也許我該撞撞牆看腦子會不會靈光點。 最好，能夠跟世上的人都一樣。 但又有誰跟誰是一樣的？ ----------18 OCTOBER 2019---------- 也許， 每次我覺得痛苦， 都不是別人的錯。 都是我的問題。 作為一個人，真的很對不起。 如果我是我父母，一定超後悔生下這個小孩。 怎麼樣也學不會面對這個世界，連排解自己的情緒也做不到。 連結束自己生命這麼簡單的事也做不到。 這樣從痛苦到愉快再到痛苦；從自卑到自信再到自厭的日子，不知不覺也過了十一年，已經佔人生的一半了。 明明應該要很熟練面對，卻總是只會痛到蜷縮在角落。 就好像明明唸書也唸了十七八年，還是學不會分組互相擺爛的生態。被問：你第一天當學生？的時候，我回了：每天我都覺得自己第一天當人類，不然怎麼會到現在還不會保護自己，怎麼會只看得到負面的事情，怎麼會只有抱怨？ 每天，我一定都是假裝活著，才會一點也沒有成長。成語的話就叫馬齒徒長啦。 學不會溝通、學不會看人臉色、學不會閉嘴、學不會跟自己相處、學不會在負面情緒中正向思考、學不會體諒、學不會不自我中心、學不會謙虛、學不會自我了斷。 其實我真的很努力在學習，但是天資駑鈍。 趁心情還可以的時候，努力抓住生活微小的快樂。就算你們覺得這是過於誇張的觀察細節，也覺得沒有必要。 趁還能放空時，努力克制，不要發表意見。就算大家說，我們要多發言才會有機會，才會能夠互相討論，也都是言不由衷的表面話，得這麼提醒自己。 趁夜深人靜時自言自語、唱兩句走調的歌、寫一點廢文。就算是沒意義的碎念、是噪音、是浪費墨水或電力，至少有個發洩的出口吧。 趁別人難過時湊過去說句言不達意的安慰，聊表我心裡快要跑出來的疼。 反正想說自己的事情的時候，唯一的選項就是拜託閉嘴。 趁做作業的時候空幾題跟別人討論，這樣大家才能有共同回憶。 趁有一天，我夠勇敢，或是因緣際會，你們就能活得更幸福了。 我由衷地相信，這裡沒有我，你們你們都會比較快樂、比較幸福。 希望你們都快樂、都幸福。 因為我只覺得好累好難過，所以我離開了，你們就不會累不會難過了。 --

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