看过一篇文章，阴暗的色调下两位主角深陷泥泞挣扎着要甩开不堪的情绪， 作者在後记写上：「希望大家别轻易给自己扣上一顶忧郁症的大帽子，很多时候只是心情不好，只是时局艰困，只是难免不顺心。咬着牙，用极低的姿态匍匐前进，即使摩擦破皮的让尘土揉进肉里，哭着也别放弃。」 我有时会和自己打架，觉得「应该」的和事实上「发生」的相违背时，推不动自己时，知其不可为而为之时（多数为贬义）…… 很难不去想，为什麽我可以在这个世界上？ 来来回回的想，来来回回的用刀在心上画下鲜血淋漓的新痕。 天知道被说是偏差的价值观有多痛， 谁有完美的价值观借我看看？ 谁知道多少的偏差值是可容忍范围？ 而超过多少会有显着水准证明这个人的价值观是不等於平均值的？ 我不知道。 一直以来都在想。 你们说好的，一部分努力贯彻了，一部分却彻底缺失。 然後你跟我说这样也是偏激，也是偏差，也是不可以的。 啊，我知道了。 所有的时间，只要不是独处，我最好都戴上面具，当好员工，好学生，好朋友，好孩子，好姐姐，还有当个好人。 不能对别人发脾气，不能有情绪性的字眼与口吻。 不能面无表情更不能哭。 不能什麽事都自己做，最好别做太快，尤其不能嫌弃别人。 不能遗忘任何答应或说出口的事，特报是长辈的要求不能拒绝。 不能偷偷做自己喜欢的事，所有兴趣都必须是正面的，特别要健康而且不能有风险。 要会问好，记清楚每个人的名字称谓最好还能记得近况来个两句。 要会煮饭，厨房保持清洁，做菜最好一丝不苟，摆脱地板抽风机每次要擦。 要有内涵，课内书顾好，课外阅读最好触类旁通，把事情的关联串好，分析要有条有理。 要健康，运动不能停，必须有两三项喜欢还谈的了经验太。 要会做事，交到手头的事会做的快做，不会做的快问，一件都不能拖。 要会补漏洞，别人不会的你要会，别人不做的你要做，别人慢你只好快来平衡。 我以为这样你们就会觉得我是正常的，我是可以的。 但还是有很多来不及修改的，来不及变成你们希望的，来不及收起来的我，被你们抓出来鞭苔。 嗯，也许我该撞撞墙看脑子会不会灵光点。 最好，能够跟世上的人都一样。 但又有谁跟谁是一样的？ ----------18 OCTOBER 2019---------- 也许， 每次我觉得痛苦， 都不是别人的错。 都是我的问题。 作为一个人，真的很对不起。 如果我是我父母，一定超後悔生下这个小孩。 怎麽样也学不会面对这个世界，连排解自己的情绪也做不到。 连结束自己生命这麽简单的事也做不到。 这样从痛苦到愉快再到痛苦；从自卑到自信再到自厌的日子，不知不觉也过了十一年，已经占人生的一半了。 明明应该要很熟练面对，却总是只会痛到蜷缩在角落。 就好像明明念书也念了十七八年，还是学不会分组互相摆烂的生态。被问：你第一天当学生？的时候，我回了：每天我都觉得自己第一天当人类，不然怎麽会到现在还不会保护自己，怎麽会只看得到负面的事情，怎麽会只有抱怨？ 每天，我一定都是假装活着，才会一点也没有成长。成语的话就叫马齿徒长啦。 学不会沟通、学不会看人脸色、学不会闭嘴、学不会跟自己相处、学不会在负面情绪中正向思考、学不会体谅、学不会不自我中心、学不会谦虚、学不会自我了断。 其实我真的很努力在学习，但是天资驽钝。 趁心情还可以的时候，努力抓住生活微小的快乐。就算你们觉得这是过於夸张的观察细节，也觉得没有必要。 趁还能放空时，努力克制，不要发表意见。就算大家说，我们要多发言才会有机会，才会能够互相讨论，也都是言不由衷的表面话，得这麽提醒自己。 趁夜深人静时自言自语、唱两句走调的歌、写一点废文。就算是没意义的碎念、是噪音、是浪费墨水或电力，至少有个发泄的出口吧。 趁别人难过时凑过去说句言不达意的安慰，聊表我心里快要跑出来的疼。 反正想说自己的事情的时候，唯一的选项就是拜托闭嘴。 趁做作业的时候空几题跟别人讨论，这样大家才能有共同回忆。 趁有一天，我够勇敢，或是因缘际会，你们就能活得更幸福了。 我由衷地相信，这里没有我，你们你们都会比较快乐、比较幸福。 希望你们都快乐、都幸福。 因为我只觉得好累好难过，所以我离开了，你们就不会累不会难过了。 --

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