=== 以下代PO === 標題這句話曾經給我非常、非常大的震撼。 當我第一次看到「人間失格」這本書，我幾乎完全可以了解那樣的心理狀態， 每字每句，我都覺得心好痛。 憂鬱到頂點時的我，真的只有標題這句話是我的心聲。 有將近十年的期間，我腦中沒有停止盤旋過去死的念頭， 我覺得我是不被需要的，我覺得活著是完全沒有意義的， 我覺得我死了也不會有人為我難過，我覺得沒有人愛我。 我今年二十好幾， 我不知道我的病持續了幾年，應該超過十年有吧，我甚至不知道是怎麼開始的。 我的家庭，回想起來，其實我沒有不幸福。 或許是從小父母離異，造成我一直沒有安全感的起因； 「叫你不准哭還哭!」這句話應該是很多父母都對小孩子說過的話， 但，這句話在我心中造成很大的壓力， 我其實很愛哭，但是我不敢哭給別人看， 因為我發現愛哭的人是不受歡迎的、大家都不喜歡負面情緒的人， 現在回想起來，這大概就是讓我出現生病症狀的原因吧。 國中的時候，開始會有意無意的傷害自己。 曾經偷偷割腕傷害自己，曾經跟哥哥講「我好想死」因而遭到一頓痛打， 說我不愛惜生命、說媽媽他們會傷心， 但當時我真的覺得，即使我死了也不會有人傷心。 曾經在情緒上來時用頭撞牆、甚至只因為午睡被吵醒用頭撞破座位旁的玻璃窗。 高中以後，拿刀傷害自己的次數少了，但卻出現了另一個症狀。 不知何故的開始喘，我覺得我不能呼吸， 喘到我的臉、手、腳都變得很麻很麻，我不能動，蹲下來會站不起來， 需要同學拖著我起來坐椅子上，末梢神經好像變得麻木沒有知覺。 還有一回因此去急診掛了號，最後我卻甚麼事也沒有。 保健室阿姨懷疑我是二尖瓣膜脫垂，所以我爸帶我去掛了心臟科。 但心臟科說我心臟沒有毛病，然後轉去胸腔科， 胸腔科醫生第一次告訴我這叫「過度換氣症候群」、是壓力引起， 我爸只有俏皮的跟醫生說這是不是要用紙袋讓自己呼吸二氧化碳、他在電影上看過， 但並沒有人告訴我，這跟心理疾病有關係。 當時有一位同學因為憂鬱症休學了一年，所以大我一歲。 她是個很好的人，人非常和善，也很客氣， 也許就是因為她的和善造成壓抑的情緒吧。 我沒看過她病發的樣子，但看著她，我覺得我完全可以了解她的辛苦。 後來一度因為病發請了好多天假不來上課，我們全班還去她家看她。 情緒最躁動的應該是大二那年，國高中的症狀會一起出現。 我學會在情緒來襲時用右手的指甲深深的嵌入左手的肉。 很奇妙的，我不覺得痛，儘管我的左手都脫皮凹陷變紫色，我一點也不覺得痛。 可能是心痛大過於身體痛太多吧。 後來，症狀有比較好轉些，我想。 出社會後的第一年，不知道怎麼的，我決定去精神科掛號。 看著我的藥袋，上面寫著:「憂鬱性精神官能症」。 我苦笑。 吃了幾次百憂解跟另一個忘記叫甚麼藥的，我盡量不吃醫生開給我的安眠藥。 有一天我回診，因為跟男友吵架中，當天情緒很不穩定， 看完醫生後我在外面候診區踹椅子哭鬧。 就在我聽到看診室裡那位本應救助我的醫生冷冷的說:「把他帶走，不要在這邊鬧。」時， 我崩潰的在候診區大肆吼叫摔椅子推垃圾桶。 從此之後，我再也沒去看過那個醫生了。 因為我覺得，他沒辦法救我。 後來，在醫院大吵大鬧那天的後來，延續著那天的爭吵，我跟男友鬧得要分手。 吵完過後，我曾問過他，為什麼我這樣的精神狀況他一點都不包容我， (因為我的前男友在我情緒不穩大吵大鬧時都會費盡心力哄我， 而他並不會像前男友一樣無條件安撫我的情緒)， 他說，因為他覺得那樣幫助不了我， 他覺得應該平常對我好，讓我在情緒黑洞裡時自己想起平常他和身邊人對我的好， 然後走出來，而非一味的容忍我的大吵大鬧。 說實在的，這一席話真的讓我想了很多。 長達十年以上的症狀，直到現在減輕了很多很多， 雖然偶爾必須得壓抑情緒時我還是會用指甲戳自己的手，偶爾，真的很偶爾， 大概一年一兩次吧。 沒吃完的百憂解放在我的抽屜裡像一個安心的符咒， 到現在應該也過期了吧(笑)。 我不知道我是怎麼好起來的，也許是長大了? 也或者，我終於了解到原來我是被愛的。 不像以往的自卑、說每一句話做每一個動作都怕惹人討厭， 我終於開始找到自信，其實我並不差。 直到現在我還是不確定自己是不是有病，或者只是我無病呻吟， 但是那每一個當下完全是無法控制自己往黑暗的地方去。 而我得到的結論，當事者自己願意走出來真的很重要， 如果沒有，旁人給的再多幫助完全沒有任何用處。 我希望我永遠不要再走進那個黑暗裡。 == 我內心裡很多心理狀態，是無法在這篇短短的文章詳細的寫出來， 我想我現在也沒有完全「痊癒」，至少我幾乎不再傷害自己的身體。 話說最近過度換氣有點復發...有點焦慮的感覺 但我在學著控制 別讓自己喘得太過嚴重 畢竟一個人住要是我喘到暈倒沒有人能來救我啊(笑) 分享給大家，共勉之。 --

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