=== 以下代PO === 标题这句话曾经给我非常、非常大的震撼。 当我第一次看到「人间失格」这本书，我几乎完全可以了解那样的心理状态， 每字每句，我都觉得心好痛。 忧郁到顶点时的我，真的只有标题这句话是我的心声。 有将近十年的期间，我脑中没有停止盘旋过去死的念头， 我觉得我是不被需要的，我觉得活着是完全没有意义的， 我觉得我死了也不会有人为我难过，我觉得没有人爱我。 我今年二十好几， 我不知道我的病持续了几年，应该超过十年有吧，我甚至不知道是怎麽开始的。 我的家庭，回想起来，其实我没有不幸福。 或许是从小父母离异，造成我一直没有安全感的起因； 「叫你不准哭还哭!」这句话应该是很多父母都对小孩子说过的话， 但，这句话在我心中造成很大的压力， 我其实很爱哭，但是我不敢哭给别人看， 因为我发现爱哭的人是不受欢迎的、大家都不喜欢负面情绪的人， 现在回想起来，这大概就是让我出现生病症状的原因吧。 国中的时候，开始会有意无意的伤害自己。 曾经偷偷割腕伤害自己，曾经跟哥哥讲「我好想死」因而遭到一顿痛打， 说我不爱惜生命、说妈妈他们会伤心， 但当时我真的觉得，即使我死了也不会有人伤心。 曾经在情绪上来时用头撞墙、甚至只因为午睡被吵醒用头撞破座位旁的玻璃窗。 高中以後，拿刀伤害自己的次数少了，但却出现了另一个症状。 不知何故的开始喘，我觉得我不能呼吸， 喘到我的脸、手、脚都变得很麻很麻，我不能动，蹲下来会站不起来， 需要同学拖着我起来坐椅子上，末梢神经好像变得麻木没有知觉。 还有一回因此去急诊挂了号，最後我却甚麽事也没有。 保健室阿姨怀疑我是二尖瓣膜脱垂，所以我爸带我去挂了心脏科。 但心脏科说我心脏没有毛病，然後转去胸腔科， 胸腔科医生第一次告诉我这叫「过度换气症候群」、是压力引起， 我爸只有俏皮的跟医生说这是不是要用纸袋让自己呼吸二氧化碳、他在电影上看过， 但并没有人告诉我，这跟心理疾病有关系。 当时有一位同学因为忧郁症休学了一年，所以大我一岁。 她是个很好的人，人非常和善，也很客气， 也许就是因为她的和善造成压抑的情绪吧。 我没看过她病发的样子，但看着她，我觉得我完全可以了解她的辛苦。 後来一度因为病发请了好多天假不来上课，我们全班还去她家看她。 情绪最躁动的应该是大二那年，国高中的症状会一起出现。 我学会在情绪来袭时用右手的指甲深深的嵌入左手的肉。 很奇妙的，我不觉得痛，尽管我的左手都脱皮凹陷变紫色，我一点也不觉得痛。 可能是心痛大过於身体痛太多吧。 後来，症状有比较好转些，我想。 出社会後的第一年，不知道怎麽的，我决定去精神科挂号。 看着我的药袋，上面写着:「忧郁性精神官能症」。 我苦笑。 吃了几次百忧解跟另一个忘记叫甚麽药的，我尽量不吃医生开给我的安眠药。 有一天我回诊，因为跟男友吵架中，当天情绪很不稳定， 看完医生後我在外面候诊区踹椅子哭闹。 就在我听到看诊室里那位本应救助我的医生冷冷的说:「把他带走，不要在这边闹。」时， 我崩溃的在候诊区大肆吼叫摔椅子推垃圾桶。 从此之後，我再也没去看过那个医生了。 因为我觉得，他没办法救我。 後来，在医院大吵大闹那天的後来，延续着那天的争吵，我跟男友闹得要分手。 吵完过後，我曾问过他，为什麽我这样的精神状况他一点都不包容我， (因为我的前男友在我情绪不稳大吵大闹时都会费尽心力哄我， 而他并不会像前男友一样无条件安抚我的情绪)， 他说，因为他觉得那样帮助不了我， 他觉得应该平常对我好，让我在情绪黑洞里时自己想起平常他和身边人对我的好， 然後走出来，而非一味的容忍我的大吵大闹。 说实在的，这一席话真的让我想了很多。 长达十年以上的症状，直到现在减轻了很多很多， 虽然偶尔必须得压抑情绪时我还是会用指甲戳自己的手，偶尔，真的很偶尔， 大概一年一两次吧。 没吃完的百忧解放在我的抽屉里像一个安心的符咒， 到现在应该也过期了吧(笑)。 我不知道我是怎麽好起来的，也许是长大了? 也或者，我终於了解到原来我是被爱的。 不像以往的自卑、说每一句话做每一个动作都怕惹人讨厌， 我终於开始找到自信，其实我并不差。 直到现在我还是不确定自己是不是有病，或者只是我无病呻吟， 但是那每一个当下完全是无法控制自己往黑暗的地方去。 而我得到的结论，当事者自己愿意走出来真的很重要， 如果没有，旁人给的再多帮助完全没有任何用处。 我希望我永远不要再走进那个黑暗里。 == 我内心里很多心理状态，是无法在这篇短短的文章详细的写出来， 我想我现在也没有完全「痊癒」，至少我几乎不再伤害自己的身体。 话说最近过度换气有点复发...有点焦虑的感觉 但我在学着控制 别让自己喘得太过严重 毕竟一个人住要是我喘到晕倒没有人能来救我啊(笑) 分享给大家，共勉之。 --

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