好像有憂鬱和躁症，又有點創傷後壓力症候群的傾向。 一般來說，憂鬱症或躁症，會被稱作這個症狀，通常是到達需要服藥的階段， 否則就只是單純的壓力引起的一時躁鬱而已，情況不會維持很久，一陣一陣的。 創傷後壓力症候群，和長期壓抑或壓抑住重大恐懼有關，例如嚴重風災、親人驟逝無法 接受、霸凌（欺凌不算，霸凌指長期性受欺辱）、家暴、性侵等。 就你的描述來看，也許童年時的壓抑和被欺負，起到一定的影響。 過去並沒有變成外顯的疾病，卻成了埋伏的地雷，如今遇到同樣的〔壓抑〕， 或〔無法接受某種對待〕、〔不公平的對待〕就會一次爆發。 可一次爆發後會是想通了！能量釋放了，又或者更嚴重了？還得觀察。 無意識的拔頭髮、強迫什麼的，都還好，因為現在你沒有這些症狀吧？ 所以只是當時你壓力大所產生的行為。 暴怒、怕孤獨、怕與人保持連絡、怕交談、無法專注，這都像是症候群的模樣， 暴怒　　　　　　＝　當你心理承載壓力的系統到臨界點時，當然無法控制住一時情緒。 怕孤獨　　　　　＝　曾有的徬徨感，一直壓抑在心裡。 怕與人保持連絡　＝　害怕付出得不到相應的回饋、害怕有天被傷害。 怕交談　　　　　＝　過去密集使用防衛機制，如今疲乏，覺得交談得應付、預防很多 　　　　　　　　　　狀況，所以習慣性拒絕。　 閃躲　　　　　　＝　怕有事情發生，因為得要打招呼，打招呼要心靈爽朗，但你內心 　　　　　　　　　　承載力出狀況。 無法專注　　　　＝　一樣是疲乏的象徵。 壓力的確是有，可是事情往往不是一句壓力造成就能解決，壓力只是導火線， 過去的壓抑才是關鍵。 要走出來，很不容易，看醫生、心理諮商也許有用。 而如果自己意志力強的話，可以這麼作： 作息正常、 飲食均衡、 有人傾聽（可打生命線或張老師聊聊，打好幾次都無妨，純粹當抒發）、 有人聊天、 接觸信仰（不是宗教，只是信仰，因為現在的你接觸宗教可能無法分辨好壞）、 聽音樂學習觀想、 運動（或練氣功，這個很有幫助）、 規劃旅遊、 想法找到穩定的工作。 這些要齊頭並進。 ※ 引述《wish9 (wish)》之銘言： : 我的情況是這樣的， : 大學畢業後開始準備就業考試， : 在家讀書的這一年中我真的很少真心的笑出來，有時連笑的力氣都沒有。 : 去年因為和家人A鬧的不愉快導致情緒開始跌入谷底， : 當我陷入那情緒的時候，馬上崩潰大哭、握緊雙拳大吼、踩地板， : 並且沒有辦法在事後走出來，情緒停留在憤怒崩潰的那一刻， : 所以只能一直哭到陷入無止境的憤怒、恐慌交雜的情緒中， : 從那時我開始在情緒上來的時候會覺得喘不過氣而快速大口呼吸， : 我一直認為沒事，只是我太草莓族了，抗壓性太低， : 但我漸漸回想到我小時的情形， : 例如：看到黃昏就陷入莫名的恐慌中、常做沒有內容只是抽象的恐慌的夢、 : 小學時被排擠而開始處處討好、迎合別人， : 現在人緣較好卻無法與人保持長期關係、巧遇好朋友也刻意閃躲、恐懼接電話， : 從國中開始無意識的拔頭髮，強迫自己眨眼、喝水、小便等行為， : 我喜歡讀書，可是沒辦法專注超過半個小時，最近大概十分鐘就開始失去專注力， : 回想從國小開始就沒聽懂過老師說什麼，換幾個老師都沒用， : 一直覺的是資質太差跟不上進度，後來就自己讀，成績都不差。 : 朋友上課上到一半想討論，轉過頭來會發現我在放空，可是我並不是不想上啊~ : 再好的名師我也是這樣，完全無法融入他們的世界。 : 我異常害怕孤獨，每天家人B出門後就在想：「B什麼時候會回來？」 : 但由於B工作屬業務性質，回到家時間不固定，所以從他出門後我就陷入恐慌， : 如果他到我預期的時間都還沒回家，我會崩潰打電話過去大哭大罵， : 但家人B回家後我也不一定是要和他說話，但有人在覺得安心許多， : 若他回家後又要出門，我會陷入更巨大的不安與恐慌中， : 強制自己下午兩點才能吃午餐，晚餐在七點過後，如果提早了就會進入暴怒的情緒 : 家人和我一直認為是壓力太大才會這樣， : 但是這些徵狀都要拖垮我的家庭了，現在等同是個需要人照顧的小孩， : 一有不注意就會陷入巨大恐慌並且開始抽氣哭嚎， : 每天都在和以上這些抗爭， : 我好累 我好累 我好累 我好累 我好累 : 我真的如家人所說只是壓力太大嗎？ : 但我已經把書放下了(畢竟專注力也只能維持十分鐘)， : 我怎麼了， : 我看不到未來， : 現在家中沒人， : 我開始恐慌不打字的下一分鐘我要做什麼？ : 有人可以給我個隻字片語或意見嗎？ --

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