https://i.imgur.com/ZV18HKA.jpg 「快點說對不起！」「你知道錯了嗎？」 很多幼兒的家長常常把這兩句話掛在嘴上，從Google搜尋到教孩子道歉的文章數量及常見 關鍵字，例如「如何 教 小孩 說 對不起」、「2歲 小孩 道歉」、「三 歲 小孩 不認錯 」從中也能看出要教小孩說對不起似乎是不少父母的重要任務，我也因此更想推薦這本書 給家長們。 《教出殺人犯Ⅰ：你以為的反省，只會讓人變得更壞》主要是討論成年的受刑人，乍看離 兒童好遠，但是作者岡本茂樹幫助回溯過去經歷，發現這些受刑人生命初期的待遇常常是 一個常見的、「教出殺人犯」的SOP-- 孩子產生問題行為->要求孩子反省->孩子表現出大人滿意的態度->結案 這樣循環下來，可以得到「很會道歉」或是很能寫出寫出「像樣的悔過書」的孩子，但他 們內心真的反省了嗎？ 作者舉自己車禍的例子，即使是一個正常的大人，在自己做錯事情的當下都是先想到自己 ，覺得好麻煩、都是煩人的會議害我精神不濟…等，大多數人在事件當下關注的是自己， 在這個時刻表現出反省的態度常常是因為這樣可以降低被處罰的強度。 難道不該要求反省嗎？ 作者認為不流於形式的矯正或教育，應該在要求反省之前，協助者先做到跟對方的連結， 以及協助對方覺察自己的苦痛。 「讓受刑人同理被害人只會帶來反效果」 我在瀏覽本書的序時，這個章節標題讓我瞬間眼睛張大，不是應該要教導同理讓受刑人產 生自我控制的動機嗎？ 與一般人直覺的反應相反，作者認為應該讓霸凌者去看其他霸凌者的案例，應該納入加害 人的觀點。例如，讓受刑人去猜測其他受刑者寫的悔過書是否是發自內心的反省、去嘗試 想像其他加害者幼年經歷創傷的心情，產生共鳴後才更容易打開心房談論自己真正的感受 。 之前我寫過《不一樣叔叔》的心得，不一樣叔叔是一個膝蓋破皮流血也會哇哇大哭的，很 「嬌」的大人。不一樣叔叔很不耐痛，但他看到其他人的疼痛，也更能感同身受。受刑人 在未成年時常是處在壓抑的環境中，需要麻痺心理上的感受以及肉體上的疼痛才能長大成 人，協助他們正視自己的苦痛，才能真正達到同理。 「謝謝你願意說出來」 我在生孩子之前自認為是一個非常不懂得跟孩子相處的人，於是K書看了一些跟孩子聊天 的技巧。其中有一個觀念讓我受益匪淺，那就是「不要劃下句點」 跟孩子聊天的時候可以重複他的論點，保持好奇，讓孩子覺得我們對這個話題有興趣。一 旦下了結論，對孩子的話題有評價，等於就是幫這個話題畫下句點。不論孩子對這個評價 認同或不認同，孩子都會覺得這個話題已經結束，他不用多說什麼了。 作者在本書中提到各種案例時，常常出現「謝謝你願意說出來」這句話，當對方好不容易 打開心房談論感受時，若協助者開始講大道理，就是一個瞬間句點對方的舉動。很多時候 ，我們只要回答「謝謝你願意說出來」就足夠了。 監獄是否能幫助受刑人更生？ 作者認為必須給予量身訂作的矯正教育以及支持性高的協助者，才能達到矯正的功能。但 想也知道這在現實是不可能的，作者認為日本政府可能抱著不想花錢在這些人身上的心態 。不只是日本，台灣的受刑人若是過得太好，應該也會被社會批評，畢竟這是一個霸系當 道的社會。 本書給家長的啟示 在孩子真正犯罪之前，家長有太多機會可以幫孩子拉回正常人生軌道。當孩子出現不良行 為時，要將這個事件視為孩子的求救訊號。 阿德勒心理學有一個觀點是孩子的行為背後都有一個目的，不當行為目的可分為四種--尋 求關注、爭奪權力、報復，以及氣餒（表現無能）。孩子不見得說得出這個目的，所以事 件發生時要求他回答為什麼這麼做是徒勞無功的，也因為他們自己也搞不清楚，要求反省 根本是在逼孩子增進演技而已。家長可以透過觀察自己的反應跟孩子的行為來判斷是哪一 種，在阿德勒心理學中，這四種都有其對應的解法，可以搜尋關鍵字，可以找到行為目的 及解決方法的表格。作為線索，表格的方向也許可以讓家長找出孩子真正卡住的點。 --

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