https://i.imgur.com/ZV18HKA.jpg 「快点说对不起！」「你知道错了吗？」 很多幼儿的家长常常把这两句话挂在嘴上，从Google搜寻到教孩子道歉的文章数量及常见 关键字，例如「如何 教 小孩 说 对不起」、「2岁 小孩 道歉」、「三 岁 小孩 不认错 」从中也能看出要教小孩说对不起似乎是不少父母的重要任务，我也因此更想推荐这本书 给家长们。 《教出杀人犯Ⅰ：你以为的反省，只会让人变得更坏》主要是讨论成年的受刑人，乍看离 儿童好远，但是作者冈本茂树帮助回溯过去经历，发现这些受刑人生命初期的待遇常常是 一个常见的、「教出杀人犯」的SOP-- 孩子产生问题行为->要求孩子反省->孩子表现出大人满意的态度->结案 这样循环下来，可以得到「很会道歉」或是很能写出写出「像样的悔过书」的孩子，但他 们内心真的反省了吗？ 作者举自己车祸的例子，即使是一个正常的大人，在自己做错事情的当下都是先想到自己 ，觉得好麻烦、都是烦人的会议害我精神不济…等，大多数人在事件当下关注的是自己， 在这个时刻表现出反省的态度常常是因为这样可以降低被处罚的强度。 难道不该要求反省吗？ 作者认为不流於形式的矫正或教育，应该在要求反省之前，协助者先做到跟对方的连结， 以及协助对方觉察自己的苦痛。 「让受刑人同理被害人只会带来反效果」 我在浏览本书的序时，这个章节标题让我瞬间眼睛张大，不是应该要教导同理让受刑人产 生自我控制的动机吗？ 与一般人直觉的反应相反，作者认为应该让霸凌者去看其他霸凌者的案例，应该纳入加害 人的观点。例如，让受刑人去猜测其他受刑者写的悔过书是否是发自内心的反省、去尝试 想像其他加害者幼年经历创伤的心情，产生共鸣後才更容易打开心房谈论自己真正的感受 。 之前我写过《不一样叔叔》的心得，不一样叔叔是一个膝盖破皮流血也会哇哇大哭的，很 「娇」的大人。不一样叔叔很不耐痛，但他看到其他人的疼痛，也更能感同身受。受刑人 在未成年时常是处在压抑的环境中，需要麻痹心理上的感受以及肉体上的疼痛才能长大成 人，协助他们正视自己的苦痛，才能真正达到同理。 「谢谢你愿意说出来」 我在生孩子之前自认为是一个非常不懂得跟孩子相处的人，於是K书看了一些跟孩子聊天 的技巧。其中有一个观念让我受益匪浅，那就是「不要划下句点」 跟孩子聊天的时候可以重复他的论点，保持好奇，让孩子觉得我们对这个话题有兴趣。一 旦下了结论，对孩子的话题有评价，等於就是帮这个话题画下句点。不论孩子对这个评价 认同或不认同，孩子都会觉得这个话题已经结束，他不用多说什麽了。 作者在本书中提到各种案例时，常常出现「谢谢你愿意说出来」这句话，当对方好不容易 打开心房谈论感受时，若协助者开始讲大道理，就是一个瞬间句点对方的举动。很多时候 ，我们只要回答「谢谢你愿意说出来」就足够了。 监狱是否能帮助受刑人更生？ 作者认为必须给予量身订作的矫正教育以及支持性高的协助者，才能达到矫正的功能。但 想也知道这在现实是不可能的，作者认为日本政府可能抱着不想花钱在这些人身上的心态 。不只是日本，台湾的受刑人若是过得太好，应该也会被社会批评，毕竟这是一个霸系当 道的社会。 本书给家长的启示 在孩子真正犯罪之前，家长有太多机会可以帮孩子拉回正常人生轨道。当孩子出现不良行 为时，要将这个事件视为孩子的求救讯号。 阿德勒心理学有一个观点是孩子的行为背後都有一个目的，不当行为目的可分为四种--寻 求关注、争夺权力、报复，以及气馁（表现无能）。孩子不见得说得出这个目的，所以事 件发生时要求他回答为什麽这麽做是徒劳无功的，也因为他们自己也搞不清楚，要求反省 根本是在逼孩子增进演技而已。家长可以透过观察自己的反应跟孩子的行为来判断是哪一 种，在阿德勒心理学中，这四种都有其对应的解法，可以搜寻关键字，可以找到行为目的 及解决方法的表格。作为线索，表格的方向也许可以让家长找出孩子真正卡住的点。 --

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