看了媽媽的觀察跟分析 有兩個方面想要討論 1.孩子是否對他人碰觸他較敏感?因為在遊具上孩子們時常交錯而過，如果他人不預期碰 觸會造成他的困擾跟壓力，那可能要確認他有沒有觸覺敏感 2.你跟先生的看法都沒有錯，但先生的方法較適合初期建立規則的階段，你的方法適合已 建立規則感但要學習因時地置宜的孩子。 你覺得孩子現在對於遊具使用規則是處於什麼階段呢? 感覺上他很清楚遊具的規範，所以他在被你們監督下也希望別人比照辦理。但社會上 的(潛)規則不是都不變的，對於事情只有一種想法跟處理方式，會讓孩子缺乏彈性，對於 別人的行為感到充滿挫折(永遠都有人不符合自己期待)。 所以是否可以在遊戲時預留一些空間給孩子自己去反應，增加更多彈性的空間。當對方出 現讓孩子困擾的行為，也可以多多一起討論，學習從別人的立場思考，了解事情沒有絕對 的黑白，這個灰色地帶的討論，對他的情緒及邏輯的發展其實很有幫助。 另外，蠻好奇看書小朋友的年紀有多大?如果差距頗大，而孩子仍決定用舉手打人的動作 來威嚇對方，那這更顯示出他需要"多多練習"社交技巧，判斷要戰要逃要繞要協調是未來 團體生活很重要的能力，與其入幼兒園在學，我寧可在平常帶孩子時就讓其練習，這樣才 看的到前因後果，也可即時介入。如果孩子只有黑白分明的準則來行事，無法判斷對方是 否能配合，那受挫的只有自己的孩子啊！ ※ 引述《bewildered (平靜..平靜....)》之銘言： : 我家哥哥目前過三歲半 : 最近幾個月帶他出去玩時 : 三不五時會和小朋友起衝突 : 通常都是人家沒排隊，佔用遊具，或碰到他沒道歉引起 : 情況非常輕微（可能是在樓梯上從他旁邊稍微擠過去）還是會讓他氣得大吼大叫 : 前幾天我和先生一起帶他和妹妹在室外遊戲區玩 : 遊具是兩組高矮的溜滑梯，中間有筒狀通道聯通 : 哥哥站在矮的滑梯這一側，想穿過通道到高的一側去 : 但是有兩個小朋友坐在通道裡看書 : 哥哥開口說：我要過去 : 對方：不要！ : 哥哥：給我過去！（音量提高） : 對方：（也提高音量）我不要！ : 哥哥就尖叫了，下一步手舉起來就要打下去 : 我在他背後急忙喊他：哥哥不可以打人！ : 他站在原地，手還舉高高，就哭出來了 : 之後我請他下來，在旁邊溝通： : 我知道你生氣是因為小朋友擋住通道不讓你過 : 不過你打人是絕對不可以的 : 你可以請大人幫忙，或者從其他地方上去 : 再怎麼樣也不能動手 : 但是兒子邊哭邊說他沒錯 : 最後我只能直接帶他回家 : 晚上孩子睡後，先生和我討論 : 他覺得我的處理方式並不好 : 首先事情的起因錯在對方，我沒有對孩子點出對方的錯就先責怪他 : 再來如果是他（爸爸），會主動插手請對方離開不要擋住通道，不會等到小孩爆炸再怪 他 : 從小我們帶孩子在外玩耍時 : 就時時提醒他排隊，不能推擠別人 : 要輪流不能佔用遊具太久 : 注意不要擋住通道 : 但今天我和先生意見的分歧在於： : 1. 規矩的放寬與否 : 小朋友玩在一起時，其實狀況有時很紛亂 : 在一些輕微碰撞的情況，也不可能去制止或糾正其他的孩子 : 我的想法是，孩子現在已經有基本的規則觀念 : 是不是應該不要再處處盯著他遵守死板的規定 : 讓他自己衡量狀況判斷該讓不讓 : 有時候稍微擋住，其他人鑽的過去就好 : 有時候輕輕推擠一下，不會推倒受傷就好？ : （當然小小孩在場時不行） : 因為其他小朋友也是這樣玩，似乎也還融洽 : 反觀他一直被爸媽喊注意這個不能那個 : 處處受限，讓他覺得不公平 : 而變成對規則斤斤計較 : 爸爸則認為 : 規則就是規則 : 大家都要推翻規則的話，一定會一團混亂有人受傷 : 他的年紀還太小 : 爸媽對他和對別人標準不一會造成他價值觀混亂 : 而讓他自己判斷更是災難一場 : 一開始是讓他逾矩一點，但是規則推翻以後會越來越糟 : 他要怎麼判斷怎麼樣的逾矩可接受 : 怎樣是不能接受？ : 2. 該不該讓孩子自己去面對解決衝突 : 我覺得哥哥已經到了該自己學習解決和同齡孩子衝突的年紀了 : 除非他向我求救 : 或兩方有任一方動手，我才會跳進去協助處理 : 哥哥還沒有上學 : 我們幾乎隨時都在他身邊 : 這應該是最安全的學習和練習的機會了 : 爸爸則認為 : 他長大進入學校，自然就會有固定的同儕可以學習如何解決衝突 : 在遊戲場和不認識的孩子練習衝突 : 只會增加危險 : 而以爸爸的立場，在孩子沒有準備好之前 : 他覺得沒有必要推著他去「練習」 : 所以他還是會出面幫他解除對峙的僵局 : 大家都守規則就沒事了 : 這兩天想的腦袋都快打結了 : 不知道各位家長們怎麼看呢？ : 先謝謝大家智慧的建議 --

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