※ 引述《dorisdeng (丹瑄)》之銘言： : 　　在與另一半相處時，我們都會希望盡量少起爭執，希望彼此「有 : 話好好說」，但所謂的「好好說」到底是如何說呢？簡短綜合個人的 : 想法如下： : 　　一、平和的說 : 　　　　對話時的態度及語氣可以決定一段談話的品質及走向，在談 : 　　論事項時保有開放的心態及彈性的思考，藉此也能讓自己保持理 : 　　性，保有溝通進退的空間，才不至於雙方意見不同時就起情緒， : 　　說起話來也比較不容易話中帶刺或是語帶攻擊，或是挑兩人相處 : 　　氣氛愉快的時候，以閒聊的方式交換意見，不見得事事都需像上 : 　　談判桌一般談論得失、對錯或輸贏，彼此能找到解決問題的方式 : 　　或共識，然後繼續攜手向前過日子更重要。 : 　　二、清楚的說 : 　　　　想要或不想要什麼、自己可以接受的做法或底線是什麼、需 : 　　要對方幫什麼忙或不要插手，明確表達意見，才能在這樣的過程 : 　　中瞭解彼此，讓雙方一起生活的節奏步調更順暢合拍，把想法說 : 　　清楚，而不是一開口就先指責對方怎麼會不知道自己的想法，或 : 　　怎麼可以搞不清楚狀況。兩人共同生活並不像考試，不要讓對方 : 　　猜題，又嫌對方答錯題目。 : 　　三、挑好的說 : 　　　　想與對方交換意見或尋求共識時，也要記得留意自己的用字 : 　　遣詞，如果總是使用尖酸、否定或負面的文字，「怎麼有這麼笨 : 　　的想法」、「我真不懂你說這個有什麼意義」、「這根本一點都 : 　　不重要」，聽到這些用語，對方也會容易因此起情緒或回擊，若 : 　　發現每次回擊都無法改變狀況，持續不被肯定，那麼就會開始發 : 　　現另一半越來越沉默，不願意開口表示意見，也不願意分享想法 : 　　。當兩人之間由「對話」變成「訓話」或甚至「無話可說」時， : 　　情感關係的疏遠也顯而易見。 : 　　以上三點其實就是留意對話當下的「個人情緒」及「談話技巧」 : ，留意自己說話的態度及想說的內容。對我而言，夫妻兩人相處很久 : 的好處，應該是能用簡短的字句或是提起某些共同經歷就迅速明白對 : 方想表達的意思和達到共識，這才是長年累月培養出來的默契。 : 　　覺得一切都不必說對方就理所當然應該懂，或是以指責或命令這 : 類少了點尊重的方式溝通，都無助於解決眼前的狀況或處理問題，「 : 有話好好說」，我們才會一輩子有話都想跟對方說。 這段文章實在說得很中肯 我想要另外補充一點點東西 有關溝通 其實真的是很難的事情 最難的關鍵 在於"對方能呈現出自己想要的樣子" 可是為何對方要呈現出你想要的樣子 你想要的又是甚麼樣子 都是很難執行 很難理解的部分 而在心理諮商的歷程中 有一些技巧 是諮商師用來釐清個案的狀況 以及增進正向溝通 其中有兩個很受用 1.正向論述 我們常常會說 「你看看你，你永遠都不...，永遠都...」 「我都沒聽過你的道歉」 「你為什麼要...」 通常後面都會接比較負面的描述，想當然耳聽起來就是在責備人。 如果改成「我希望你能更 + 正面詞彙」就會比較不具攻擊性 如果這正面詞彙能跟這個對象本有的優點結合 (就算一點點優點也可以) 那就更好了! 比方說： 「你為什麼每次都要在別的女生FB裡面按讚」--> 「我希望你能多在乎我一點」 「你每次都是在。敷。衍。我」--> 「我希望你談話時可以多一點真誠，就像你工作時認真的樣子」 云云爾爾 2.同理並聆聽原因 要溝通很難 因為大家總是搶著表達自己的意見 如果在溝通時 給彼此五分鐘的時間 這五分鐘之內 只有一方可以說話 另一方要試著提問 並且讓對方從口中說出「對! 沒錯」 等等的肯定詞 才是代表你贏了 「所以你的意思是你也很討厭他，只是不敢表現出來嗎?」 「所以你是希望我...嗎?」 這樣同理對方的情緒 會讓怒火稍微消失一點 也比較容易轉向議題本身 而非人的問題 好結果就不會太遙遠 最後回應原PO的第一點 其實關係中的 是非 不是最重要的 比這更重要的 是快不快樂! 很多時候我們很容易故意去採對方的底線 或就是要對方認錯 但知恥近乎勇 如果當自己知道對方也拉不下臉時 還是要主動轉移話題 讓對方有台階下 也讓彼此的關係更能好好維持 是非不是重點 重點是快樂 最後祝福各位魚魚 可以在學會愛與被愛的路上 安然自得 --

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