※ 引述《dorisdeng (丹瑄)》之铭言： : 　　在与另一半相处时，我们都会希望尽量少起争执，希望彼此「有 : 话好好说」，但所谓的「好好说」到底是如何说呢？简短综合个人的 : 想法如下： : 　　一、平和的说 : 　　　　对话时的态度及语气可以决定一段谈话的品质及走向，在谈 : 　　论事项时保有开放的心态及弹性的思考，藉此也能让自己保持理 : 　　性，保有沟通进退的空间，才不至於双方意见不同时就起情绪， : 　　说起话来也比较不容易话中带刺或是语带攻击，或是挑两人相处 : 　　气氛愉快的时候，以闲聊的方式交换意见，不见得事事都需像上 : 　　谈判桌一般谈论得失、对错或输赢，彼此能找到解决问题的方式 : 　　或共识，然後继续携手向前过日子更重要。 : 　　二、清楚的说 : 　　　　想要或不想要什麽、自己可以接受的做法或底线是什麽、需 : 　　要对方帮什麽忙或不要插手，明确表达意见，才能在这样的过程 : 　　中了解彼此，让双方一起生活的节奏步调更顺畅合拍，把想法说 : 　　清楚，而不是一开口就先指责对方怎麽会不知道自己的想法，或 : 　　怎麽可以搞不清楚状况。两人共同生活并不像考试，不要让对方 : 　　猜题，又嫌对方答错题目。 : 　　三、挑好的说 : 　　　　想与对方交换意见或寻求共识时，也要记得留意自己的用字 : 　　遣词，如果总是使用尖酸、否定或负面的文字，「怎麽有这麽笨 : 　　的想法」、「我真不懂你说这个有什麽意义」、「这根本一点都 : 　　不重要」，听到这些用语，对方也会容易因此起情绪或回击，若 : 　　发现每次回击都无法改变状况，持续不被肯定，那麽就会开始发 : 　　现另一半越来越沉默，不愿意开口表示意见，也不愿意分享想法 : 　　。当两人之间由「对话」变成「训话」或甚至「无话可说」时， : 　　情感关系的疏远也显而易见。 : 　　以上三点其实就是留意对话当下的「个人情绪」及「谈话技巧」 : ，留意自己说话的态度及想说的内容。对我而言，夫妻两人相处很久 : 的好处，应该是能用简短的字句或是提起某些共同经历就迅速明白对 : 方想表达的意思和达到共识，这才是长年累月培养出来的默契。 : 　　觉得一切都不必说对方就理所当然应该懂，或是以指责或命令这 : 类少了点尊重的方式沟通，都无助於解决眼前的状况或处理问题，「 : 有话好好说」，我们才会一辈子有话都想跟对方说。 这段文章实在说得很中肯 我想要另外补充一点点东西 有关沟通 其实真的是很难的事情 最难的关键 在於"对方能呈现出自己想要的样子" 可是为何对方要呈现出你想要的样子 你想要的又是甚麽样子 都是很难执行 很难理解的部分 而在心理谘商的历程中 有一些技巧 是谘商师用来厘清个案的状况 以及增进正向沟通 其中有两个很受用 1.正向论述 我们常常会说 「你看看你，你永远都不...，永远都...」 「我都没听过你的道歉」 「你为什麽要...」 通常後面都会接比较负面的描述，想当然耳听起来就是在责备人。 如果改成「我希望你能更 + 正面词汇」就会比较不具攻击性 如果这正面词汇能跟这个对象本有的优点结合 (就算一点点优点也可以) 那就更好了! 比方说： 「你为什麽每次都要在别的女生FB里面按赞」--> 「我希望你能多在乎我一点」 「你每次都是在。敷。衍。我」--> 「我希望你谈话时可以多一点真诚，就像你工作时认真的样子」 云云尔尔 2.同理并聆听原因 要沟通很难 因为大家总是抢着表达自己的意见 如果在沟通时 给彼此五分钟的时间 这五分钟之内 只有一方可以说话 另一方要试着提问 并且让对方从口中说出「对! 没错」 等等的肯定词 才是代表你赢了 「所以你的意思是你也很讨厌他，只是不敢表现出来吗?」 「所以你是希望我...吗?」 这样同理对方的情绪 会让怒火稍微消失一点 也比较容易转向议题本身 而非人的问题 好结果就不会太遥远 最後回应原PO的第一点 其实关系中的 是非 不是最重要的 比这更重要的 是快不快乐! 很多时候我们很容易故意去采对方的底线 或就是要对方认错 但知耻近乎勇 如果当自己知道对方也拉不下脸时 还是要主动转移话题 让对方有台阶下 也让彼此的关系更能好好维持 是非不是重点 重点是快乐 最後祝福各位鱼鱼 可以在学会爱与被爱的路上 安然自得 --

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