我覺得我在崩潰邊緣。 我一直克制自己不要去接觸有關他的一切， 不斷反覆練習，從原本極不適應，到漸漸可以表面忽視。 好奇怪，人為什麼老要作一些違背本心的舉動呢？ 我明明就不想這樣的，我不想。 我不懂，但我是人；我一直違背自己的心，做一些折磨自己的事情。 我好想回到從前無憂無慮的生活，不需要管誰和誰怎麼樣， 不需要管我的立場怎麼樣，不需要想他們之後怎麼樣。 只要開心的笑就可以，我卻已經離開這樣的生活許久。 我找不到回去的方式，因為時間從來不會開倒車； 這是不需要推論也知道的現實，但我還是想回去。 我想回去，可是我知道我回不去。 ※ 他是我的好朋友，雖然我不知道我現在還有沒有立場這樣說。 我曾經覺得自己很瞭解他，我也覺得他應該很瞭解我， 但在去年暑假後，我卻漸漸的不知道該怎麼和他相處了。 因為我知道我喜歡他，我真的喜歡這個人。 我也知道他有女朋友，靠北的是那還是其他人跟我一起鼓吹的。 本來我根本也沒意識到我喜歡這個人， 是某天在我跟他女人談心，聊他的事情的時候， 我才赫然發現我再這樣攪和下去不行。 因為我開始貪心，想要得到他更多的關注。 打著打著我都自我厭惡了起來。 在我們的關係冷凍之前，我們有一票人，感情很好， 一起跑社團，一起做一些很白痴的事情， 總之暑假時我知道他要考試很忙，於是我不打擾他， 就這樣子過完了暑假，開學後就變調了。 剛開學時候我們曾經聚過一次餐， 但在那之後事情變化的有點快。 總之我們不再關心對方，也許是說，沒有餘力再去關心對方。 我知道他身體變差，而我自己家中也有些變故， 等到我發覺得時候狀態已經難以收拾。 我們已經不再正眼相看，甚至不再說話。 除非必要。 我知道我很傷人，但我真的沒有辦法正眼看他， 我不知道要用什麼表情面對他， 我不知道笑會不會太勉強，我也怕哭出來。 我真的不開心，我卻沒有辦法對他說。 現在想想癥結應該就在我無法說出口。 其實問題在我，但我解決不了。 因為我找不到方法解決，我只能逃避， 而逃避雖然不會讓我好過，至少不會更難過； 我也就逃避了快要一年，我們也都要畢業了。 最近從我們的共同朋友那裡知道，其實他也不好受。 他知道我喜歡他，正確來說應該是我們的共同朋友都知道我喜歡他， 我覺得他的女朋友應該也知道我喜歡他，雖然我什麼都沒說。 我沒有表示過什麼。 總之在這之間發生了一些誤會，造成他冷淡我， 我也因為他冷淡我而冷淡他， 雖然我冷淡他的原因不完全是因為他，還因為我家中的變故， 朋友說，他覺得我情緒起伏莫名的大， 他覺得他沒有辦法負荷，但是他懷念從前。 他甚至為了這件事去算塔羅， 說來好笑，我也一樣去算了塔羅。 儘管我們都期待，但我不知道該怎麼相信我們可以像從前那樣。 我真的不知道。 我不知道，我覺得我很受傷， 我想要躲起來。 我不想看到他。 最好笑的是越碰到這種事，我就越迷信， 排塔羅，看星盤，就是想知道個答案， 明明知道直接找他坦白最快，卻又開不了口。 就算要坦白，也不知道要坦白什麼。 難道要說：欸我喜歡你但是我們當朋友就好。 天知道我們還是不是朋友， 我甚至曾經覺得我們什麼都不是。 我很不想說「雙魚的我總是害怕受傷」這樣的話， 但我真的怕。 我好怕對這段關係再多做些什麼改善也起不了作用， 更怕做些什麼之後反而惡化。 這樣矛盾，我真的很累。 --

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