我觉得我在崩溃边缘。 我一直克制自己不要去接触有关他的一切， 不断反覆练习，从原本极不适应，到渐渐可以表面忽视。 好奇怪，人为什麽老要作一些违背本心的举动呢？ 我明明就不想这样的，我不想。 我不懂，但我是人；我一直违背自己的心，做一些折磨自己的事情。 我好想回到从前无忧无虑的生活，不需要管谁和谁怎麽样， 不需要管我的立场怎麽样，不需要想他们之後怎麽样。 只要开心的笑就可以，我却已经离开这样的生活许久。 我找不到回去的方式，因为时间从来不会开倒车； 这是不需要推论也知道的现实，但我还是想回去。 我想回去，可是我知道我回不去。 ※ 他是我的好朋友，虽然我不知道我现在还有没有立场这样说。 我曾经觉得自己很了解他，我也觉得他应该很了解我， 但在去年暑假後，我却渐渐的不知道该怎麽和他相处了。 因为我知道我喜欢他，我真的喜欢这个人。 我也知道他有女朋友，靠北的是那还是其他人跟我一起鼓吹的。 本来我根本也没意识到我喜欢这个人， 是某天在我跟他女人谈心，聊他的事情的时候， 我才赫然发现我再这样搅和下去不行。 因为我开始贪心，想要得到他更多的关注。 打着打着我都自我厌恶了起来。 在我们的关系冷冻之前，我们有一票人，感情很好， 一起跑社团，一起做一些很白痴的事情， 总之暑假时我知道他要考试很忙，於是我不打扰他， 就这样子过完了暑假，开学後就变调了。 刚开学时候我们曾经聚过一次餐， 但在那之後事情变化的有点快。 总之我们不再关心对方，也许是说，没有余力再去关心对方。 我知道他身体变差，而我自己家中也有些变故， 等到我发觉得时候状态已经难以收拾。 我们已经不再正眼相看，甚至不再说话。 除非必要。 我知道我很伤人，但我真的没有办法正眼看他， 我不知道要用什麽表情面对他， 我不知道笑会不会太勉强，我也怕哭出来。 我真的不开心，我却没有办法对他说。 现在想想症结应该就在我无法说出口。 其实问题在我，但我解决不了。 因为我找不到方法解决，我只能逃避， 而逃避虽然不会让我好过，至少不会更难过； 我也就逃避了快要一年，我们也都要毕业了。 最近从我们的共同朋友那里知道，其实他也不好受。 他知道我喜欢他，正确来说应该是我们的共同朋友都知道我喜欢他， 我觉得他的女朋友应该也知道我喜欢他，虽然我什麽都没说。 我没有表示过什麽。 总之在这之间发生了一些误会，造成他冷淡我， 我也因为他冷淡我而冷淡他， 虽然我冷淡他的原因不完全是因为他，还因为我家中的变故， 朋友说，他觉得我情绪起伏莫名的大， 他觉得他没有办法负荷，但是他怀念从前。 他甚至为了这件事去算塔罗， 说来好笑，我也一样去算了塔罗。 尽管我们都期待，但我不知道该怎麽相信我们可以像从前那样。 我真的不知道。 我不知道，我觉得我很受伤， 我想要躲起来。 我不想看到他。 最好笑的是越碰到这种事，我就越迷信， 排塔罗，看星盘，就是想知道个答案， 明明知道直接找他坦白最快，却又开不了口。 就算要坦白，也不知道要坦白什麽。 难道要说：欸我喜欢你但是我们当朋友就好。 天知道我们还是不是朋友， 我甚至曾经觉得我们什麽都不是。 我很不想说「双鱼的我总是害怕受伤」这样的话， 但我真的怕。 我好怕对这段关系再多做些什麽改善也起不了作用， 更怕做些什麽之後反而恶化。 这样矛盾，我真的很累。 --

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