這是我今天本來打在她版子上的文字， 但是後來我卻刪掉了，在她看到之前。 或許總是希望心情能有人看見，然後給予一點安慰吧， 所以我貼來這個同是雙魚人的版子…… 我跟她算是男女朋友吧，她口頭上不承認就是。 不過，我曾經親過她的臉（也只有這樣），時常抱過她。 她是雙子女。 魚男跟雙女似乎是最不被看好配對的星座組合？ 括號的部分是我為了讓這裡的人看得懂而作的附註。 以下是我幾個小時前打的文字。 ============================================== 中午在忙，錯過了打電話給妳的時間， 下午妳在上課吧，不方便打給妳， 今天跟著貨車一起去桃園送貨，作了三個小時苦力， 晚上回到公司，有空打給妳了，妳卻沒有接到。 （我有在上班，而她還是大學生） 上站一看，才知道妳看牙醫的事情， 看來這幾天可能也不方便講話吧，所以沒有接我的電話嗎？ （她這天上午去看牙，第一次照Ｘ光，也是第一次被抽神經，看來很糟） 今天很期待可以見到妳，但是又有些不想見到妳， 因為我今天作了苦力，全身是汗，狀況也頗邋遢， 這副樣子實在有點不希望被妳見到， 雖然平時也不見得就有好到哪裡去。 可是我還是很希望見到妳。 （我們兩個星期沒見面了，因為她「想試試看」 　若一段日子沒見面的話會思念對方到什麼地步？ 　我雖不願意，但是她堅持。） 結果晚上還是很失望， 所以就很失望。 我很難過……吧。 又是很討厭的低潮。 妳牙齒剛動完手術，應該還需要時間復原吧？ 我變得不敢期待週四見面的機會了， 週末妳要去陪妳母親，我還是沒有機會。 （本週她只有週二或週四沒有打工，是唯二有機會見面的可能） 我喜歡妳，很喜歡妳， 所以我不願意告訴妳－－我因為妳不見我而感到難過，這樣妳會有壓力； 所以我不願意告訴妳－－我因為妳或許是喜歡我的，卻總是不說出來， 　　　　　　　　　　　而是用玩笑口吻說著反話，我會感覺好冷， 　　　　　　　　　　　而妳知道了我的這份心情後， 　　　　　　　　　　　妳會因為我要的不是妳喜歡給的而有抗拒。 我想起妳那個跟男朋友很熱烈戀愛著但現在關係有點疏離的朋友， 她有自己的版子是嗎？ 她會在她自己的版子上訴說著自己的寂寞跟對自己不滿嗎？ （因為不喜歡自己只想黏著對方卻又忍不住不去黏） 如果會，那麼她男朋友一定不會看那個版。 因為喜歡對方，所以不希望對方知道自己在痛苦。 我受寒了兩個星期了， 我試著理解妳因為很忙碌，要陪家人跟朋友，所以一直沒有機會跟我見面， 我在試著理解，試著說服自己，這一切都是無可奈何。 （但是妳如果只是為了「想試試看」……我很難理解…… 　愛情，應該不是可以試試看、玩玩看的東西吧？） 好冷。 好冷。 我可不可以哭一下？ 可不可以，多讓我感覺到一些溫暖？ 我可以等，百般不願也得要等，因為不等就沒有希望。 我不喜歡當悲情人物啊，妳可不可以讓我不要當？ 如果等了兩個星期，換來的只是兩個小時的見面，我可以作什麼？ 聊天，牽手，去個什麼公園逛一逛？ 妳會送我什麼東西嗎？ 我可不可以不要？這些東西不值得我用兩個星期去期待。 我只想時常見到妳，如果每天見面會讓妳有壓力， 那就讓我兩三天可以見妳一次，讓我一個星期可以見到妳兩次， 我想要抱住妳，我想要可以摸得到妳，我想要可以親妳。 棉被沒有溫度，枕頭沒有溫度，抱著只是更冷，我不喜歡抱著它心中卻只有難過。 是因為我上次親到妳，所以妳懲罰我， 兩個星期、或是還有第三個星期，不讓我見妳的嗎？ 我想哭。 －－不，其實能夠見得到妳就可以了， 等兩個星期也可以，我只要能真正見得到妳，聽一聽妳的聲音， 而不是看著電腦螢幕，不是看著ＭＳＮ訊息，不是聽得見看不到的電話對話， 可以的，那一點點溫度，比沒有溫度要好得太多， ２只比１大一點點，但是１比０卻是無限大， 可以的，我會告訴自己，有那一點點溫度就好，很夠了。 我受不了，我想說出來，說出來卻又怕妳想要跑掉， 妳會說我們不適合，是嗎？ ……那我不要說，什麼都不要說，至少死刑不會來的那麼快。 （雖然有在交往的感覺，但她總是保持著自己的自由身， 　不點頭答應成為男女朋友，用她自以為的信念決定她要不要陷入， 　但如果愛情可以這麼樣去控制……那就不是愛情了。） 妳喜歡我怎麼樣對妳？ 我不是情聖，我不會知道妳心中在想些什麼， 妳總是說我對妳並不認真，對妳始終是有多少把握做多少事， 我其實並不懂，我喜歡妳，希望妳不會消失，這都不是有把握的事啊。 我要換工作，是因為我有了妳， 我必須要讓自己過得更好， 所以以前我可以忍受這樣的公司，但是現在我覺得一刻也待不下去， 我在這裡沒有未來，沒有未來就沒有能力去照顧妳。 我的改變不在於外在，而是心態， 那不是妳要的，那麼妳要的是外在，我可以努力。 （她說「如果妳會為了我改變，我就會點頭」） 我不希望妳知道我換工作是因為妳， 我不希望妳知道我受傷復健是因為妳， 告訴妳幹嘛？不好的是為了警告妳嗎？好的是為了向妳邀功嗎？ 我、我要我付出的報酬，我要妳喜歡我。 我好像知道妳喜歡我，但是又好像不知道， 可不可以多給我一點信心？ 讓我比較看得見我們的未來， 讓我可以有信心一點去規劃一兩個月後的事情？ 我現在根本沒有辦法去規劃那麼久之後的事情，就連兩個星期都不行， 因為妳還是隨時可以跑掉還不痛不癢的樣子。 但是我會痛，而且其實我很怕這種痛， 胸口扭曲在一起的痛楚、只能吐氣卻吸氣困難的痛楚、 不知為何卻全身無力的痛楚、萬念俱灰什麼事都沒有動力的痛楚， 為什麼自己不去死一死算了？要不是我怕死怕痛，也許我會。 如果我費心計畫了一場約會， 妳卻消失了，我該如何是好？ 我沒有經歷過那種痛苦，但是應該會更慘吧。 我知道我在妳心中的地位很高， 異性中妳會先想起我， 可是，好像少了什麼我說不出來的？ 我不知道該如何說，只知道妳表現出來的並不是很喜歡我， 考試那段期間妳受到很大的壓力吧，所以妳會比較想我， 可是平常呢？一般時候呢？我知道妳不會，那是因為妳真的不會還是因為妳根本不想？ 我不會怕痛苦，不會怕這份寒冷，因為我都經歷過啊， 妳要繼續給我這樣的痛苦嗎？要繼續給我這樣的寒冷嗎？ 如果妳還不打算給我幸福，那麼我可以對這樣的痛苦跟寒冷甘之如飴， 只要妳不會消失，怎麼樣對我我都可以忍受， 因為我喜歡妳，只要妳在我就能擁有最小的幸福， 而這點幸福已經比得起過去的二十多年， 即使是這麼小的一點幸福，我過去二十多年也從未擁有過。 （我知道她其實喜歡我，但是為何還要給我折磨？） 打了這麼多東西，都是我不希望妳知道的， 妳不會知道，不會知道，不會知道。 因為妳知道了後會為難、會退縮， 那我反而會承受更多的痛苦跟難過，為一時之快打了這麼多東西，到底是智障還是白癡？ 至少不會是聰明的，所以我會刪除，等我的情緒再次穩下來之後， 我會回來刪掉這篇文章。 ====情緒分隔線==== （說明：以上的文字當時都加上了看不見的黑色， 　　　　不過後來還是整段全部都拿掉了） ……打了一堆東西，還是刪掉的好。 沒見到妳很遺憾，妳牙齒的事情我還蠻擔心的， 今天也一如往常地，我要先去補眠了， 妳牙齒今天才弄好，如果不方便講話的話，或者是需要休息的話， 妳就去休息吧， 半夜我會自己起來寫稿，不需要妳叫我的。 ……當然，其實我希望妳能叫我，但是我不好意思要求。 另外，四物有喝了嗎？ 如果沒喝，據說妳已經買了？那麼趕快喝吧，那對妳身體會有好處的。 ================================================================ 以上是我幾個小時前的發文。 並不是要有人同情，並不是要有人安慰或給建議，也不是要有人指點或訓斥， ……我只是不喜歡打出來的文字心情沒有人看得到。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.184.95.72 ※ 編輯: leerey 來自: 218.184.95.72 (11/30 03:35)