这是我今天本来打在她版子上的文字， 但是後来我却删掉了，在她看到之前。 或许总是希望心情能有人看见，然後给予一点安慰吧， 所以我贴来这个同是双鱼人的版子…… 我跟她算是男女朋友吧，她口头上不承认就是。 不过，我曾经亲过她的脸（也只有这样），时常抱过她。 她是双子女。 鱼男跟双女似乎是最不被看好配对的星座组合？ 括号的部分是我为了让这里的人看得懂而作的附注。 以下是我几个小时前打的文字。 ============================================== 中午在忙，错过了打电话给你的时间， 下午你在上课吧，不方便打给你， 今天跟着货车一起去桃园送货，作了三个小时苦力， 晚上回到公司，有空打给你了，你却没有接到。 （我有在上班，而她还是大学生） 上站一看，才知道你看牙医的事情， 看来这几天可能也不方便讲话吧，所以没有接我的电话吗？ （她这天上午去看牙，第一次照Ｘ光，也是第一次被抽神经，看来很糟） 今天很期待可以见到你，但是又有些不想见到你， 因为我今天作了苦力，全身是汗，状况也颇邋遢， 这副样子实在有点不希望被你见到， 虽然平时也不见得就有好到哪里去。 可是我还是很希望见到你。 （我们两个星期没见面了，因为她「想试试看」 　若一段日子没见面的话会思念对方到什麽地步？ 　我虽不愿意，但是她坚持。） 结果晚上还是很失望， 所以就很失望。 我很难过……吧。 又是很讨厌的低潮。 你牙齿刚动完手术，应该还需要时间复原吧？ 我变得不敢期待周四见面的机会了， 周末你要去陪你母亲，我还是没有机会。 （本周她只有周二或周四没有打工，是唯二有机会见面的可能） 我喜欢你，很喜欢你， 所以我不愿意告诉你－－我因为你不见我而感到难过，这样你会有压力； 所以我不愿意告诉你－－我因为你或许是喜欢我的，却总是不说出来， 　　　　　　　　　　　而是用玩笑口吻说着反话，我会感觉好冷， 　　　　　　　　　　　而你知道了我的这份心情後， 　　　　　　　　　　　你会因为我要的不是你喜欢给的而有抗拒。 我想起你那个跟男朋友很热烈恋爱着但现在关系有点疏离的朋友， 她有自己的版子是吗？ 她会在她自己的版子上诉说着自己的寂寞跟对自己不满吗？ （因为不喜欢自己只想黏着对方却又忍不住不去黏） 如果会，那麽她男朋友一定不会看那个版。 因为喜欢对方，所以不希望对方知道自己在痛苦。 我受寒了两个星期了， 我试着理解你因为很忙碌，要陪家人跟朋友，所以一直没有机会跟我见面， 我在试着理解，试着说服自己，这一切都是无可奈何。 （但是你如果只是为了「想试试看」……我很难理解…… 　爱情，应该不是可以试试看、玩玩看的东西吧？） 好冷。 好冷。 我可不可以哭一下？ 可不可以，多让我感觉到一些温暖？ 我可以等，百般不愿也得要等，因为不等就没有希望。 我不喜欢当悲情人物啊，你可不可以让我不要当？ 如果等了两个星期，换来的只是两个小时的见面，我可以作什麽？ 聊天，牵手，去个什麽公园逛一逛？ 你会送我什麽东西吗？ 我可不可以不要？这些东西不值得我用两个星期去期待。 我只想时常见到你，如果每天见面会让你有压力， 那就让我两三天可以见你一次，让我一个星期可以见到你两次， 我想要抱住你，我想要可以摸得到你，我想要可以亲你。 棉被没有温度，枕头没有温度，抱着只是更冷，我不喜欢抱着它心中却只有难过。 是因为我上次亲到你，所以你惩罚我， 两个星期、或是还有第三个星期，不让我见你的吗？ 我想哭。 －－不，其实能够见得到你就可以了， 等两个星期也可以，我只要能真正见得到你，听一听你的声音， 而不是看着电脑萤幕，不是看着ＭＳＮ讯息，不是听得见看不到的电话对话， 可以的，那一点点温度，比没有温度要好得太多， ２只比１大一点点，但是１比０却是无限大， 可以的，我会告诉自己，有那一点点温度就好，很够了。 我受不了，我想说出来，说出来却又怕你想要跑掉， 你会说我们不适合，是吗？ ……那我不要说，什麽都不要说，至少死刑不会来的那麽快。 （虽然有在交往的感觉，但她总是保持着自己的自由身， 　不点头答应成为男女朋友，用她自以为的信念决定她要不要陷入， 　但如果爱情可以这麽样去控制……那就不是爱情了。） 你喜欢我怎麽样对你？ 我不是情圣，我不会知道你心中在想些什麽， 你总是说我对你并不认真，对你始终是有多少把握做多少事， 我其实并不懂，我喜欢你，希望你不会消失，这都不是有把握的事啊。 我要换工作，是因为我有了你， 我必须要让自己过得更好， 所以以前我可以忍受这样的公司，但是现在我觉得一刻也待不下去， 我在这里没有未来，没有未来就没有能力去照顾你。 我的改变不在於外在，而是心态， 那不是你要的，那麽你要的是外在，我可以努力。 （她说「如果你会为了我改变，我就会点头」） 我不希望你知道我换工作是因为你， 我不希望你知道我受伤复健是因为你， 告诉你干嘛？不好的是为了警告你吗？好的是为了向你邀功吗？ 我、我要我付出的报酬，我要你喜欢我。 我好像知道你喜欢我，但是又好像不知道， 可不可以多给我一点信心？ 让我比较看得见我们的未来， 让我可以有信心一点去规划一两个月後的事情？ 我现在根本没有办法去规划那麽久之後的事情，就连两个星期都不行， 因为你还是随时可以跑掉还不痛不痒的样子。 但是我会痛，而且其实我很怕这种痛， 胸口扭曲在一起的痛楚、只能吐气却吸气困难的痛楚、 不知为何却全身无力的痛楚、万念俱灰什麽事都没有动力的痛楚， 为什麽自己不去死一死算了？要不是我怕死怕痛，也许我会。 如果我费心计画了一场约会， 你却消失了，我该如何是好？ 我没有经历过那种痛苦，但是应该会更惨吧。 我知道我在你心中的地位很高， 异性中你会先想起我， 可是，好像少了什麽我说不出来的？ 我不知道该如何说，只知道你表现出来的并不是很喜欢我， 考试那段期间你受到很大的压力吧，所以你会比较想我， 可是平常呢？一般时候呢？我知道你不会，那是因为你真的不会还是因为你根本不想？ 我不会怕痛苦，不会怕这份寒冷，因为我都经历过啊， 你要继续给我这样的痛苦吗？要继续给我这样的寒冷吗？ 如果你还不打算给我幸福，那麽我可以对这样的痛苦跟寒冷甘之如饴， 只要你不会消失，怎麽样对我我都可以忍受， 因为我喜欢你，只要你在我就能拥有最小的幸福， 而这点幸福已经比得起过去的二十多年， 即使是这麽小的一点幸福，我过去二十多年也从未拥有过。 （我知道她其实喜欢我，但是为何还要给我折磨？） 打了这麽多东西，都是我不希望你知道的， 你不会知道，不会知道，不会知道。 因为你知道了後会为难、会退缩， 那我反而会承受更多的痛苦跟难过，为一时之快打了这麽多东西，到底是智障还是白痴？ 至少不会是聪明的，所以我会删除，等我的情绪再次稳下来之後， 我会回来删掉这篇文章。 ====情绪分隔线==== （说明：以上的文字当时都加上了看不见的黑色， 　　　　不过後来还是整段全部都拿掉了） ……打了一堆东西，还是删掉的好。 没见到你很遗憾，你牙齿的事情我还蛮担心的， 今天也一如往常地，我要先去补眠了， 你牙齿今天才弄好，如果不方便讲话的话，或者是需要休息的话， 你就去休息吧， 半夜我会自己起来写稿，不需要你叫我的。 ……当然，其实我希望你能叫我，但是我不好意思要求。 另外，四物有喝了吗？ 如果没喝，据说你已经买了？那麽赶快喝吧，那对你身体会有好处的。 ================================================================ 以上是我几个小时前的发文。 并不是要有人同情，并不是要有人安慰或给建议，也不是要有人指点或训斥， ……我只是不喜欢打出来的文字心情没有人看得到。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.184.95.72 ※ 编辑: leerey 来自: 218.184.95.72 (11/30 03:35)