小的時候，常常被罵，並不是因為我特別的皮。而是因為家裡面的要求比較 高。連寫作業的字不夠好看，那頁作業就有可能被撕掉，然後我再重寫一次。夠 可怕吧!!從小... 我就很不喜歡被罵的感覺。 避罰的原則讓我平常作事給自己的要求就不低，不過就算是在學校，在朋友 同學的面前我是一個好學生，但是在家裡我還是一個不乖的小孩。什麼叫作「在 雞蛋裡頭挑骨頭」，我覺得我的體會比別人多一點。 如同很多人說的，學生的目的是升學。不過似乎沒有人能夠很明確的說出， 當升學畢業後，或是升學升不上去的時候要幹嘛。沒多人去研究，我也沒有。反 正就跟著大家一起唸書，讀得不是很好。不過至少也讓我大學畢業了。 在學校裡面大家都嘛是作差不多的功課，面對差不多的壓力。其實，要去關 心別人，要去幫別人其實並不難。反正覺得自己再怎麼努力也達不了家裡那個標 準，要得到認同，我想就算是我死了，也不見得他們會想到我有什麼優點。那不 如去作點自己會快樂一點的事情。 我自己想了一套「需求」的理論，用在自己處理事情的原則上。一樣東西之 所以有價值，就是因為有人"需要"它。越多人需要它，或是需要的越是迫切，這 個東西的價值越高。反正在家裡已經沒有什麼我自己的價值了，就到外頭去追求 唄~~我試著去幫人，試著多了解別人的長處和困難，有些我不太了解的問題，至 少我還能夠引介別人去找我認識的高手。 在學校裡作這種事情還不算太難，我的存在，我的價值似乎就存在於同學， 師長的"需要"上面。我，是一個「很好用」的人，功能頗多，不同角色的工作我 多少都能夠作一些。可以負責某件事情，或是機動去支援有困難的部分。 大學畢業了，和同學少聯絡了，和學弟妹也沒那麼多的來往。而老師，也只 能在系上有活動的時候，去碰碰運氣能不能遇得上。一個同學說得好，就算這個 地球少了一個我，地球還是一樣的轉。我沒有那麼重要，我就算會得再多，就算 能夠支援多少事情。我一畢業，一定會有人來取代我的位置。 那，現在的我。定位在哪裡？ 我不知道能幫誰，我不知道要作什麼，甚至，我不知道我要因為誰而讓自己 變強。聽起來是個很奇怪的理由，但是我卻是靠著這個理由而一直活到現在。家 裡天天被罵的環境，我早就自卑到一個滿嚴重的地步，為了自己作什麼事？似乎 從來不會出現在我的想法中。 心好空，突然不知道自己存在是為了什麼。 工作還是依然以往的風格的在作，自己的原則還沒有跑掉。但是少了衝向前 的動力，感覺真的是很奇怪。 我還在等我的答案出現，因為我少了去找答案的心。 --

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