小的时候，常常被骂，并不是因为我特别的皮。而是因为家里面的要求比较 高。连写作业的字不够好看，那页作业就有可能被撕掉，然後我再重写一次。够 可怕吧!!从小... 我就很不喜欢被骂的感觉。 避罚的原则让我平常作事给自己的要求就不低，不过就算是在学校，在朋友 同学的面前我是一个好学生，但是在家里我还是一个不乖的小孩。什麽叫作「在 鸡蛋里头挑骨头」，我觉得我的体会比别人多一点。 如同很多人说的，学生的目的是升学。不过似乎没有人能够很明确的说出， 当升学毕业後，或是升学升不上去的时候要干嘛。没多人去研究，我也没有。反 正就跟着大家一起念书，读得不是很好。不过至少也让我大学毕业了。 在学校里面大家都嘛是作差不多的功课，面对差不多的压力。其实，要去关 心别人，要去帮别人其实并不难。反正觉得自己再怎麽努力也达不了家里那个标 准，要得到认同，我想就算是我死了，也不见得他们会想到我有什麽优点。那不 如去作点自己会快乐一点的事情。 我自己想了一套「需求」的理论，用在自己处理事情的原则上。一样东西之 所以有价值，就是因为有人"需要"它。越多人需要它，或是需要的越是迫切，这 个东西的价值越高。反正在家里已经没有什麽我自己的价值了，就到外头去追求 呗~~我试着去帮人，试着多了解别人的长处和困难，有些我不太了解的问题，至 少我还能够引介别人去找我认识的高手。 在学校里作这种事情还不算太难，我的存在，我的价值似乎就存在於同学， 师长的"需要"上面。我，是一个「很好用」的人，功能颇多，不同角色的工作我 多少都能够作一些。可以负责某件事情，或是机动去支援有困难的部分。 大学毕业了，和同学少联络了，和学弟妹也没那麽多的来往。而老师，也只 能在系上有活动的时候，去碰碰运气能不能遇得上。一个同学说得好，就算这个 地球少了一个我，地球还是一样的转。我没有那麽重要，我就算会得再多，就算 能够支援多少事情。我一毕业，一定会有人来取代我的位置。 那，现在的我。定位在哪里？ 我不知道能帮谁，我不知道要作什麽，甚至，我不知道我要因为谁而让自己 变强。听起来是个很奇怪的理由，但是我却是靠着这个理由而一直活到现在。家 里天天被骂的环境，我早就自卑到一个满严重的地步，为了自己作什麽事？似乎 从来不会出现在我的想法中。 心好空，突然不知道自己存在是为了什麽。 工作还是依然以往的风格的在作，自己的原则还没有跑掉。但是少了冲向前 的动力，感觉真的是很奇怪。 我还在等我的答案出现，因为我少了去找答案的心。 --

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