大大，看你這篇文看到一半，我就有一股想要回文的衝動了，因為某些部分實在是太 相似了，又有些部分，我跟你是迥異的． 　　But左想又想又覺得不對，甚至不知道該說什麼好． 　　因為結論很可能跟你一樣，就是大家看著辦XD 　　這樣一來，我的回文就根本一點意義都沒有了XD 　　所以乾脆蓋棉被純聊天算了(￣▽￣)﹏﹏ 　　先來談談相似的部分吧@@ 　　其實也只有那麼一點XD，一點是對庵野秀明作品的認同感之深，另一點是人格的表層 分裂． 　　雖然我現在已經忘記了...但是庵野秀明大師的作品給國中的我很大的衝擊． 　　沒有EVA沒有我，說真的． 　　我的人格養成與思考習性，很多都是受到EVA的影響． 　　看我的ID就知道了，這個ID我從國中開始起用到現在，不曾改變． 　　會發現自己的分裂，也是因為EVA． 　　那時候的我整個是分裂成四人． 　　當時很不習慣，覺得這樣的自己特殊的詭異，也從來不對外人開口提這件事． 　　也一直認為互相壓抑的人格很糟糕． 　　這種情況一直到大學的某一天，我才恍然大悟，所謂的〔我就是我，我就是我自己． 〕，〔這四個人都不是我，但是合在一起就是我了．〕 　　關鍵就是我在魚版第一篇被M的文：性格吸收． 　　我認為性格吸收的動機，就是來自於理想與崇拜． 　　〔我希望成為怎樣怎樣的人．〕 　　魚座很容易洞徹自己的優點與弱點，而我為了將之補完，執行了性格吸收的動作． 　　知道自己的懦弱，羨慕站在頂端的強者，因此想變得堅強，冷酷． 　　知道自己的呆板，羨慕站在群眾中心的角色，因此想變得活潑． 　　知道自己真愛的姿態，於是刻劃出內心理想的女性，來替自己做另一面的思考． 　　但是這三個人最終都必須回到原始的我來做思考，因為原始的我才是頭腦最清晰的角 色． 　　這四個人不但會瞬間交替，而且可以同時出現． 　　因為是我創造了他們，我一直在追尋著理想中的自我． 　　所以說到底還是我，只是相當極端而已． 　　現在的我已經不會對自己任何的行為感到訝異，因為說穿了那都是我． 　　我也可以跟某些特定的對象侃侃而談這種歷程． 　　當極端出現時，我還可以冷靜的思考，找出根源． 　　而且我仍然不斷的在追尋理想中的自己． 　　我並不討厭這樣的我，甚至還有點喜歡． 　　到了後面和你就有點不一樣了喔XD 　　接下來的就囧了...XD 　　和你最大的不同，是我缺少極端的〔哀〕． 　　或者該說，我不喜歡極端的〔哀〕． 　　我很少哭（很能ㄍㄧㄥXD），能讓我流淚的電影少之又少，幾乎可說是沒有． 　　國中某天為某事哭過之後，就沒再流淚了，不管發生什麼多誇張的事． 　　這不是情感欠缺，我清楚我還有〔哀〕這種情緒在，而且和初戀女友分手後，更加擴 張了這種情緒的醞釀速度． 　　只是我始終不讓它爆發出來． 　　最近爆發的一次，就是兩年多前準備和初戀女友分手（我自己提的XD）． 　　那個時候我的思考迴路完全不成熟，也還沒發現四個人格的最終定義． 　　戀愛明明是很幸福的事，我的腦海卻十分混亂而矛盾． 　　會爆發不是因為要分手了，而是因為查覺到自己這樣矛盾的情緒，可能會傷害對方． 　　當察覺這一切的到來時，我在她面前情緒崩潰，哭著訴說著對自己的失望． 　　隔天就分囉，快刀亂麻．XD 　　更妙的是，我後來才發現，〔哀到最高點，心中有孤傲〕． 　　每次爆發之後，我就會往狼族的領域更踏進一步． 　　這可能是因為我漸漸徹底地放任（放棄？）我心中的某些理想吧．XD 　　沒有〔哀〕的情緒的我，轉而被〔孤傲〕支配著． 　　是的，我捨棄了〔哀〕，朝向〔孤傲〕． 　　注意不是孤獨，是孤傲． 　　也就是說，我清楚的知道，這是我的選擇． 　　我知道這代表著某種強烈的自我壓抑，但是我不後悔，甚至樂見這種情形發生． 　　〔孤傲〕竟是我一部分我理想中的自己． 　　這個孤傲並不是外顯的，外顯的我相當大而化之而且樂天，和大家和樂融融，所以很 少被人發現． 　　也許是原始的我還沒覺醒吧，所以在象牙塔內徘徊著出不來． 　　但是目前的我並不打算更換跑道． 　　即便是像你一樣掉入了很深沉的黑暗，出現了相當明顯的心痛現象， 　　我也全部以孤傲來應對． 　　老實說從某種角度來看，這是很可怕的． 　　但是我又很好奇這樣的自己，還能得到什麼． 　　簡直像手裡握著一把兩刃劍．（我真的很喜歡兩刃劍這種兵器） 　　回到大大你的世界． 　　回到那個充滿平交道，工地，紅色警示燈的世界． 　　我是你的話，我現在會打算做什麼？ 　　那就是請個假好好的去旅行，流浪． 　　去尋找你渴望看到的世界，好好的發洩心中的感受． 　　好好去找尋一切問題的根源與答案． 　　我不知道你會在你的道端找到什麼， 　　也許什麼都找不到，也許跟我一樣是終極的孤獨？ 　　但是不去找一找是不行的，對吧． 　　So去吧． --

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