大大，看你这篇文看到一半，我就有一股想要回文的冲动了，因为某些部分实在是太 相似了，又有些部分，我跟你是迥异的． 　　But左想又想又觉得不对，甚至不知道该说什麽好． 　　因为结论很可能跟你一样，就是大家看着办XD 　　这样一来，我的回文就根本一点意义都没有了XD 　　所以乾脆盖棉被纯聊天算了(￣▽￣)﹏﹏ 　　先来谈谈相似的部分吧@@ 　　其实也只有那麽一点XD，一点是对庵野秀明作品的认同感之深，另一点是人格的表层 分裂． 　　虽然我现在已经忘记了...但是庵野秀明大师的作品给国中的我很大的冲击． 　　没有EVA没有我，说真的． 　　我的人格养成与思考习性，很多都是受到EVA的影响． 　　看我的ID就知道了，这个ID我从国中开始起用到现在，不曾改变． 　　会发现自己的分裂，也是因为EVA． 　　那时候的我整个是分裂成四人． 　　当时很不习惯，觉得这样的自己特殊的诡异，也从来不对外人开口提这件事． 　　也一直认为互相压抑的人格很糟糕． 　　这种情况一直到大学的某一天，我才恍然大悟，所谓的〔我就是我，我就是我自己． 〕，〔这四个人都不是我，但是合在一起就是我了．〕 　　关键就是我在鱼版第一篇被M的文：性格吸收． 　　我认为性格吸收的动机，就是来自於理想与崇拜． 　　〔我希望成为怎样怎样的人．〕 　　鱼座很容易洞彻自己的优点与弱点，而我为了将之补完，执行了性格吸收的动作． 　　知道自己的懦弱，羡慕站在顶端的强者，因此想变得坚强，冷酷． 　　知道自己的呆板，羡慕站在群众中心的角色，因此想变得活泼． 　　知道自己真爱的姿态，於是刻划出内心理想的女性，来替自己做另一面的思考． 　　但是这三个人最终都必须回到原始的我来做思考，因为原始的我才是头脑最清晰的角 色． 　　这四个人不但会瞬间交替，而且可以同时出现． 　　因为是我创造了他们，我一直在追寻着理想中的自我． 　　所以说到底还是我，只是相当极端而已． 　　现在的我已经不会对自己任何的行为感到讶异，因为说穿了那都是我． 　　我也可以跟某些特定的对象侃侃而谈这种历程． 　　当极端出现时，我还可以冷静的思考，找出根源． 　　而且我仍然不断的在追寻理想中的自己． 　　我并不讨厌这样的我，甚至还有点喜欢． 　　到了後面和你就有点不一样了喔XD 　　接下来的就囧了...XD 　　和你最大的不同，是我缺少极端的〔哀〕． 　　或者该说，我不喜欢极端的〔哀〕． 　　我很少哭（很能ㄍㄧㄥXD），能让我流泪的电影少之又少，几乎可说是没有． 　　国中某天为某事哭过之後，就没再流泪了，不管发生什麽多夸张的事． 　　这不是情感欠缺，我清楚我还有〔哀〕这种情绪在，而且和初恋女友分手後，更加扩 张了这种情绪的酝酿速度． 　　只是我始终不让它爆发出来． 　　最近爆发的一次，就是两年多前准备和初恋女友分手（我自己提的XD）． 　　那个时候我的思考回路完全不成熟，也还没发现四个人格的最终定义． 　　恋爱明明是很幸福的事，我的脑海却十分混乱而矛盾． 　　会爆发不是因为要分手了，而是因为查觉到自己这样矛盾的情绪，可能会伤害对方． 　　当察觉这一切的到来时，我在她面前情绪崩溃，哭着诉说着对自己的失望． 　　隔天就分罗，快刀乱麻．XD 　　更妙的是，我後来才发现，〔哀到最高点，心中有孤傲〕． 　　每次爆发之後，我就会往狼族的领域更踏进一步． 　　这可能是因为我渐渐彻底地放任（放弃？）我心中的某些理想吧．XD 　　没有〔哀〕的情绪的我，转而被〔孤傲〕支配着． 　　是的，我舍弃了〔哀〕，朝向〔孤傲〕． 　　注意不是孤独，是孤傲． 　　也就是说，我清楚的知道，这是我的选择． 　　我知道这代表着某种强烈的自我压抑，但是我不後悔，甚至乐见这种情形发生． 　　〔孤傲〕竟是我一部分我理想中的自己． 　　这个孤傲并不是外显的，外显的我相当大而化之而且乐天，和大家和乐融融，所以很 少被人发现． 　　也许是原始的我还没觉醒吧，所以在象牙塔内徘徊着出不来． 　　但是目前的我并不打算更换跑道． 　　即便是像你一样掉入了很深沉的黑暗，出现了相当明显的心痛现象， 　　我也全部以孤傲来应对． 　　老实说从某种角度来看，这是很可怕的． 　　但是我又很好奇这样的自己，还能得到什麽． 　　简直像手里握着一把两刃剑．（我真的很喜欢两刃剑这种兵器） 　　回到大大你的世界． 　　回到那个充满平交道，工地，红色警示灯的世界． 　　我是你的话，我现在会打算做什麽？ 　　那就是请个假好好的去旅行，流浪． 　　去寻找你渴望看到的世界，好好的发泄心中的感受． 　　好好去找寻一切问题的根源与答案． 　　我不知道你会在你的道端找到什麽， 　　也许什麽都找不到，也许跟我一样是终极的孤独？ 　　但是不去找一找是不行的，对吧． 　　So去吧． --

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