小熊昨晚做了一個夢...... 　　　夢到看到小時候的自己跌倒受傷了 　　　坐在地上哭個不停 　　　小熊不知道該怎樣安慰他 　　　蹲下來對他說： 　　　「不要難過了～ 　　　　自己跌倒就應該自己站起來才對呀～～」 　　　小小熊突然停止了哭泣 　　　抬起頭來 　　　望著小熊說： 　　　「那你呢？ 　　　 你什麼時候要爬起來？ 　　　　什麼時候要停止哭泣呢？」 -- 這篇文章在2000/3/24時曾發表在雙魚板，但有次PTT壞軌，資料都不見了。 會突然想到這篇文章，是因為最近的心境跟那時候很像，情緒整個崩潰， 連理性都被情緒吃掉了。 心中那條理性的枷鎖好像出現了裂痕。 又或許已經斷裂了。 其實我不太知道自己現在的狀況，是理性？是瘋狂？是正常？是不正常？ 我也不太知道以後的自己會怎樣，是會恢復到以前那個死命用理性壓抑的自己？ 還是會像脫韁野馬一樣就此一去不回，踏上人生的另一條路？ 我不知道耶。 真的。 真的不知道。 這幾天都會莫名其妙就開始哭。 可能騎車騎到一半，可能正在洗澡，也可能半夜突然醒來。 就開始哭。 不是因為想到什麼，也沒有在想什麼。 那種感覺很像很小很小的時候，一哭就停不下來。 不是為了要博取大人的同情，事實上哭到後面也忘了為什麼要哭，但就是一直哭。 仔細去想像那時的感覺.... 像是沉在很深很深的黑暗裡，沒有人，沒有聲音，沒有光。 什麼都沒有，就只有我自己。 那種感覺.... 好像是被遺棄，但又不是。 好像是被遺忘，但也不像。 好想要有人安慰，但又不想。 好想要有人擁抱，但又不願伸開雙手。 我並不是刻意在咬文嚼字。 那樣的感覺，唯一適合的形容詞是"可憐"。 五年前，當時的情況是.... 我感覺好像被分離成兩個人.... 一個大概是五歲的我，一直哭，一直哭。 另一個是二十歲的我，只能站在旁邊看著他哭，卻一句話都說不出來。 覺得他好可憐，自己看得好心疼。 現在的我.... 其實我不太知道那個在哭的是五歲的我，還是二十五歲的我..... 高中時看到EVA(新世紀福音戰士)，對碇真嗣這角色產生共鳴。 看著電視螢幕，有時候我分不清楚電視裡外哪一個才是我。 幾年前看到"彼氏彼女の事情"(男女蹺蹺板)，對有馬總一郎有種莫名的熟悉感。 後來看到動畫版，總覺得又被吸到電視裡面去了.... 或許是導演的關係吧，兩部動話的導演--庵野秀明，很會運用情境的分鏡。 水流聲...平交道...紅綠燈...路燈.... 適時的出現這些場景，讓人腦袋有時間去沉澱思考。 我一直深深地認為自己體內壓抑著自己的另一個人格。 為什麼我這麼確定？ 因為他跑出來過好幾次，每次都讓我訝異。 思考迴路比平常的我還快，還清析。 總能做一些平常我認為會產生的事，卻又能讓麻煩的事變得不麻煩。 這不像電影裡那種雙重人格。 我很清楚，我還是我。 只是平常的我太壓抑，偶爾適時的解放，卻又讓我不太認識那個自己。 我不太清楚接下來會發生什麼事，也不知道我會變得什麼樣子。 不過我很清楚，無論怎樣，我就是我。 很多事也很難再糟，亦或是再好了。 對於那些我不能控制卻又必須要面對的事，我也只能等待它的到來。 未來，就是還沒來的意思。 等到它來了再說吧。 -- 　　　如果記憶是一罐罐頭的話 　　　我希望這罐罐頭不會過期 　　　如果一定要加個日子在上面 　　　我希望是一萬年...... --

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