小熊昨晚做了一个梦...... 　　　梦到看到小时候的自己跌倒受伤了 　　　坐在地上哭个不停 　　　小熊不知道该怎样安慰他 　　　蹲下来对他说： 　　　「不要难过了～ 　　　　自己跌倒就应该自己站起来才对呀～～」 　　　小小熊突然停止了哭泣 　　　抬起头来 　　　望着小熊说： 　　　「那你呢？ 　　　 你什麽时候要爬起来？ 　　　　什麽时候要停止哭泣呢？」 -- 这篇文章在2000/3/24时曾发表在双鱼板，但有次PTT坏轨，资料都不见了。 会突然想到这篇文章，是因为最近的心境跟那时候很像，情绪整个崩溃， 连理性都被情绪吃掉了。 心中那条理性的枷锁好像出现了裂痕。 又或许已经断裂了。 其实我不太知道自己现在的状况，是理性？是疯狂？是正常？是不正常？ 我也不太知道以後的自己会怎样，是会恢复到以前那个死命用理性压抑的自己？ 还是会像脱缰野马一样就此一去不回，踏上人生的另一条路？ 我不知道耶。 真的。 真的不知道。 这几天都会莫名其妙就开始哭。 可能骑车骑到一半，可能正在洗澡，也可能半夜突然醒来。 就开始哭。 不是因为想到什麽，也没有在想什麽。 那种感觉很像很小很小的时候，一哭就停不下来。 不是为了要博取大人的同情，事实上哭到後面也忘了为什麽要哭，但就是一直哭。 仔细去想像那时的感觉.... 像是沉在很深很深的黑暗里，没有人，没有声音，没有光。 什麽都没有，就只有我自己。 那种感觉.... 好像是被遗弃，但又不是。 好像是被遗忘，但也不像。 好想要有人安慰，但又不想。 好想要有人拥抱，但又不愿伸开双手。 我并不是刻意在咬文嚼字。 那样的感觉，唯一适合的形容词是"可怜"。 五年前，当时的情况是.... 我感觉好像被分离成两个人.... 一个大概是五岁的我，一直哭，一直哭。 另一个是二十岁的我，只能站在旁边看着他哭，却一句话都说不出来。 觉得他好可怜，自己看得好心疼。 现在的我.... 其实我不太知道那个在哭的是五岁的我，还是二十五岁的我..... 高中时看到EVA(新世纪福音战士)，对碇真嗣这角色产生共鸣。 看着电视萤幕，有时候我分不清楚电视里外哪一个才是我。 几年前看到"彼氏彼女の事情"(男女跷跷板)，对有马总一郎有种莫名的熟悉感。 後来看到动画版，总觉得又被吸到电视里面去了.... 或许是导演的关系吧，两部动话的导演--庵野秀明，很会运用情境的分镜。 水流声...平交道...红绿灯...路灯.... 适时的出现这些场景，让人脑袋有时间去沉淀思考。 我一直深深地认为自己体内压抑着自己的另一个人格。 为什麽我这麽确定？ 因为他跑出来过好几次，每次都让我讶异。 思考回路比平常的我还快，还清析。 总能做一些平常我认为会产生的事，却又能让麻烦的事变得不麻烦。 这不像电影里那种双重人格。 我很清楚，我还是我。 只是平常的我太压抑，偶尔适时的解放，却又让我不太认识那个自己。 我不太清楚接下来会发生什麽事，也不知道我会变得什麽样子。 不过我很清楚，无论怎样，我就是我。 很多事也很难再糟，亦或是再好了。 对於那些我不能控制却又必须要面对的事，我也只能等待它的到来。 未来，就是还没来的意思。 等到它来了再说吧。 -- 　　　如果记忆是一罐罐头的话 　　　我希望这罐罐头不会过期 　　　如果一定要加个日子在上面 　　　我希望是一万年...... --

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