在一些博士生與年輕PI群組裡面混，聽著各式各樣的故事。 然後一陣子就會回來這裡看看自己多年前寫的這篇文章， 回憶起當年博士班的故事，還有想起當時寫這篇文章的心境。 過了這麼久，終於走到最後一哩路， 上個月把自己升等的資料送出去了， 我想我盡力了，提出了一個我自己也算滿意的package， 也得到一個自己覺得很滿意的學術獎。 回想這一路，真的是感謝自己在當時沒有放棄自己。 也希望當年看這篇文的朋友，這些文字有給你一些力量， 希望不管是放棄還是堅持，你也度過那個難關，可以從容回首憶當年。 畢業了 ※ 引述《rickson (Dune)》之銘言： : 最壞的時代也是最好的時代 : 在念博士班的時候充滿了熱誠 : 雖然獎學金少到吃飯都不夠 家裡的桌椅都是路邊撿來的 : 還是有鬥志的念 : 因為很高興加入了一個平均三個就會有一個人發Science畢業的實驗室 : 老師也很欣賞 看起來一切都很不錯 : 但是隨著計劃一直不成功三年過去還是什麼都沒有 : 還是咬著牙努力 : 獎學金快沒了 只好做那種安全畢業但自己覺得一點都不重要的題目 : 而且技術門檻很高一直失敗 : 每次失敗都要在實驗室空等下次的sample : 慢慢覺得在實驗室感覺很窒息 覺得大家都看不起我(其實沒有) : 也覺得畢業遙遙無期 : 憂鬱症就上身 : 不去實驗室 整天逃避 : 連起床都是難事 : 老師剛開始還試著幫我 叫我去看醫生 每天要和他meeting : 但是病症愈來越嚴重 : 我對自己未來愈來越沒信心 : 不要說找教職 連找博士後的心情都沒有 : 最後連畢業都覺得是不可能的 : 想到這些殘酷的事實，狀況就更嚴重了 : 到最後 老師都放棄我了 : 每天都一日復一日地躲在家裡看影集麻醉自己 : 然後很怕家裡電話響起來 怕實驗室有任何人找我 : 眼看就是花了人生最精華的五六年然後一事無成 口袋裡也沒一毛錢 : 也不知道以後要幹嘛 : 也不知道是怎麼開始的 : 就是開始做一點點實驗 : 寫一點點論文 進度很慢很慢 一天可能盡全力也只能寫一段 : 以這個速度寫下去一年也寫不完自己的博士論文 不過這就是我當時的全力了 : 在同事協助下PAPER也寫得差不多 : (實驗大部分都是發病前做的，剩下的就在憂鬱症中掙扎的做， : 可能一個月能做完的實驗做了半年一年的，慢慢收尾) : 有一天有兩個Journal的editor來實驗室拜訪 : 那天剛好在實驗室(那時候去實驗室的時間真的超短，一周不到半天吧)， : 兩個人對我自己的project十分感到興趣， : 自己好像覺得像垃圾一樣的東西，卻被一流期刊的編輯覺得很不錯， : 開始反思是不是自己的心態有問題?! : 同時在慢慢繼續寫論文，為了寫出東西，絞盡腦汁要強調自己的東西很重要有趣， : 然後每天寫出幾行， : 隨著越寫越多，慢慢建立了一點點成就感， : 就越寫多，也越來越來對自己的東西有興趣， : 此時投稿的消息也傳回來，那個期刊真的接受我的論文， : 而且幾乎就是文字修正而已， : 自己看不起的東西，竟然會上十幾點的期刊，才了解我對科學真的才是入門而已... : 論文寫好給老師看，結果他五分鐘就回給我說OK，一個修改也沒有， : 也沒約我見面， : 在我出問題前，老師還會關心什麼時候口試，之後要怎麼找博士後， : 想也知道他放棄我了，只想應付應付要踢我走...... : 拖著最後一口氣， : 想說都搞成這樣，起碼弄個好看一點的謝幕，口試盡力準備。 : 也是慢慢慢的準備口試... : 口試前兩天，實驗室另一個大陸學生搞砸了他的博士班口試， : 發了20點的論文結果口試弄得比實驗室seminar水準還低的present， : 實驗室的人覺得非常丟臉，很憤怒，直覺得我也會搞砸! : 抓著我的衣領說跟我說你搞砸的話讓我們丟臉，我會掐死你..... : 老師和實驗室的態度應該會很打擊我， : 如果是之前的狀況下我應該會再度崩潰到不敢去口試吧。 : (所有委員都來了，實驗室也出席，結果畢業生不出現，那一定超級神奇的) : 但不打算逃避，覺得不可能更糟更被看不起了， : 覺得什麼都不會失去的狀況下，反而希望趕快口試。 : 一個好心的同事想說幫我看一下稿件(以免丟了實驗室的臉)， : 他看完以後說，我很期待你的口試....... : 口試過程，不知道為什麼有兩個口試委員一直在聊天 : 如果是我自己之前的心態，一定覺得他們在批評我，然後就垮了! : 那天想說這是一個謝幕，雖然已經博士班搞砸了， : 但是還是要一個完整的謝幕!還是好好的表演下去........ : 口試完後，意外獲得熱烈好評， : 這是一年半以來大家第一次稱讚我...甚至有人說這是他聽過最好的口試 : 不管是不是客套話 : 我想這對在谷底的我來說，是那一根救命的繩子..... : 口試完後的party， : 老師也過來跟我說上幾句，說我其實很聰明等等呃客套話， : 不過大意是我不抗壓，不適合繼續做科學了， : 對一個新科博士來說，這不知道是一個解脫還是一種污辱。 : 不過他講話的態度不是藐視，他恢復成我mentor的態度， : 而不是只想把我踢走的樣子........ : 之後收拾東西，也不妄想找什麼博後， : 深怕自己又崩潰進入憂鬱症......可以說是逃回台灣休養.... : 對於未來也是非常悲觀..... : 人生的機緣你永遠不知道 : 就在覺得沒什麼機會的時候，機會就會主動來敲門..... : 意外地找到工作... : 在找不到題目做的時候(沒錢又沒名氣)，有學生主動帶題目來..... : 遇到超挺自己的上司..... : 最近遇到博班老闆 : 把自己這幾年的data給他看 : 聽說他非常高興 跟實驗室的人說我是多麼多麼優秀 : (不是說我不適合做科學....) : 也在他鼓勵下 : 投出自己實驗室的第一篇論文到很不錯的期刊 : 雖然又是很久才一篇 但是對失敗過的我來說 : 這是真的很不容易 : 回給原PO : 真的很想告訴你我是如何從跟你一樣(甚至比你還慘)的狀況下畢業， : 但是我真的不知道， : 事實上所有我的自救方案都失敗了(看醫師吃藥，旅遊，諮商，休閒...運動)， : 沒自殺的唯一原因是那時憂鬱到連自殺的動力都沒有。 : 唯一知道的就是在那很慘的狀況下， : 拖著自己沉重的身體與心理，每天一點一點， : 在別人看起來簡直是毫無進展與毫無希望的速度下， : 慢慢做，讓被自己拖著搞砸的東西慢慢完成...... : 慢慢拾回別人對自己的信心，最重要的是撿回自己對自己的信心。 : 你不可能在什麼都不做只在這邊恐慌，別人或是自己就會看得起自己.... : 如果在前幾年，自己的狀況絕對的是失敗者，沒有未來。 : 因為別人跟我自己都放棄了我! : 但是我知道我絕對不會再變成失敗者，或是自我放棄.... : 因為現在我有可愛的兒子， : 為了他我永遠不會再次放棄我自己...... : 就算再次失敗，我也會去當捆工，去賣雞排....絕對不會放棄我的人生.... : 原PO你應該還沒兒子， : 現在你眼中只有博士....這對你來是頂天的大事 : 說實話那一點都不重要， : 不管要不要繼續或是放棄這個博士，絕對不要放棄自己...... : ※ 引述《glenrice (爆日踢韓勦共匪 )》之銘言： : : 最近恐慌又陡然上升, 強烈懷疑我的PhD生涯超過7年, : : 甚至沒有盡頭, 甚至可能放棄, : : 夜深人靜時真的覺得自己好悲哀 可卻又哭不出來 : : 到底哪時是盡頭呢, 不清楚 : : 老闆的冷漠和鄙視, 讓我每一天都好難過, : : 論文數量太少, 研究能力差, 邏輯不好, 英文寫作不好, 求知慾消極, : : 全部都加諸在我身上了, 其他人全都安然無恙, 就我一個, : : 5年過去了, 只發了兩篇普通的會議論文, : : 今年好不容易擠出一篇 IEEE TVT, 老闆說還要再一篇比TVT高的才能畢業 : : 老闆不想留我, 而是他想讓我主動放棄, 滾出他的實驗室, : : 讀了5年後, 身體變差了, 心理變脆弱了, 越來越依賴安眠藥了, : : 發現老闆的研究主題我越來越不敢興趣, 甚至厭惡, : : 不只一次想過放棄, 都被父母,好友,學弟妹先壓下, : : 我所有對研究的熱忱一點一滴的, 就在28到33這段黃金歲月被逐漸消磨殆盡, : : 積蓄沒了, 女友跑了, 健康喪失了, 人變怯懦了. : : 幻想過無數次明天就是口試, 都快瘋了 : : 天好黑 -- "L'observation, premiere etape de la connaissance" 觀察，是認知的第一步 Charles Nicolle, 1866/09/21-1936/02/28 --

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