在一些博士生与年轻PI群组里面混，听着各式各样的故事。 然後一阵子就会回来这里看看自己多年前写的这篇文章， 回忆起当年博士班的故事，还有想起当时写这篇文章的心境。 过了这麽久，终於走到最後一哩路， 上个月把自己升等的资料送出去了， 我想我尽力了，提出了一个我自己也算满意的package， 也得到一个自己觉得很满意的学术奖。 回想这一路，真的是感谢自己在当时没有放弃自己。 也希望当年看这篇文的朋友，这些文字有给你一些力量， 希望不管是放弃还是坚持，你也度过那个难关，可以从容回首忆当年。 毕业了 ※ 引述《rickson (Dune)》之铭言： : 最坏的时代也是最好的时代 : 在念博士班的时候充满了热诚 : 虽然奖学金少到吃饭都不够 家里的桌椅都是路边捡来的 : 还是有斗志的念 : 因为很高兴加入了一个平均三个就会有一个人发Science毕业的实验室 : 老师也很欣赏 看起来一切都很不错 : 但是随着计划一直不成功三年过去还是什麽都没有 : 还是咬着牙努力 : 奖学金快没了 只好做那种安全毕业但自己觉得一点都不重要的题目 : 而且技术门槛很高一直失败 : 每次失败都要在实验室空等下次的sample : 慢慢觉得在实验室感觉很窒息 觉得大家都看不起我(其实没有) : 也觉得毕业遥遥无期 : 忧郁症就上身 : 不去实验室 整天逃避 : 连起床都是难事 : 老师刚开始还试着帮我 叫我去看医生 每天要和他meeting : 但是病症愈来越严重 : 我对自己未来愈来越没信心 : 不要说找教职 连找博士後的心情都没有 : 最後连毕业都觉得是不可能的 : 想到这些残酷的事实，状况就更严重了 : 到最後 老师都放弃我了 : 每天都一日复一日地躲在家里看影集麻醉自己 : 然後很怕家里电话响起来 怕实验室有任何人找我 : 眼看就是花了人生最精华的五六年然後一事无成 口袋里也没一毛钱 : 也不知道以後要干嘛 : 也不知道是怎麽开始的 : 就是开始做一点点实验 : 写一点点论文 进度很慢很慢 一天可能尽全力也只能写一段 : 以这个速度写下去一年也写不完自己的博士论文 不过这就是我当时的全力了 : 在同事协助下PAPER也写得差不多 : (实验大部分都是发病前做的，剩下的就在忧郁症中挣扎的做， : 可能一个月能做完的实验做了半年一年的，慢慢收尾) : 有一天有两个Journal的editor来实验室拜访 : 那天刚好在实验室(那时候去实验室的时间真的超短，一周不到半天吧)， : 两个人对我自己的project十分感到兴趣， : 自己好像觉得像垃圾一样的东西，却被一流期刊的编辑觉得很不错， : 开始反思是不是自己的心态有问题?! : 同时在慢慢继续写论文，为了写出东西，绞尽脑汁要强调自己的东西很重要有趣， : 然後每天写出几行， : 随着越写越多，慢慢建立了一点点成就感， : 就越写多，也越来越来对自己的东西有兴趣， : 此时投稿的消息也传回来，那个期刊真的接受我的论文， : 而且几乎就是文字修正而已， : 自己看不起的东西，竟然会上十几点的期刊，才了解我对科学真的才是入门而已... : 论文写好给老师看，结果他五分钟就回给我说OK，一个修改也没有， : 也没约我见面， : 在我出问题前，老师还会关心什麽时候口试，之後要怎麽找博士後， : 想也知道他放弃我了，只想应付应付要踢我走...... : 拖着最後一口气， : 想说都搞成这样，起码弄个好看一点的谢幕，口试尽力准备。 : 也是慢慢慢的准备口试... : 口试前两天，实验室另一个大陆学生搞砸了他的博士班口试， : 发了20点的论文结果口试弄得比实验室seminar水准还低的present， : 实验室的人觉得非常丢脸，很愤怒，直觉得我也会搞砸! : 抓着我的衣领说跟我说你搞砸的话让我们丢脸，我会掐死你..... : 老师和实验室的态度应该会很打击我， : 如果是之前的状况下我应该会再度崩溃到不敢去口试吧。 : (所有委员都来了，实验室也出席，结果毕业生不出现，那一定超级神奇的) : 但不打算逃避，觉得不可能更糟更被看不起了， : 觉得什麽都不会失去的状况下，反而希望赶快口试。 : 一个好心的同事想说帮我看一下稿件(以免丢了实验室的脸)， : 他看完以後说，我很期待你的口试....... : 口试过程，不知道为什麽有两个口试委员一直在聊天 : 如果是我自己之前的心态，一定觉得他们在批评我，然後就垮了! : 那天想说这是一个谢幕，虽然已经博士班搞砸了， : 但是还是要一个完整的谢幕!还是好好的表演下去........ : 口试完後，意外获得热烈好评， : 这是一年半以来大家第一次称赞我...甚至有人说这是他听过最好的口试 : 不管是不是客套话 : 我想这对在谷底的我来说，是那一根救命的绳子..... : 口试完後的party， : 老师也过来跟我说上几句，说我其实很聪明等等呃客套话， : 不过大意是我不抗压，不适合继续做科学了， : 对一个新科博士来说，这不知道是一个解脱还是一种污辱。 : 不过他讲话的态度不是藐视，他恢复成我mentor的态度， : 而不是只想把我踢走的样子........ : 之後收拾东西，也不妄想找什麽博後， : 深怕自己又崩溃进入忧郁症......可以说是逃回台湾休养.... : 对於未来也是非常悲观..... : 人生的机缘你永远不知道 : 就在觉得没什麽机会的时候，机会就会主动来敲门..... : 意外地找到工作... : 在找不到题目做的时候(没钱又没名气)，有学生主动带题目来..... : 遇到超挺自己的上司..... : 最近遇到博班老板 : 把自己这几年的data给他看 : 听说他非常高兴 跟实验室的人说我是多麽多麽优秀 : (不是说我不适合做科学....) : 也在他鼓励下 : 投出自己实验室的第一篇论文到很不错的期刊 : 虽然又是很久才一篇 但是对失败过的我来说 : 这是真的很不容易 : 回给原PO : 真的很想告诉你我是如何从跟你一样(甚至比你还惨)的状况下毕业， : 但是我真的不知道， : 事实上所有我的自救方案都失败了(看医师吃药，旅游，谘商，休闲...运动)， : 没自杀的唯一原因是那时忧郁到连自杀的动力都没有。 : 唯一知道的就是在那很惨的状况下， : 拖着自己沉重的身体与心理，每天一点一点， : 在别人看起来简直是毫无进展与毫无希望的速度下， : 慢慢做，让被自己拖着搞砸的东西慢慢完成...... : 慢慢拾回别人对自己的信心，最重要的是捡回自己对自己的信心。 : 你不可能在什麽都不做只在这边恐慌，别人或是自己就会看得起自己.... : 如果在前几年，自己的状况绝对的是失败者，没有未来。 : 因为别人跟我自己都放弃了我! : 但是我知道我绝对不会再变成失败者，或是自我放弃.... : 因为现在我有可爱的儿子， : 为了他我永远不会再次放弃我自己...... : 就算再次失败，我也会去当捆工，去卖鸡排....绝对不会放弃我的人生.... : 原PO你应该还没儿子， : 现在你眼中只有博士....这对你来是顶天的大事 : 说实话那一点都不重要， : 不管要不要继续或是放弃这个博士，绝对不要放弃自己...... : ※ 引述《glenrice (爆日踢韩剿共匪 )》之铭言： : : 最近恐慌又陡然上升, 强烈怀疑我的PhD生涯超过7年, : : 甚至没有尽头, 甚至可能放弃, : : 夜深人静时真的觉得自己好悲哀 可却又哭不出来 : : 到底哪时是尽头呢, 不清楚 : : 老板的冷漠和鄙视, 让我每一天都好难过, : : 论文数量太少, 研究能力差, 逻辑不好, 英文写作不好, 求知慾消极, : : 全部都加诸在我身上了, 其他人全都安然无恙, 就我一个, : : 5年过去了, 只发了两篇普通的会议论文, : : 今年好不容易挤出一篇 IEEE TVT, 老板说还要再一篇比TVT高的才能毕业 : : 老板不想留我, 而是他想让我主动放弃, 滚出他的实验室, : : 读了5年後, 身体变差了, 心理变脆弱了, 越来越依赖安眠药了, : : 发现老板的研究主题我越来越不敢兴趣, 甚至厌恶, : : 不只一次想过放弃, 都被父母,好友,学弟妹先压下, : : 我所有对研究的热忱一点一滴的, 就在28到33这段黄金岁月被逐渐消磨殆尽, : : 积蓄没了, 女友跑了, 健康丧失了, 人变怯懦了. : : 幻想过无数次明天就是口试, 都快疯了 : : 天好黑 -- "L'observation, premiere etape de la connaissance" 观察，是认知的第一步 Charles Nicolle, 1866/09/21-1936/02/28 --

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