※ 引述 《sarlyn (Satsumako)》 之銘言： 我不是助人工作者 但因為先天性格＋成長環境影響，本身在對人關係上敏感度比較高，所以有過不少類似的經 驗 關於這個問題，我自己最後找到的答案是： 1.明白自己屬於少數族群，接受這個事實 2.請相信自己的直覺，在認識一個新對象的初始階段，隨時隨地判讀每一個細微情報，徹底 把「他可能只是無意的」的這種同理心關掉，直到你確認他的EQ水平為止。只要你覺得不對 勁，就停止繼續深入關係。 1. 助人工作者的EQ平均值位於常態分布的右側，因此很現實的狀況就是，其專業能力之內化程 度越高，就越難找到和自己同水平的對象。 2. 一個內化程度很好的心理師，很容易因為同理心過高，在判讀他人行為時放水，或是把自己 的感受給縮小，結果使得一個錯誤對象進到生活裡。 以我的個人經驗，我現在認識一個新的人，大都可以在和他相處的前48～72小時內，判定對 方的EQ水平，有些對象甚至連交談都不需要，我的腦內警報器就會響了。 只要警報器一響，我就會直接劃出跟對方的界線，並且不斷提醒自己「對方的語言跟我不同 ，不是一個該有太多牽扯的人」 大多數人有個壞毛病，會下意識去尋找包容力強的人扔垃圾，扔完以後拍拍屁股走掉。 對EQ比較低的人而言，焦慮的傳遞路徑跟「權力位階」是緊緊捆綁在一起的。當你包容力很 高的時候，意味著你會自主去控制自己身上的權力表現，這時候其他人會直接將這個現象解 讀成「你是一個沒有權力的人」，換言之就是「你比較好欺負」、「你可以吸我的垃圾」。 這種低EQ者傾倒垃圾的行為，實際上會更加固化你們彼此之間的權力關係。你吸收越多，在 對方心裡你的地位就越低，然後當你一收回所給出的包容時，對方會感到憤怒以及羞愧，做 出捍衛自己權力優位的反應。 用更簡潔的說法來比喻，高EQ者與低EQ者，在腦內語言上已經是兩種不一樣的生物了。後者 的一切都跟權力有關，他們無法理解「不帶有權力表現的人際關係」，也無法待在沒有權力 層級的關係裡，要嘛成為支配者、要嘛成為被支配者，這種支配與被支配的各種行為語言會 24小時不斷上演。 也因此在面對這類對象時，該考慮的不是如何解決問題，而是「我還應不應該和他來往」。 關係中的權力之於人類，如同水之於魚。除非一隻魚上了岸，否則他一生都無法明白水究竟 是什麼。 而人類在關係中對愛的學習，就是一隻魚上岸的過程。 －－－－ 這個問題直到「慎選伴侶」為止，可以告一段落，這是大多數人的終點。 但對於那些內心有著崇高使命感的心理師來說，這個「終點」或許只是前往下一個階段的中 間關卡而已。 「為何我無法愛那些向我索取的人」是這個議題所呈現出來的問題。 當然，這個問題已經涉及到一般認知當中所謂「聖人」的層級了，我沒有能力論述他，也距 離它非常遙遠。不過我覺得或許板上有些朋友未來是有能力探索這塊領域的，所以還是在最 後簡短地提一下。 : 本身大學就是唸諮商，出來工作一段時間才回歸研究生。 : 我的人生沒有很長，抽樣的人數可能無法代表母群（笑），不過身為助人者的我在親密關 : 係上有許多疑惑。 : 　 : 我看待親密關係有點像Bowen，重視兩個體之間的分化、同時維持緊密的關係。 : 我想這應該會是一個動態的過程。兩個人經歷權力的消長、不穩定的磨合、對未來的不安 : 與彼此的衝突後，找到了彼此都能接受的界線。同時也從關係中得到滿足與正向回饋。 : 　 : 然而事實上，身為助人者的我因為比對方更敏感；所以時常必須承擔著對方的情緒，對其 : 像個案一樣地討論了以後、事件才平息下來。 : 對方因為我溫和、耐心的討論，覺得被接受、心情感覺到愉快了。 : 　 : 而我自己本身的狀況卻沒有解除。因為在討論中，為了讓對方釐清情緒的來源，我便無暇 : 顧及自己。 : 對方恢復甚至愉悅了，我卻開始獨自面對情緒，以及對關係是否能夠繼續維持的隱憂。 : 況且身邊的人或對象，在關係中遭遇負面情緒時，似乎都傾向先怪罪對方？ : 　 : 「都是因為你…我們才會吵架！」 : 「你最近都沒怎麼跟我說話。」 : 「我覺得你不愛我、不夠關心我。」 : 「你變了，你以前不是這樣的。」 : 　 : 我的感情幾乎都是在這種情況下結束的。不知道各位前輩們，在擇偶時除了一些基本條件 : 外，還會注意什麼？ : 　 : 話說，我注意到如果伴侶兩者都拋棄一部分能力、從而必須仰賴對方，似乎在找到平衡上 : 比較清楚明確。 : 像是一方承擔所有工作責任，但是永遠不知道生活用品放哪裡；另一方承擔所有家庭運作 : 的責任，但是談話總是附議而不表達觀點、永遠是個路癡、期待他人幫忙。 : 我會認為這是有點病態的親密關係，不過兩方似乎相處得也挺好的。 : 　 : 對於諮商工作者與其伴侶的關係，大家是怎麼看的呢？ : 　 --

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