※ 引述 《sarlyn (Satsumako)》 之铭言： 我不是助人工作者 但因为先天性格＋成长环境影响，本身在对人关系上敏感度比较高，所以有过不少类似的经 验 关於这个问题，我自己最後找到的答案是： 1.明白自己属於少数族群，接受这个事实 2.请相信自己的直觉，在认识一个新对象的初始阶段，随时随地判读每一个细微情报，彻底 把「他可能只是无意的」的这种同理心关掉，直到你确认他的EQ水平为止。只要你觉得不对 劲，就停止继续深入关系。 1. 助人工作者的EQ平均值位於常态分布的右侧，因此很现实的状况就是，其专业能力之内化程 度越高，就越难找到和自己同水平的对象。 2. 一个内化程度很好的心理师，很容易因为同理心过高，在判读他人行为时放水，或是把自己 的感受给缩小，结果使得一个错误对象进到生活里。 以我的个人经验，我现在认识一个新的人，大都可以在和他相处的前48～72小时内，判定对 方的EQ水平，有些对象甚至连交谈都不需要，我的脑内警报器就会响了。 只要警报器一响，我就会直接划出跟对方的界线，并且不断提醒自己「对方的语言跟我不同 ，不是一个该有太多牵扯的人」 大多数人有个坏毛病，会下意识去寻找包容力强的人扔垃圾，扔完以後拍拍屁股走掉。 对EQ比较低的人而言，焦虑的传递路径跟「权力位阶」是紧紧捆绑在一起的。当你包容力很 高的时候，意味着你会自主去控制自己身上的权力表现，这时候其他人会直接将这个现象解 读成「你是一个没有权力的人」，换言之就是「你比较好欺负」、「你可以吸我的垃圾」。 这种低EQ者倾倒垃圾的行为，实际上会更加固化你们彼此之间的权力关系。你吸收越多，在 对方心里你的地位就越低，然後当你一收回所给出的包容时，对方会感到愤怒以及羞愧，做 出扞卫自己权力优位的反应。 用更简洁的说法来比喻，高EQ者与低EQ者，在脑内语言上已经是两种不一样的生物了。後者 的一切都跟权力有关，他们无法理解「不带有权力表现的人际关系」，也无法待在没有权力 层级的关系里，要嘛成为支配者、要嘛成为被支配者，这种支配与被支配的各种行为语言会 24小时不断上演。 也因此在面对这类对象时，该考虑的不是如何解决问题，而是「我还应不应该和他来往」。 关系中的权力之於人类，如同水之於鱼。除非一只鱼上了岸，否则他一生都无法明白水究竟 是什麽。 而人类在关系中对爱的学习，就是一只鱼上岸的过程。 －－－－ 这个问题直到「慎选伴侣」为止，可以告一段落，这是大多数人的终点。 但对於那些内心有着崇高使命感的心理师来说，这个「终点」或许只是前往下一个阶段的中 间关卡而已。 「为何我无法爱那些向我索取的人」是这个议题所呈现出来的问题。 当然，这个问题已经涉及到一般认知当中所谓「圣人」的层级了，我没有能力论述他，也距 离它非常遥远。不过我觉得或许板上有些朋友未来是有能力探索这块领域的，所以还是在最 後简短地提一下。 : 本身大学就是念谘商，出来工作一段时间才回归研究生。 : 我的人生没有很长，抽样的人数可能无法代表母群（笑），不过身为助人者的我在亲密关 : 系上有许多疑惑。 : 　 : 我看待亲密关系有点像Bowen，重视两个体之间的分化、同时维持紧密的关系。 : 我想这应该会是一个动态的过程。两个人经历权力的消长、不稳定的磨合、对未来的不安 : 与彼此的冲突後，找到了彼此都能接受的界线。同时也从关系中得到满足与正向回馈。 : 　 : 然而事实上，身为助人者的我因为比对方更敏感；所以时常必须承担着对方的情绪，对其 : 像个案一样地讨论了以後、事件才平息下来。 : 对方因为我温和、耐心的讨论，觉得被接受、心情感觉到愉快了。 : 　 : 而我自己本身的状况却没有解除。因为在讨论中，为了让对方厘清情绪的来源，我便无暇 : 顾及自己。 : 对方恢复甚至愉悦了，我却开始独自面对情绪，以及对关系是否能够继续维持的隐忧。 : 况且身边的人或对象，在关系中遭遇负面情绪时，似乎都倾向先怪罪对方？ : 　 : 「都是因为你…我们才会吵架！」 : 「你最近都没怎麽跟我说话。」 : 「我觉得你不爱我、不够关心我。」 : 「你变了，你以前不是这样的。」 : 　 : 我的感情几乎都是在这种情况下结束的。不知道各位前辈们，在择偶时除了一些基本条件 : 外，还会注意什麽？ : 　 : 话说，我注意到如果伴侣两者都抛弃一部分能力、从而必须仰赖对方，似乎在找到平衡上 : 比较清楚明确。 : 像是一方承担所有工作责任，但是永远不知道生活用品放哪里；另一方承担所有家庭运作 : 的责任，但是谈话总是附议而不表达观点、永远是个路痴、期待他人帮忙。 : 我会认为这是有点病态的亲密关系，不过两方似乎相处得也挺好的。 : 　 : 对於谘商工作者与其伴侣的关系，大家是怎麽看的呢？ : 　 --

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