作者NaoGaTsu (那歐卡茲)
看板PSY
標題Re: [Talk] 開導朋友時，如何監測自己的極限
時間Fri Aug 3 15:36:44 2018
我也有類似的狀況，
但我不會認為這是朋友的問題，
應該說這是情有可原的人性，
我同樣也不是諮商專業，
只是平時小讀一下心理學相關書籍(集中在認知心理學)和感興趣的期刊文獻而已。
以下分析僅供參考，完全是不專業發言喔…
※ 引述《mellifera (apis)》之銘言：
: 首先我不是心理相關領域的專業人士，
: 只是可能天生比較敏感，當別人給我一段陳述的時候，
: 我可以抓出一些模式，找到對方的盲點或需求，
: 然後試圖提供一些比較有建設性的思考方向，
: 幫助朋友脫離情緒的迴圈；
: 於是常常被朋友當作不專業諮商的提供者，有什麼疑難雜症找mellifera就對了。
: 會發這篇文想跟各位討論主要是因為這種狀況造成了兩個問題，
: 使得我跟朋友之間的關係好像產生了一些變質：
: 一、朋友1號從此以後真的是只來找我諮商的，再也不關心我了。
: 二、朋友2號的情緒發洩忘了界限，
: 近期我每次認真回答都會被各種「可是」淹沒，
: 然後我才發現她打這通電話來雖然標題是「我想找你討論」，
: 事實上只是在找人盧小而已，我的意見通通都跟白講一樣。
1和2的狀況其實我個人還蠻常遇到的，
以我個人的經驗來說，
1號這類朋友並不是「不關心你」，而是「不知道怎麼關心你了」，
對於1號這類朋友來說，
他(她)經常將自己的疑難雜症和弱點暴露在你面前，
而如果你的建議與開解多數時間都能解決他(她)的疑惑與情緒問題，
他(她)自然就會傾向認為「這類問題你自己當然也能解決，我幫不上什麼忙」，
甚至將你視為mentor(心靈導師)的角色，
而某種程度上認為自己在處理這方面問題的能力上「低於你」，
因此沒有「關心你所面臨的問題、情境」的能力(因為你都應付得來)。
2號這類朋友則是和1號這類朋友有點雷同，
但他(她)在暴露自己的弱點和問題時，依我的經驗通常有兩個傾向：
(一) 不想承認自己有這類的弱點和問題，
因此用各種反駁、不可抗力的情況來掩飾自己的弱點和問題。
(二) 單純處於認知失調的情況下。
但也正因為通常2號這類朋友有「保護自己自我理想形象的手段(反駁、認知失調)」，
所以2號這類朋友通常不會像1號這類朋友一樣就不再關心你了，
因為2號這類朋友很大程度上不會將你視為mentor一樣的角色，
但你提供給2號的建議與方式，2號會不會聽得進去就不好說了。
: =============================================
: 以上兩種狀況給我的感受是不被尊重，
所以依據我的經驗，這兩類朋友其實並不是不尊重你，
而是這就是「人性」，情有可原、可理解的人性，
他們其實並不是故意的，也不是不想不尊重你，
而是有時候在他們的認知之中，「這些問題只能和你(或類似的人)說」。
所以其實問題是在於：
你是如何將自己塑形成他們心中這樣的定位？
: 你們對我的期望比一般的朋友高，因為你們覺得我「功能比較好」，
: 但當我發揮理性分析的功能的時候，
: 你們又因為我只是個一般人，所以不尊重我的意見和時間。
: 有時候你們只是想要找一個人盧小，
: 但你們不願意去找一個左耳進右耳出的人倒垃圾，
: 你們打著理性討論的旗幟，要一個認真傾聽的人陪你盧小。
: ==============================================
: 有鑑於造成以上的負面情緒，
: 我覺得跟這些來尋求協助的朋友的相處模式可能需要調整。
: 一、朋友1號
: 我其實很想問到底如何才可以避免被當成純利用的角色啦，
: 如何不寵壞朋友之類的，但我覺得這也是個大哉問...
: 畢竟關係是慢慢演變成的，
: 不如討論如何在這種關係形成之前就建立一個安全範圍？
一樣是經驗談。
Ans：「不要成為mentor」
: 二、朋友2號
: 當今天早上我又被丟一個「可是」之後，
: 就好像裝滿的水，簡直是hold不住表面張力的最後一滴「可是」，
: 瞬間覺得無敵反感，我就已讀不回了，
: 冷靜下來以後想說是不是自己的監測系統出了點問題，
: 怎麼在爆炸之前完全沒有示警系統？
: 啊不是很理性？一定要等到理智線斷裂才能有自覺？
Ans：心理問題請他去找心理諮商師，
一般日常問題看你要不要花費心力和時間，
但我的經驗是不要花費心力和時間比較好。
若你願意花時間，那就一次給予多種解決方案(選項)，
同時幫他做好選項的利弊分析，然後告訴他：
「就我所知你這個問題我知道的解決方案只有這幾種，
你自己考慮哪一種對你來說比較容易執行吧。」
然後就不要再理會他那些「可是」，對這個問題就結束談話了。
: ===============================================
: 還是說我該思考的不是如何調整跟朋友的相處模式，
: 而是我為什麼總是覺得應該要幫助別人走出情緒風暴跟思考迴圈呢？
我也覺得你該考慮的問題其實是這個沒錯。
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1F：推 mellifera: 我覺得旁觀者清，稍微有點智慧的人就算不是專業人士也 08/03 15:42
2F：→ mellifera: 能夠提供很具參考價值的意見，非常謝謝您 08/03 15:43
3F：→ mellifera: 我再多看幾遍您的內容，裡面真的有很多我沒有想到的點 08/03 15:44
4F：推 J7565J: 1如果偶爾丟你訊息閒聊問問近況，你應該感覺會好一點吧? 08/03 17:54
5F：推 mellifera: 她在講自己事情的中間會問個一兩句，例如「高普考完覺 08/03 18:09
6F：→ mellifera: 得如何」，我只有回一句話的空間「嗯感覺好像一半一半 08/03 18:09
7F：→ mellifera: 」...她不會做任何回應/陪伴/討論，直接又開始灌我她 08/03 18:09
8F：→ mellifera: 的下一個煩惱 08/03 18:09
9F：→ mellifera: 所以這種「問近況」......我是覺得不怎麼成立啦@@ 08/03 18:10
10F：推 mellifera: 我相信原po所說她們並不是故意的，也覺得對這兩位朋友 08/03 18:34
11F：→ mellifera: 心態的分析可以接受 08/03 18:34
12F：→ mellifera: 「我是如何將自行形塑成這種定位」也是我最想問的問題 08/03 18:35
13F：→ mellifera: 只是我沒有釐清，原po幫我點出來 08/03 18:36
14F：→ mellifera: 的確，1號的態度有點像是「你本來就會這套，所以我需要 08/03 18:37
15F：→ mellifera: 的時候不找你找誰？」而當我也需要類似的幫助的時候她 08/03 18:38
16F：→ mellifera: 雙手一攤「我不會啊！」 08/03 18:38
17F：→ mellifera: 所以問題就在於，為何從一開始我就需要這種角色 08/03 18:39
18F：→ mellifera: 以致這個角色強大到遮住我在這段關係李其它的內容 08/03 18:39
19F：→ mellifera: ............老實說我想了一個下午還沒有答案XDD 08/03 18:39
每個人的成長歷程不同，
所以你「如何掌握了這樣的技能(或知識)」，
以及「你為何需要掌握這樣的技能(或知識)」的原由，
多半也和其他有相同或類似情況的人不太一樣，
所以這個答案只能反向從你自己的成長歷程與價值觀的發展歷程去尋找了。
※ 編輯: NaoGaTsu (220.141.28.36), 08/03/2018 18:42:52
20F：推 J7565J: 原po是熱心公益，樂於助人的人嗎? 08/03 20:06
21F：→ J7565J: 去旅行先考慮要買什麼回去送親友，而不會先想自己想要什 08/03 20:07
22F：→ J7565J: 麼? 08/03 20:07
23F：推 mellifera: 回本篇原po，嘿啊這真的是滿私人的事情，要好好靜下來 08/03 21:28
24F：→ mellifera: 思考，一直重複一樣的行為，是不會有不同的結果的 08/03 21:28
25F：→ mellifera: 回樓上，我得獎的發票會捐給環境保護協會(?) 08/03 21:29
26F：→ mellifera: 去旅行的話...還好啦，自己想要的東西跟親友可能會喜歡 08/03 21:30
27F：→ mellifera: 的東西，會同時考慮 08/03 21:30
28F：→ mellifera: 畢竟逛街的時候會先看到什麼很難說嘛！XD 08/03 21:30