我一直都會有一股莫名的情緒 會讓我很想哭 算一算大概有十幾年了 一直無法解脫 是那種一覺起床 突然就很想哭 對世界很絕望的感覺 可是可能一個禮拜 一個月 某一天起床我又沒事了 我一直不敢確定這是因為我生病了 所以身體自動製造的情緒 還是因為我抗壓力很低所以忍受不了課業之類的壓力 然後把這種情緒歸類到莫名原因 我擔心這是我因為不想承認自己抗壓力低而捏造出來自己有病 所以我一直不敢去找輔導老師或是看醫生 我外表是一個超級樂觀開朗的人 從來沒有難過過 在學校也有很多朋友 功課也不差 就是在別人眼裡我是一個沒什麼煩惱的人 可是事實上我只要那股情緒來我每天晚上都會哭 我會想起小時候的一些事情 然後哭得更難過 可是白天還是會裝作沒事一樣 當我累得裝不下去我就會裝睡 逃避所有和人接觸的可能 我不知道這樣的情況該不該去看醫生 我覺得好像憂鬱症該有的情況我都不少 可是我的理智很清楚 我知道不能自殘 不能自殺 但是這些念頭我都有 只是很清楚不可以執行 我會討厭與人接觸 但是我的理智會讓我很好的和別人相處 而且這些不好的念頭不是一直 是一陣一陣的 在沒事的時候其實我真的很好 只是會害怕不知道什麼時候會發作 這時候我都會不想承認我可能有病 因為我覺得自己也可以是正常人 直到那股感覺又出現 我又會這樣變得白天晚上兩個人 那時會很痛苦 我會覺得活著沒有意義 可是我的理智會告訴我不可以死掉 有時候我會一直想壓力的來源是哪裡 然後我發現也許一樣的事情 像是考試不及格 情緒來的時候 單單是考不及格就足以讓我崩潰 沒事的時候不及格根本沒差 所以我也一直想不透到底什麼事情讓我一直有壓力 請問這樣的情況有找輔導老師或是看醫生的必要嗎 我是覺得如果我的理智可以壓過那些念頭 那這些感覺是不是都只是一種壓力的抒發而不是病 如果可以 我真心的希望是我生病了 因為我很想尋求幫助 我希望看精神科吃藥可以讓我好過點 可是我害怕最後得到的答案只是因為我自己抗壓能力低 這些都是我想像出來的 只能怪自己 不能怪生病 我很想去找輔導老師 可是我害怕我現在的同學不接受我的這一面 我也想去看心理醫生 可是我爸媽不同意 小時候曾經因為處理這股情緒帶來很糟糕的回憶 也在學校的輔導室被輔導過幾年 現在的我一直是忍著這樣過 很怕跟以前發生一樣的事 有時候覺得自己的理智跟真正的自己好像是兩個完全不一樣的人 其實我覺得很絕望 我真的不知道該怎麼辦 有版友能給我什麼建議嗎 謝謝 -- Sent from my Android --

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