我一直都会有一股莫名的情绪 会让我很想哭 算一算大概有十几年了 一直无法解脱 是那种一觉起床 突然就很想哭 对世界很绝望的感觉 可是可能一个礼拜 一个月 某一天起床我又没事了 我一直不敢确定这是因为我生病了 所以身体自动制造的情绪 还是因为我抗压力很低所以忍受不了课业之类的压力 然後把这种情绪归类到莫名原因 我担心这是我因为不想承认自己抗压力低而捏造出来自己有病 所以我一直不敢去找辅导老师或是看医生 我外表是一个超级乐观开朗的人 从来没有难过过 在学校也有很多朋友 功课也不差 就是在别人眼里我是一个没什麽烦恼的人 可是事实上我只要那股情绪来我每天晚上都会哭 我会想起小时候的一些事情 然後哭得更难过 可是白天还是会装作没事一样 当我累得装不下去我就会装睡 逃避所有和人接触的可能 我不知道这样的情况该不该去看医生 我觉得好像忧郁症该有的情况我都不少 可是我的理智很清楚 我知道不能自残 不能自杀 但是这些念头我都有 只是很清楚不可以执行 我会讨厌与人接触 但是我的理智会让我很好的和别人相处 而且这些不好的念头不是一直 是一阵一阵的 在没事的时候其实我真的很好 只是会害怕不知道什麽时候会发作 这时候我都会不想承认我可能有病 因为我觉得自己也可以是正常人 直到那股感觉又出现 我又会这样变得白天晚上两个人 那时会很痛苦 我会觉得活着没有意义 可是我的理智会告诉我不可以死掉 有时候我会一直想压力的来源是哪里 然後我发现也许一样的事情 像是考试不及格 情绪来的时候 单单是考不及格就足以让我崩溃 没事的时候不及格根本没差 所以我也一直想不透到底什麽事情让我一直有压力 请问这样的情况有找辅导老师或是看医生的必要吗 我是觉得如果我的理智可以压过那些念头 那这些感觉是不是都只是一种压力的抒发而不是病 如果可以 我真心的希望是我生病了 因为我很想寻求帮助 我希望看精神科吃药可以让我好过点 可是我害怕最後得到的答案只是因为我自己抗压能力低 这些都是我想像出来的 只能怪自己 不能怪生病 我很想去找辅导老师 可是我害怕我现在的同学不接受我的这一面 我也想去看心理医生 可是我爸妈不同意 小时候曾经因为处理这股情绪带来很糟糕的回忆 也在学校的辅导室被辅导过几年 现在的我一直是忍着这样过 很怕跟以前发生一样的事 有时候觉得自己的理智跟真正的自己好像是两个完全不一样的人 其实我觉得很绝望 我真的不知道该怎麽办 有版友能给我什麽建议吗 谢谢 -- Sent from my Android --

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