※ 引述《naturelovely (:))》之銘言： : 會這麼問是我覺得我到極限了，我真的累了，真的很痛苦， : 我有種每天我都是在硬撐過生活的感覺，或許我不會真的去死， : 但總覺得日就是過一天算一天。 行到水窮處，坐看雲起時 「否極泰來」 : 我以為接受心理治療我的人生會變的不一樣， : 我以為我可以脫離每天翹課不去考試的日子， : (我真的沒動力去學校念我不喜歡念的東西) : 我以為我可以更正面更有勇氣去面對生活中的一切， : 我以為我的心裡可以不再空洞有踏實感， : 我以為我可以不再被我過往很多的傷害絆住。 渴望、想像、期許...這些所謂的「正向」 （不論是意念、能量或諸如此類的說法看待"正向"） 吸引著，或著說人們傾向於朝向「美好」願景及憧憬的未來、人生 姑且用「趨吉避凶」來說，此乃人之常情 但，這些「趨吉」之所以結果不如預期 幾個現象可留意一番 「我以為跨過A就可達成B」 「我希望B可以幫助我擺脫A」 「只要A如何如何，B就可以達成」 諸如此類的自我預言...... 語言的奇妙之處便在於此 我們常假定A是某一種困境、苦楚，或一種讓人動彈不得的局勢 希冀著B，作為「一種」希望、可能性在前方，引領我們跨越A 也許，我們希望遮住雙眼假裝沒看見A，過日子，彷彿過著B的生活 也許，我們死命地認為「唯有」跨越A「才能」達到B，這是一條「直線」道路 不論是前述哪一項，這裡面都很容易不自覺地把自己的人生局面給活小了 A，只不過是眾多選項之一 我們常卡在「A」，認定「A」是最難的「關卡」... 但，一山還有一山...事實上，人生的戲局從來就不會只有「一個」關卡 關鍵在於這個「關卡」之於我們的「意義」，以及我們如何賦予它意義 別忘了，A可能是「一種」關卡，但關卡也可能可以是「a」呀～ B，是我們朝向所謂「正向」局面的一種期盼、願景、渴望 但也僅只是「一種」 : 一開始治療的時候，我的的確確有好些， : 但那時候除了心理治療之外，我還有宗教信仰。 : 後來我不論在信仰還是在治療上都碰到幾個問題， : 就是我很容易用好行為來做給治療師或教會姊妹看， : (我會有陣子好好上課考試， 去治療都會整理很多東西，當個好教徒/個案) : 還有就是我非常容易有罪惡感，只要我犯了聖經裡面所謂的"罪"，我就會一整天不舒服。 : 比如說我有一陣子面對我常會"說謊"的個性， : 假使我對A說謊了，依照我的信仰，我就是要跟A說實話，然後好好禱告認罪。 : 坦白說，我真的覺得真實是好事，說謊之後承認心裡也很舒坦。 : 但重點是，其他的人或許練習個幾次就可以很誠實了， : 但我永遠不會有不說謊的一天，然後我每次都要硬著頭皮主動說我今天說了哪些謊， : 如果我心裡悶著我自己也會很不自由。 : 這就好像是，有些人可以很快的戒菸， : 而我大概就是那種每天會偷抽一兩口的人，抽了之後又有做惡感， : 然後又重新下定決心，結果又沒成功就越來越討厭自己越絕望。 : 然後還有我太喜歡我的治療師了，其實這也跟我的信仰有衝突， : 我當時因為我不想一天到晚有罪惡感，以及害怕我的教會姊妹要我跟我的治療師分開， : 所以後來我就再也沒去教會了。 : 結果後來我也跟治療師分開了，我有一種我什麼都沒有的感覺。 : 我失去了我從小到大的支持系統(教會)，也失去了讓我最依賴最了解我的人(治療師)。 能夠從A-->B的路線中，同時看見了更多選項與可能性交織其中的模樣 這是非常不簡單的一件事；而，活在很多條故事線交錯纏繞中，似乎較貼近人性？ 能有這麼清楚地觀照困局的眼光，這其實需要非常多內觀的能量 不僅僅只是「往內看」，也蘊涵了「行動」 : 從跟我上任治療師分離到現在，我每天都會想念著他， : 一個人走在路上的時候都會希望可以遇到他。 : 也因為過去的陰影(前男友和前治療師)，我跟我現在的治療師好像很難建立關係。 : 我挺喜歡我現在的治療師的，但因為過分害怕分離，會有點刻意不要喜歡他。 : 跟現在治療師的治療我個人認為有點不太順利， : 因為我跟之前的治療師談了一年半，他已經很懂我很知道我的想法， : 還有就是生活中重複的事情我都講一年半了，我發現我已經不太有耐心多講了。 : 對現在的治療師而言可能是第一次聽，對我而言我可能是講了N遍。 : 我總覺得，這兩年的心裡治療裡，我變得更令人討厭了。 這提醒了一件事：助人者們，在面臨來到眼前的求助者時，特別是面臨「轉換」 助人者的情況時，關於過往資料交接及資訊性的瞭解是否梳理清楚，以避免 「重複問話」的情況，這是個值得思考的課題～ 對求助者來說，「重複敘說」其實是一件傷神傷力的事（特別是當覺得自己狀況不佳時） 若，這「故事」倘若對求助者來說具有「特別意義」，「說」本身為極大勇氣 但，有時候我們其實也會相信，「故事」藉由一說再說，每一次說出來的東西很可能 會有些許的不同，關鍵仍在於助人者與求助者之間如何看待「故事」，用什麼樣的方式 理解及協助求助者梳理其故事 : 我更害怕分離，更討厭我自己，更加覺得絕望，好像我永遠都這樣了。 : 對於父母親對我和我弟的不公平，我依然憤怒，以前我會爭取所謂的公平， : 但現在我只覺得滿滿的無力感，在夾縫中求生存就好。 : 我以為我在關係中可以更真實、直接的與人對談， : 但我卻更加虛偽更加敷衍，因為"真誠"的關係是需要磨出來的， : 但我真的沒有力氣去磨練了。 : 還有就是前男友的事情，我以為經過這些會談， : 或許我可以釋懷，可以有所體悟，但我還是怨恨且無力。 : 我只能用無力感訴說我現在的狀態，特別是對於分離這件事情。 : 對我來說，形式上的分離和心理上的分離都令人難受， : 我以為只要在關係中表現不要太差，有些令人喜愛的特質，就算分開了還可以重新開始。 : 但是跟前男友分手後，他老死不想跟我往來，而跟治療師分開後也就見不到了。 : 我認識的人聽我訴說我對於"分開"的困擾，他們都表是說"分開本來就這樣"， : 或是說"這很正常啊"，我跟xxx都沒有聯絡過了。 : 而我之前的治療師似乎有傳達著"結束，就是結束"這樣的訊息。 : 我不想跟任何我喜歡的人分開，但我發現，我好像注定會跟這樣子的人分離。 : 所以，我不再喜歡任何人，想辦法掩蓋自己的本性(假裝灑脫)， : 不喜歡就可以不用在乎分離，沒有太深入的關係就不會害怕切斷。 : 但其實我還是害怕。 : 分開後，你你你還會想跟我聯絡嗎？一個我知道答案，一個無解，一個我想等答案。 : 這輩子大概就這樣子了。 : P.S 昏昏沉沉的打了這篇，因為我覺得我沒寫出來我會崩潰Q__Q 最近拾起Winnicott的「過渡性客體」（transitional objects）概念 雖然著名的「分離個體化」理論訴說著人從依存關係中逐漸長出獨立自主的主體性課題 但事實上，現實生活中人我關係最常呈顯的其實不外乎為「既相依又相離」的曖昧處境 我們無法always用「同一種過往的眼光」看待眼前的「他者」 例如：我們的父母，相對於我們來說，也許我們懷有某種渴望，希望自己一輩子是個 小娃兒，用小孩的眼光看待父母，更希冀父母可一如往常般強壯穩固 但，現實生活中總無法盡如人意；父母會老去...我們終究得學習「那個小娃兒」終究 無法一輩子被眼前的父母給滿足，那小娃兒的需求...需要我們為其尋找另外的出口 「過渡性客體」---藉由這例子，來談這樣脈絡下的理解 我們會知道，需求不一定非得「這個對象」滿足不可 我們會漸漸學會，滿足需求有各種方法～如：寂寞時，不一定非要「有人在旁邊」 我們漸漸學會「獨處」的藝術，也許透過書寫、音樂、創作...等 這些，成為了我們情感寄託之所在（傳遞對父母之情感，對小娃兒之情感）...... ---------------------- 有點扯遠了，想說的是...能發現自己處於這種曖昧模糊不清的情況，老實說已經對自己 覺察體悟敏銳了---雖然似乎感覺自己仍卡在困局之中 但，在這之中似乎也看見脫困的生命力旺盛展現ing --

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