※ 引述《naturelovely (:))》之铭言： : 会这麽问是我觉得我到极限了，我真的累了，真的很痛苦， : 我有种每天我都是在硬撑过生活的感觉，或许我不会真的去死， : 但总觉得日就是过一天算一天。 行到水穷处，坐看云起时 「否极泰来」 : 我以为接受心理治疗我的人生会变的不一样， : 我以为我可以脱离每天翘课不去考试的日子， : (我真的没动力去学校念我不喜欢念的东西) : 我以为我可以更正面更有勇气去面对生活中的一切， : 我以为我的心里可以不再空洞有踏实感， : 我以为我可以不再被我过往很多的伤害绊住。 渴望、想像、期许...这些所谓的「正向」 （不论是意念、能量或诸如此类的说法看待"正向"） 吸引着，或着说人们倾向於朝向「美好」愿景及憧憬的未来、人生 姑且用「趋吉避凶」来说，此乃人之常情 但，这些「趋吉」之所以结果不如预期 几个现象可留意一番 「我以为跨过A就可达成B」 「我希望B可以帮助我摆脱A」 「只要A如何如何，B就可以达成」 诸如此类的自我预言...... 语言的奇妙之处便在於此 我们常假定A是某一种困境、苦楚，或一种让人动弹不得的局势 希冀着B，作为「一种」希望、可能性在前方，引领我们跨越A 也许，我们希望遮住双眼假装没看见A，过日子，彷佛过着B的生活 也许，我们死命地认为「唯有」跨越A「才能」达到B，这是一条「直线」道路 不论是前述哪一项，这里面都很容易不自觉地把自己的人生局面给活小了 A，只不过是众多选项之一 我们常卡在「A」，认定「A」是最难的「关卡」... 但，一山还有一山...事实上，人生的戏局从来就不会只有「一个」关卡 关键在於这个「关卡」之於我们的「意义」，以及我们如何赋予它意义 别忘了，A可能是「一种」关卡，但关卡也可能可以是「a」呀～ B，是我们朝向所谓「正向」局面的一种期盼、愿景、渴望 但也仅只是「一种」 : 一开始治疗的时候，我的的确确有好些， : 但那时候除了心理治疗之外，我还有宗教信仰。 : 後来我不论在信仰还是在治疗上都碰到几个问题， : 就是我很容易用好行为来做给治疗师或教会姊妹看， : (我会有阵子好好上课考试， 去治疗都会整理很多东西，当个好教徒/个案) : 还有就是我非常容易有罪恶感，只要我犯了圣经里面所谓的"罪"，我就会一整天不舒服。 : 比如说我有一阵子面对我常会"说谎"的个性， : 假使我对A说谎了，依照我的信仰，我就是要跟A说实话，然後好好祷告认罪。 : 坦白说，我真的觉得真实是好事，说谎之後承认心里也很舒坦。 : 但重点是，其他的人或许练习个几次就可以很诚实了， : 但我永远不会有不说谎的一天，然後我每次都要硬着头皮主动说我今天说了哪些谎， : 如果我心里闷着我自己也会很不自由。 : 这就好像是，有些人可以很快的戒菸， : 而我大概就是那种每天会偷抽一两口的人，抽了之後又有做恶感， : 然後又重新下定决心，结果又没成功就越来越讨厌自己越绝望。 : 然後还有我太喜欢我的治疗师了，其实这也跟我的信仰有冲突， : 我当时因为我不想一天到晚有罪恶感，以及害怕我的教会姊妹要我跟我的治疗师分开， : 所以後来我就再也没去教会了。 : 结果後来我也跟治疗师分开了，我有一种我什麽都没有的感觉。 : 我失去了我从小到大的支持系统(教会)，也失去了让我最依赖最了解我的人(治疗师)。 能够从A-->B的路线中，同时看见了更多选项与可能性交织其中的模样 这是非常不简单的一件事；而，活在很多条故事线交错缠绕中，似乎较贴近人性？ 能有这麽清楚地观照困局的眼光，这其实需要非常多内观的能量 不仅仅只是「往内看」，也蕴涵了「行动」 : 从跟我上任治疗师分离到现在，我每天都会想念着他， : 一个人走在路上的时候都会希望可以遇到他。 : 也因为过去的阴影(前男友和前治疗师)，我跟我现在的治疗师好像很难建立关系。 : 我挺喜欢我现在的治疗师的，但因为过分害怕分离，会有点刻意不要喜欢他。 : 跟现在治疗师的治疗我个人认为有点不太顺利， : 因为我跟之前的治疗师谈了一年半，他已经很懂我很知道我的想法， : 还有就是生活中重复的事情我都讲一年半了，我发现我已经不太有耐心多讲了。 : 对现在的治疗师而言可能是第一次听，对我而言我可能是讲了N遍。 : 我总觉得，这两年的心里治疗里，我变得更令人讨厌了。 这提醒了一件事：助人者们，在面临来到眼前的求助者时，特别是面临「转换」 助人者的情况时，关於过往资料交接及资讯性的了解是否梳理清楚，以避免 「重复问话」的情况，这是个值得思考的课题～ 对求助者来说，「重复叙说」其实是一件伤神伤力的事（特别是当觉得自己状况不佳时） 若，这「故事」倘若对求助者来说具有「特别意义」，「说」本身为极大勇气 但，有时候我们其实也会相信，「故事」藉由一说再说，每一次说出来的东西很可能 会有些许的不同，关键仍在於助人者与求助者之间如何看待「故事」，用什麽样的方式 理解及协助求助者梳理其故事 : 我更害怕分离，更讨厌我自己，更加觉得绝望，好像我永远都这样了。 : 对於父母亲对我和我弟的不公平，我依然愤怒，以前我会争取所谓的公平， : 但现在我只觉得满满的无力感，在夹缝中求生存就好。 : 我以为我在关系中可以更真实、直接的与人对谈， : 但我却更加虚伪更加敷衍，因为"真诚"的关系是需要磨出来的， : 但我真的没有力气去磨练了。 : 还有就是前男友的事情，我以为经过这些会谈， : 或许我可以释怀，可以有所体悟，但我还是怨恨且无力。 : 我只能用无力感诉说我现在的状态，特别是对於分离这件事情。 : 对我来说，形式上的分离和心理上的分离都令人难受， : 我以为只要在关系中表现不要太差，有些令人喜爱的特质，就算分开了还可以重新开始。 : 但是跟前男友分手後，他老死不想跟我往来，而跟治疗师分开後也就见不到了。 : 我认识的人听我诉说我对於"分开"的困扰，他们都表是说"分开本来就这样"， : 或是说"这很正常啊"，我跟xxx都没有联络过了。 : 而我之前的治疗师似乎有传达着"结束，就是结束"这样的讯息。 : 我不想跟任何我喜欢的人分开，但我发现，我好像注定会跟这样子的人分离。 : 所以，我不再喜欢任何人，想办法掩盖自己的本性(假装洒脱)， : 不喜欢就可以不用在乎分离，没有太深入的关系就不会害怕切断。 : 但其实我还是害怕。 : 分开後，你你你还会想跟我联络吗？一个我知道答案，一个无解，一个我想等答案。 : 这辈子大概就这样子了。 : P.S 昏昏沉沉的打了这篇，因为我觉得我没写出来我会崩溃Q__Q 最近拾起Winnicott的「过渡性客体」（transitional objects）概念 虽然着名的「分离个体化」理论诉说着人从依存关系中逐渐长出独立自主的主体性课题 但事实上，现实生活中人我关系最常呈显的其实不外乎为「既相依又相离」的暧昧处境 我们无法always用「同一种过往的眼光」看待眼前的「他者」 例如：我们的父母，相对於我们来说，也许我们怀有某种渴望，希望自己一辈子是个 小娃儿，用小孩的眼光看待父母，更希冀父母可一如往常般强壮稳固 但，现实生活中总无法尽如人意；父母会老去...我们终究得学习「那个小娃儿」终究 无法一辈子被眼前的父母给满足，那小娃儿的需求...需要我们为其寻找另外的出口 「过渡性客体」---藉由这例子，来谈这样脉络下的理解 我们会知道，需求不一定非得「这个对象」满足不可 我们会渐渐学会，满足需求有各种方法～如：寂寞时，不一定非要「有人在旁边」 我们渐渐学会「独处」的艺术，也许透过书写、音乐、创作...等 这些，成为了我们情感寄托之所在（传递对父母之情感，对小娃儿之情感）...... ---------------------- 有点扯远了，想说的是...能发现自己处於这种暧昧模糊不清的情况，老实说已经对自己 觉察体悟敏锐了---虽然似乎感觉自己仍卡在困局之中 但，在这之中似乎也看见脱困的生命力旺盛展现ing --

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