會這麼問是我覺得我到極限了，我真的累了，真的很痛苦， 我有種每天我都是在硬撐過生活的感覺，或許我不會真的去死， 但總覺得日就是過一天算一天。 我以為接受心理治療我的人生會變的不一樣， 我以為我可以脫離每天翹課不去考試的日子， (我真的沒動力去學校念我不喜歡念的東西) 我以為我可以更正面更有勇氣去面對生活中的一切， 我以為我的心裡可以不再空洞有踏實感， 我以為我可以不再被我過往很多的傷害絆住。 一開始治療的時候，我的的確確有好些， 但那時候除了心理治療之外，我還有宗教信仰。 後來我不論在信仰還是在治療上都碰到幾個問題， 就是我很容易用好行為來做給治療師或教會姊妹看， (我會有陣子好好上課考試， 去治療都會整理很多東西，當個好教徒/個案) 還有就是我非常容易有罪惡感，只要我犯了聖經裡面所謂的"罪"，我就會一整天不舒服。 比如說我有一陣子面對我常會"說謊"的個性， 假使我對A說謊了，依照我的信仰，我就是要跟A說實話，然後好好禱告認罪。 坦白說，我真的覺得真實是好事，說謊之後承認心裡也很舒坦。 但重點是，其他的人或許練習個幾次就可以很誠實了， 但我永遠不會有不說謊的一天，然後我每次都要硬著頭皮主動說我今天說了哪些謊， 如果我心裡悶著我自己也會很不自由。 這就好像是，有些人可以很快的戒菸， 而我大概就是那種每天會偷抽一兩口的人，抽了之後又有做惡感， 然後又重新下定決心，結果又沒成功就越來越討厭自己越絕望。 然後還有我太喜歡我的治療師了，其實這也跟我的信仰有衝突， 我當時因為我不想一天到晚有罪惡感，以及害怕我的教會姊妹要我跟我的治療師分開， 所以後來我就再也沒去教會了。 結果後來我也跟治療師分開了，我有一種我什麼都沒有的感覺。 我失去了我從小到大的支持系統(教會)，也失去了讓我最依賴最了解我的人(治療師)。 從跟我上任治療師分離到現在，我每天都會想念著他， 一個人走在路上的時候都會希望可以遇到他。 也因為過去的陰影(前男友和前治療師)，我跟我現在的治療師好像很難建立關係。 我挺喜歡我現在的治療師的，但因為過分害怕分離，會有點刻意不要喜歡他。 跟現在治療師的治療我個人認為有點不太順利， 因為我跟之前的治療師談了一年半，他已經很懂我很知道我的想法， 還有就是生活中重複的事情我都講一年半了，我發現我已經不太有耐心多講了。 對現在的治療師而言可能是第一次聽，對我而言我可能是講了N遍。 我總覺得，這兩年的心裡治療裡，我變得更令人討厭了。 我更害怕分離，更討厭我自己，更加覺得絕望，好像我永遠都這樣了。 對於父母親對我和我弟的不公平，我依然憤怒，以前我會爭取所謂的公平， 但現在我只覺得滿滿的無力感，在夾縫中求生存就好。 我以為我在關係中可以更真實、直接的與人對談， 但我卻更加虛偽更加敷衍，因為"真誠"的關係是需要磨出來的， 但我真的沒有力氣去磨練了。 還有就是前男友的事情，我以為經過這些會談， 或許我可以釋懷，可以有所體悟，但我還是怨恨且無力。 我只能用無力感訴說我現在的狀態，特別是對於分離這件事情。 對我來說，形式上的分離和心理上的分離都令人難受， 我以為只要在關係中表現不要太差，有些令人喜愛的特質，就算分開了還可以重新開始。 但是跟前男友分手後，他老死不想跟我往來，而跟治療師分開後也就見不到了。 我認識的人聽我訴說我對於"分開"的困擾，他們都表是說"分開本來就這樣"， 或是說"這很正常啊"，我跟xxx都沒有聯絡過了。 而我之前的治療師似乎有傳達著"結束，就是結束"這樣的訊息。 我不想跟任何我喜歡的人分開，但我發現，我好像注定會跟這樣子的人分離。 所以，我不再喜歡任何人，想辦法掩蓋自己的本性(假裝灑脫)， 不喜歡就可以不用在乎分離，沒有太深入的關係就不會害怕切斷。 但其實我還是害怕。 分開後，你你你還會想跟我聯絡嗎？一個我知道答案，一個無解，一個我想等答案。 這輩子大概就這樣子了。 P.S 昏昏沉沉的打了這篇，因為我覺得我沒寫出來我會崩潰Q__Q --

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